Пиянски вицове
Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 14439 вица, разпределени в 963 под-страници.
Кратък урок по хидравлика:
Ако напълним бутилка от 500 мл с вода, то тя ще тежи 500 г. Ако обаче напълним същата бутилка с ракия, тя тежи 471 г. От тук стигаме до заключението, че ракията е по-лека от водата. Това обяснява защо, когато изпием 500 мл вода, ни става тежко, а когато изпием 500 мл ракия ни става леко, леко...
14
- Здра...
- Аз съм по бельо, ако искаш с*кс вземи пиене и бонбони. Поръчах ти такси.
- ...вей!
8
Срещат се двама приятели, които дълго време не са се виждали.
Единият предлага:
- Ела ми на гости у нас да пийнем по една ракия!
- Не мога да дойда! Пия много лекарства - отговаря другия.
Тук вече първия го успокоява:
- Не се притеснявай! У дома и лекарства имам!
8
Имам нов колега, предлагам му:
- Хайде довечера на кръчма...
Той:
- Мойта Вяра, не ми позволява.
- Мюсюлмани ли си?
- Не, Вяра е жената, висока почти два метра, тежки над 250КГ. и работи в БДЖ, реди траверси...
13
- Днес прочетох в интернет, че за да отслабна трябва да пия...
- ...И нататък?
- Нататък не четох.
- Ми, наливай тогава.
- Наздраве!
9
- Пил ли си?
- Не, скъпа!
- Защо? Да не се е случило нещо?!
8
Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва.
Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:
- Стига си мил чинии!!! Я марш на риба!!!
- Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли...
- Какво и се назлъндисваш на хубавата комшийка, целият вход я оправи, ще си помислят, че съм се омъжила за левак...
- Не искам кожено палто и боти! Вземи най - после тунинговай колата и си купи по-свестни въдици, да не ме срамиш пред хората...
- Искам да напълнееш!!! Паласките ти ме възбуждат, а шкембето ти е по - удобно от водно легло...
- Другите мъже вече шеста ракия пият, а ти се лигавиш на първата!!!
- Вместо да играеш белот с приятели, ти ми висиш в къщи!? За тебе кръчми няма ли, бе?
- Ела веднага да ти завъртя една пълна програма, че съм много уморена и главата ще ме скъса...
15
Семейство гледа новините, по които съобщават, че България е на второ място в света по количество употребяван алкохол. Жената поглежда критично съпруга си, който тъкмо си налива поредната чашка с ракия. Той я поглежда навъсено и казва:
- К'во ме гледаш, ма, правя к'вот мога.
16
- Какво вика котката?
- Мяу...
- А кучето?
- Ав, ав...
- А змията?
- Ме може да ходиш с приятелите си на бира!
20
Един пиян се прибрал вкъщи и налетял на жена си да правят с*кс.
Тя, обаче, го избутала:
- Оооо, моля ти се - виж се на какво приличаш, смърдиш на алкохол... Отиди се изкъпи, измий си зъбите, пък после ще правим с*кс.
Изкъпал се той, измил си зъбите... Отива в спалнята - жена му си била легнала. Побутнал я, а тя:
- Промених си решението!
И заспала. На следващата вечер - пак се прибира пиян-залян и пак:
- Жена, ай да прайм либофф!
Но тя пак:
- Измий се, изкъпи се и тогава!
Мие се той, трие се, лъснал се целия, чак изтрезнял, отива при жената.
А тя пак:
- Промених си решението!
На третата вечер мъжът се прибира на мотика... Толкова се напил, че жената едва го завлякла до леглото.
Той казал:
- Жена, ще повръщам!
Тя бързо в банята, носи леген, а той:
- Промених си решението - насрах се!
25
Директорът на един завод бил информиран, че в повереното му предприятие цари масов алкохолизъм! Решил да се увери лично, дали това - отговаря на истината!
Слязъл в един от цеховете и се обърнал към някакъв стругар:
- Бай Ставри, искам да ми отговориш честно. Можеш ли да работиш, ако си изпил една бутилка ракия?
Оня се захилил:
- Много ясно!
Началникът задълбочил темата:
- А две бутилки ракия?
- Абсолютно!
Директорът се хванал с две ръце за главата от ужас! И подхвърлил плахо:
- Направо не смея да задам следващия въпрос... А - три бутилки ракия?
Стругарят го изгледал продължително и отговорил засегнато:
- А, бе, шефе, ти днеска - какво си се заял с мене, бе? Нали виждаш, че работя?
15
Събрал мозъкът човешките органи на събрание:
- Дами и господа, днешното събрание ще разглежда една единствена точка - поради прекомерно пушене и пиене белият и черният дроб са затруднени в изпълнението на служебните си задължения и искат да се пенсионират. Има ли други желаещи за пенсиониране?
Някъде от задните редици се чул немощен гласец:
- Аааз!
- Кой сте Вие? Станете да Ви видим!
- Аз ако можех да стана нямаше да искам да се пенсионирам...
17
Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение - "Какво правих през лятото". Прасчо пита:
- Пух, какво да пишем? През цялото лято бяхме пияни, друго не сме правили.
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, вместо "пили" пиши "чели". Чели цяло лято звучи добре...
Учителката проверява съчинението на Прасчо:
"Събудих се и започнах да чета. После се измих. Продължих да чета. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяда пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох книжката. Поспах.
Събудих се и започнах да чета. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че е чел. Отидохме на балкона. Стоим и четем. Идва Йори и ни пита: "Имате ли нещо за четене?". Личи му, че е много начетен... от джоба му стърчи половин буквар."
14
- Г-жо, употре*или сте алкохол и по член 11 трябва да ви задържа!
- Г-н полицай, вие на 11см. член ли му казвате?!
7
- Жена, мисля че съм хванал,, свински грип"!
- Как разбра?
- Иде ми да се освиня тая вечер...
16