Вицове » Пиянски

Пиянски вицове

Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 8736 вица, разпределени в 583 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 17970

Между съседи:
- Твоя син пак е влязъл в двора ми!
- А стига бе, пак ли?
- Даа, гони кучето ми и е без панталони!
- Ех, младежки му работи, ще полудува, ще се умори, ще се прибере, спокойно! - Ама твоя син е на 24 и е пиян!

Добавен преди 2 дни 2 Преглед

Единственият по-сериозен недостатък на пушенето е, че изгаря пари, които могат да бъдат втечнени.

Добавен преди 2 дни 2 Преглед

- Защо хората пият алкохол?
Да сте чували история, започваща с думите:
- Веднъж, както си ядяхме салата?

Добавен преди 2 дни 5 Преглед

Полицай спира кола за проверка:
- Ако обичате слезте от колата за да дадете проба за алкохол!
- Ей, алоу, ти знаеш ли кой е баща ми, бе?
- Защо, майка Ви не Ви ли е казала?

Добавен преди 2 дни 5 Преглед

Алкохола не помага да намериш отговора, но помага да забравиш въпроса!

Добавен преди 2 дни 3 Преглед

Един мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор. Фризьорът имал досадния навик да омаловажава всичко, което казвал клиентът му. Един пък клиентът казал, че си е купил нова кола.
- Каква? - попитал фризьорът.
- BMW. — отвърнал клиентът.
- Уф, не биваше да си купувате BMW. - казал фризьорът.
- Много по-добре щеше да е, ако си бяхте взели Ferrari. Много по-шик, по-удобно и по-стабилно.
Следващия месец клиентът съобщил, че си е купил скъпа къща в ново предградие.
- Уф, не бива да се местите там. - изсумтял фризьорът.
— Това е на километри от магазините. И няма прилични кръчми. Разбирате ли, скоро безплатно ще раздават тия къщи.
Следващия път клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим.
- Какво ще правите в Рим? - попитал фризьорът.
- Там няма нищо, само развалини.
- Винаги съм искал да видя папата и ако е възможно, да поговоря с него. - търпеливо пояснил клиентът.
- Невъзможно. - засмял се фризьорът.
- Няма да успеете да се приближите до него. Залагам сто лири, че папата няма да разговаря с вас.
На клиента толкова му омръзнало дрънкането на фризьора, че приел залога. След месец пак дошъл да го подстрижат и фризьорът го попитал, как е прекарал в Рим.
- Не забравяйте за нашия облог. - подигравателно казал той.
- Можете да платите с чек.
- Не, всъщност вие ми дължите сто лири. - възразил клиентът.
- Папата разговаря с мен.
- Какво? - изпелтечил фризьорът.
- Ами една сутрин се мотаех по площад "Свети Петър" с надеждата да зърна папата, когато за своя изненада го видях да се приближава към мен. И за мое удивление спря и ме заговори.
- И какво каза? - смаял се фризьорът.
- Попита ме - "Кой ви е подстригал толкова ужасно?"

Добавен преди 3 дни 9 Преглед

Обикновено отивам от вкъщи до бара за 5 минути. Защо тогава ми отнема цял час да се прибера?

Добавен преди 4 дни 2 Преглед

- Карам си колата и пред мене бяга едно огромно прасе, и не мога да го задмина. Зад мене - хеликоптер който лети много ниско, почти до земята. И двете с една и съща скорост и не мога да ги задмина и не знам как да се измъкна от ситуацията и тогава чух гласът:
- Слизай от въртележката, пияница долен.

Добавен преди 5 дни 6 Преглед

Зад всяка мръсна история, стой едно чисто уиски!

Добавен преди 5 дни 8 Преглед

В едно село купили трактор. Той бил гордостта на селото. След като орал два дена с трактора селските ниви, на третия ден Бай Петър тракториста го обърнал в блатото, понеже бил пиян и трактора потънал. Събрало се цялото село начело с кмета и седнали да мислят наказание за Бай Петър. Пръв станал най-коравия в селото – Крум Ковача и казал:
– Предлагам, да го хванем, да го вържем на мегдана и да го е*ем всички поред. Да го разцепим като диня! Да му скъсаме г*за! Да му е за урок!
Станал кмета и казал:
– Не става Круме! Това и аз го премислях като вариант, но не става. Ще вземе да се обиди, да го приеме прекалено лично, да ни се разсърди и да си тръгне от селото… А ни е само един тракториста. Не става, други предложения?
Станала леля Мара и казала:
– Предлагам да го глобим. Такава глоба да му треснем, свят да му се завие…
– Не става! Той няма пари за ракия, каква глоба! Ще вземе да си тръгне и после какво, само един ни е…
Пак станал Крум Ковача:
– Аз предлагам, все пак да му пръснем г*за, да го разцепим, като хастар да го разпорим и да цъфне кат майска роза отзад…
– Стига бе Круме, ще вземе да си вдигне чукалата. Не става, казах ти вече, тракториста ни е само един. Кой ще оре после?
Станал кръчмаря и казал:
– Предлагам да му хвърлим един бой! Ама, да го разсипем от бой…
– Не става бе, ние хубаво ще го набием, ама ако след това си тръгне? После какво, не става и така!
За трети път станал Крум Ковача:
– Тогава, предлагам да на*бем овчаря, ама да му съдерем г*за от е*ане. Да го отпорим мъжката, да му скъсаме халката…
Настъпила гробна тишина. Всички гледали ту Крум Ковача, ту кмета с недоумение…
– Хубава работа бе Круме! И защо овчаря? Той какво общо има?
– Нищо общо няма, ама поне имаме двама овчари…

Добавен преди 5 дни 4 Преглед

- Какво харесвате повече - вино или жени?
- Зависи от коя година е реколтата...

Добавен преди 5 дни 2 Преглед

- Нещо май си пил, а?
- Не нещо, а от всичко!!!

Добавен преди 5 дни 4 Преглед

Тялото - Искам бира!
Сърцето - Протестирам! Искам любов!
Мозъкът - Протестът се отхвърля! И аз искам бира...

Добавен преди 6 дни 9 Преглед

То и бирата е от ечемик - удрям го на плодова диета!

Добавен преди 6 дни 3 Преглед

Двама приятели пият в кръчмата:
– Брат, никога не забравяй от къде си тръгнал!
– Що?
– Щото после не можеш да се прибереш...

Добавен преди 6 дни 4 Преглед
Вижте още...