Един мъж под чехъл казал с меден глас на жена си:
- Мила, може ли довечера малко да закъснея? Един колега си е купил нова кола и иска да почерпи.
Жената моментално се намусила:
- Ама да не ми се върнеш пиян? Ще има скандал, да знаеш!
Мъжът започнал да се мазни:
- Няма такива работи! Аз на пиенето си имам граница.
Същата вечер нашият се забавил доста. Най-сетне се появил на четири крака и смърдял на алкохол от десет метра. Жената направо побесняла:
- Ей, нeпрокопсаник! Що си се напил като прасе, а?! Нали ужким си имаше граница?
Мъжът замънкал:
- Не съм те лъгал бе, мила! Имам си граница. Ама като видях уиски на аванта, пуснах граничарите в отпуска.

Добавен преди 6 месеца 16

За полет "Хелзинки-Торонто" натоварили 400 пътници и само 200 ястия. Авиокомпанията допуснала грешка и екипажът бил затруднен! Въпреки това, на една умна стюардеса и хрумнала идея! След 30 минути полет тя нервно обявила: "Дами и господа, не знам как се случи, но имаме 400 пътника на борда и само 200 вечери! Всеки, който е достатъчно любезен да отстъпи храната си на някой друг, ще получи неограничено количество безплатни спиртни напитки!" Следващото съобщение било направено 6 часа по-късно:
"Дами и господа, ако някой иска да промени решението си, ние все още имаме 200 вечери!"

Добавен преди 6 месеца 20

- Скъпи, дойдох да се помирим!
- Върви си!
- Донесох и една бутилка ракия...
- Влизай, влизай! Не стой така на вратата!

Добавен преди 6 месеца 16

- Скъпа, довечера ще ходя на рожден ден на Атанас...
- Донеси ми парче торта!
- Скъпа, аз отивам при Атанас - мога да ти донеса парче ракия...

Добавен преди 6 месеца 16

Мъж пийне една ракия, две ракии, три ракии, па забрави...
Жена пийне една ракия, две ракии, три ракии па като се сети...

Добавен преди 6 месеца 21

Катаджия седи преди заплата на пътя и спира коли, заработва сидопълнително. Спира първата кола:
- Господин водач, вие сте пиян.
- Ама, не съм сложил капчица...
- Тогава надуй балончето.
Шофьорът надува. Полицаят с удивление:
- Първа степен на опиянение, глоба 50 кинта.
Шофьорът плаща и заминава, а полицаят спира следващият:
- Господин водач, вие сте пиян!
- Не съм, не съм пил нищо!
- Добре, надуйте балончето!
Шофьорът надува.
- А така, втора степен на опиянение, глоба 80 кинта.
Шофьорът плаща и заминава, полицаят спира трета кола:
- Господин водач, вие сте пиян!
- Не, не съм пиян!
- Надуйте балончето!
- Ама, това е презе*ватив!
- Я, верно си трезвен, карай нататък...

Добавен преди 6 месеца 23

В КАТ:
- Тоя като го блъснах, говореше по телефона и пиеше ракия...
- Той може да прави каквото иска в хола си, госпожо!

Добавен преди 6 месеца 29

Влиза пиян в месарницата:
- Брато, дай две шишета кайма!
- Каква кайма в шишета бе?
- Що? Нямаш ли?
- Бе аз имам кайма ама в шишета нямам.
- Добре де дай едно шише кайма тогава!
- А бе пич я ела ти тук на моето място да ти покажа как се пазарува! Ела - ела! Влез тука сега и гледай!
Застава пияният - месаря влиза през вратата и казва:
- Извинете може ли да ми дадете два килограма кайма?!
- Може бе брат, що да не може ама... шишета носиш ли си?!

Добавен преди 6 месеца 11

Отишъл Генко на гурбет. Минала година и булката му решила да му пише писмо, но, тъй като била неграмотна - викнала кума да го напише. Почнала да му диктува: "Генко, мъка, голяма мъка! Много голяма мъка... Генко..."
Кумът спрял да пише и казал:
- Кумичке, каква е тази мъка, я здрава си права си, децата ти са добре? Я се успокой, я сипи една ракия, пък после ще допишем писмото!
Пийнали, успокоили се, но кумът сложил ръката си на коляното на булката, а после я преместил по нагоре и... станала една...
По едно време се сетили да допишат писмото. Булката накарала кума да и прочете написаното, но не и харесало и казала:
- Скъсваме този лист и почваме наново. Генко, аз съм добре, децата са добре, прибрахме реколтата, всичко е наред. За нас не се кахъри. Пък кога дойде мъка - кума е тука!

Добавен преди 6 месеца 14

Софиянец-тежкар се настанил удобно на кожения диван в огромния, 150 квадрата хол, сипал си 12-годишно уиски, палнал една пура и започнал да се наслаждава на лукса, с който бил заобиколен. По едно време се чува страшен трясък, едната стена пада и в хола влиза огромен "TIR":
- Къде бързаш толкова, бе, пич? - пита "домакинът".
- За Пловдив! - отговаря втрещеният тираджия.
- През кухнята, и НАПРАВО!...

Добавен преди 7 месеца 16

Детето учи в къщи урок по история на тема "Древния Рим" и чете на глас: "Богатите патриции пиели амброзия и устройвали оргии с хетерите..."
- Абе, тате, какво е това "оргии"?
- Пиянски запои - отвръща баща му.
- Ами "амброзия" какво е?
- Някаква старовремска ракия трябва да е.
- А какви са тия "хетери"? - пита момчето.
- Това са тогавашните прости*утки.
- А какво означава "патриции"?
- Ами... - бащата се почесва неуверено по главата - Това трябва да е печатна грешка - искали са да напишат "партийци"!

Добавен преди 7 месеца 21

Срещат се двама любители на чашката:
- Брат, що ти е така надраскано лицето, какво се е случило!?!
- Абе, остави...! Жената снощи взела, че сложила крутони в салатата...

Добавен преди 7 месеца 16

В животът на всеки баща на момче настъпва щастливият момент, когато звъни синът му и пита:
- Тате, за теб да взема ли бира?

Добавен преди 7 месеца 31

Рано сутринта преди Бъдни вечер се звъни на собственика на магазин за алкохол.
- Извинете, просто се чудех кога ще отваряте?
- Днес е Бъдни вечер. Затворено е!
На следващата сутрин пак се звъни:
- Ишфинете, само са шудех ккога ша отваряти днеш?
- Господине, но днес е Коледа! - няма да отварям.... На сутринта след Коледа телефонът пак иззвънял:
- Ъъ, днешш шъ отваряте ли?
- Обещавам ви утре вас да ви пусна първи да влезете!
- Да ме пушнете да фляса?! Нно аш ишкам да ишляша! НИмога повече...

Добавен преди 7 месеца 24

- Що е страх?
- Когато отскочиш за бързо до кръчмата, а като се връщаш ти кажат "жена ти те търсеше".

Добавен преди 7 месеца 11