Вицове за автомобили
Вицове за автомобили, коли, мотори, камиони и изобщо всичко свързано с автомобилите.
В тази категория има 5679 вица, разпределени в 379 под-страници.
Професионалният шофьор, слагайки флашка в компютъра, по навик я завърта.
15
От фолксваген обявиха, че голфвете за Перник вече ще се произвеждат без водна помпа!
39
На тортата на директора на завода на "Лада" три пъти сменяли свещите.
10
- Без шофьорска книжка, без застраховка, без технически преглед, без предпазен колан. За кое напред да пиша акта?
- Пиши, че не си ме видял!
12
Разговор между шофьори (дизелаци):
- Трака ти калника!
- Какво?
- Трака ти калникааааааа!
- Какво?
- Викам, че ти трака калникааааааа беееее!
- Какво? А бе говори по-силно, че ми трака калника и не мога да те чуя!
14
Мозъкът на мъжа се състои от следните блокове:
1. Датчик "Гладен съм" и "жаден"! Естествено, работи винаги!!
2. Сензор "Искам с*кс". С времето прегаря. Има три положения:
- Искам;
- Искам та не се трае;
- Тук и сега.
3. Център за аудиовъздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16 бит и нагоре, 44 kHz, стерео и усилена;
- звук от наливане на алкохол в чаша;
- благодарни похлипвания на удовлетворена жена.
4. Център за определяне на вида бира.
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране - Майната му на всичко... Дай още две бири!!
6. Автопилот до дома.
7. Генератор на отговори на въпроса: "Къде ходиш бе хаймана?" С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпа дай да го обсъдим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие.
Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "ще ми пусне/няма да ми пусне".
В стандартната инсталация има функции за определяне размера на гърдите, стегнатостта на задника и други.
При някои модели - специална приставка за определяне на интелекта - "тъпа/почти тъпа".
11. Генератор на воля за занимание със спорт. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с алкохол. При много екземпляри отсъства или не работи.
13. Умишлено пропусната.
14. Регистри за временно съхранение на резултати от спортни мероприятия.
15. Стопкран-блокировка "Чужда жена". При особено гнусните типове е вандалски повреден с отвертка.
16. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем.
Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нов CD-плеър, и т.н.
19. Симулатор "Домашен майстор".
20. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятели и една-две любовници.
21. Hеонова реклама с надпис "интелект". Рядко свети.
22. Анализатор на ландшафта. При махмурлук и особено в понеделник сутрин дава отвратителни картинки.
Регистрира полети на зелени кучета. Пише по небето неприлични надписи.
23. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17:30. Да се прибирам ли? Я по-добре да пийна една-две бири!
А ЕТО И ЗА ЖЕНАТА:
Мозъкът на жената се състои от следните блокове:
1. Датчикът искам пари и пак ли с*кс винаги работи.
2. Сензор "Искам с*кс". С времето прегаря. Има три положения:
- НЕ искам сега.
- Боли ме главата.
- За колко пари?
3. Център за аудио въздействия. Входни данни:
- магическа некомпресирана музика, 16 бит и нагоре, 44кхц, стерео и усилена;
- На думите пари, прическа, маркови се реагира моментално.
- Центъра изгаря от думи като с*кс (ако е със съпруга де), готвене и музика (според мен чалгата не е музика така, че не се възмущавайте).
4. Център за определяне на вида мъж (расов, паралия, *******).
5. Блок за взимане на стратегически решения. Решение по подразбиране -
разбира се, че мога и по-късно да го свърша сега е ред на маникюра.
6. Автопилот до козметика,съседката с кафето и до магазина
7. Генератор на отговори на въпроса: "Къде си?" (зададен по тел.) В къщи разбира се, готвя! С времето от примитивно устройство се превръща във високоинтелигентен прибор с изострена логика.
8. Автоматичен блок за отговор "Скъпи дай да го направим по-късно".
9. Високомощен заглушител на съвест.
10. Далекомер "Самка". В реално време разчита ТТ данни на базата на визуално възприятие. Най-съвършените позволяват да се направи извод от типа "Става за съпруг, не става." В стандартната инсталация има функции за определяне размера на портфейла, банковата сметка и други. При някои модели - специална приставка за определяне на коефициента на поносимост към мамааааа...
11. Генератор на воля за занимание със фитнес или аеробика. Често се поврежда.
12. Датчик на нивото на насищане с чалга, ядене и покупки. При много екземпляри отсъства или не работи. Умишлено пропусната.
13. Регистри за временно съхранение на развоя на сапунените сериали...
14. Стопкран-блокировка "Чужд мъж", "Готин колега" при някой екземпляри е умишлено изваден с пинцета през носа...
15. Малък, бавен и разнебитен носител на съвест. Има противен глас и не дава да спиш нощем. Неутрализира се с точка 9.
17. Имитатор на бурна дейност. През работно време работи на пълна мощност.
18. Блокове за повторение - искам пари, искам нова кола, нова рокля, нов мъж, и т.н.
19. Черна кутия "Душа". В много случаи достъпа е само за ограничен кръг приятелки.
20. Hеонова реклама с надпис "интелект", никога не свети.
21. Анализатор на ландшафта. Отчита само вида на пари и прически особено ако са хубави и на друга жена... агресията е нормална...
22. Таймер. Пример за програмиране: Петък. Около 17:30. Да сготвя ли на мъжа ми? А я по-добре първо сериала да изгледам...
6
Две семейства, марсианско и земно, били големи приятели. Редовно се събирали и купонясвали - песни, танци, алкохол. След време взело да им доскучава и една вечер мъжете решили да си разменят съпругите за вечерта.
Останал землянина с марсианката в едната спалня ама нещо постоянно го човъркало - какво ли прави в момента жена му с марсианеца в другата стая? Не издаржал - отишъл пред вратата им и започнал да слуша... По едно време чува жена си: "Ха-ха-ха..." След малка пауза отново: "Ха-ха-ха..." След още малко пак "Ха-ха-ха-ха-ха...."
На сутринта я пита:
- На тебе снощи май ти беше много хубаво - за какво се смя толкова?
Жена му му отговаря:
- Какво да ти кажа, съблякохме се и гледам онази му работа на марсианеца ей толкова малка (като цигара:), и аз се разсмях!
- Добре, а втория път за какво се смя? - пита съпругът ѝ.
- Ами както му беше такъв малък, марсианецът започна да си върти ушите и онова взе да пораства и стана ей такъв голям (като бутилка от кока-кола, и аз се зарадвах!
- Хубаво де, а третия път защо?
- Накрая ми стана много смешно като си представих как цяла вечер марсианката ти върти ушите...
13
Отива един приятел да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- А бе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си обръща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих…
- Много се извиняваме…
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. По едно време гледа трабантчето с тъмните джамове спряло до една спирка. Гъзара паркирал до трабантчето, свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул…
9
Пилот на самолет вика стюардесата в пилотската кабина и отчаяно ѝ казва:
- Загубихме контрол над самолета! Ще паднем! Моля те съобщи го на пътниците, но го направи поне да е забавно.
Стюардесата отива при пътниците и казва:
- Уважаеми пътници! Сега ще играем на една игра! Хайде на бас, че като си сваля горната част на униформата, ще падне левия мотор на самолета!
Пътниците се смеят:
- Стига глупости бе!
Сваля си сакото тя, и наистина моторът пада.
- Браво бе! А друго ще покажеш ли?
- Разбира се! Ей сега ще си сваля полата и ще падне другия мотор заедно с крилото!
- Е, сега вече прекали!
Съблича си тя полата, и пада цялото крило! Пътниците са удивени!
- А, това не е всичко! Ей сега си махам сутиена и ще падне и опашката!
- Е, това вече не вярваме!
Съблича си стюардесата сутиена, и опашката пада.
- И сега, накрая, уважаеми пътници, щом си сваля и бикините и остана чисто гола, ще падне целия самолет и ще се разбием!
- Е, това вече не го вярваме!
Сваля си бикините стюардесата, и самолета в този момент се разбива на парчета. Един оцелял пътник, през кърви, със сетни сили прошепва:
- Ейййй, аман от к*рвенски номера!
7
Багер закача последен модел мерцедес. От мерцедеса слиза мутра и се засилва към багера, и злобно отваря вратата... Вътре седи огромен Багерист, който едва се побира в кабината...
Гледа го от високо, и пита:
- Кво искаш, бе?
- Ами, ключ 19 имаш ли?
- Не, аз до 27 ги завивам с ръка...
21
Един богат адвокат си купил нова кола и решил да се изфука на колегите. Тръгнал с колата към офиса, но от кеф се бил малко поразсеял и минал на червено. В този момент един камион го нацепил здраво в лявата врата, където седял самият адвокат. Адвокатът се разпищял от ужас, но не за нещо друго, а защото знаел, че колкото и пари да даде, тенекеджийте не могат да му направят вратата, каквато си е била в оригинал. На местопроизшествието пристигнал полицай. Адвокатът излязъл от колата и започнал да крещи:
- Полицай, този кретен ме блъсна и ми смачка вратата. Вижте я на какво я е направил. Знаете ли колко пари ще ми струва ремонта?
Полицаят го попитал:
- Вие да не сте адвокат?
- Как познахте?
- Много лесно. Вие адвокатите мислите само за пари и за материалното. Ревеш ми за колата си, а дори не забелязваш, че заради катастрофата, лявата ти ръка е откъсната от лакътя надолу.
Адвокатът погледнал лявата си ръка и изпищял:
- А-а-а-а-а-а… Ролексът ми!
17
- Кой е най-добрия Форд?
- Продадения...
12
На 35 страница, на упътването на Форд, има разписание на автобусите.
10
Само в Люлин може да караш в насрещното и да те ударят отзад...
23
На конкурс между мъже, на основният въпрос “Какво е смесено чувство” победил мъжът, който отговорил:
- Това е, когато гледаш, как твоята тъща лети в пропастта с твоята кола.
13