Вицове » Пиянски

Пиянски вицове

Алкохолът носи настроение, за този който го консумира, но понякога носи настроение за околните. Вицовете и лафовете за алкохола, и пияниците, със сигурност ще ви донесат много настроение.
В тази категория има 9618 вица, разпределени в 642 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 22983

При зъболекаря отива пациент, който много се страхува. Докторът му предлага чаша водка за кураж.
- Е, сега как е?
- Докторе, ако може още една...
Получава още една.
- А сега как е?
- Искам още една.
Получава още една.
- Е, вече добихте ли смелост? - пита докторът.
- Охооо, и още как! Само някой да посмее да ми пипне зъба...

Добавен преди 11 часа 5 Преглед

Получих днес спам, принципно не чета такива, но този ми хвана окото. В него се твърдеше, че къщата започва да свети от чистота ако се използва Ракия. Реших да пробвам и ефекта наистина беше поразителен - колкото повече ракия изпивах, толкова по-чиста ставаше къщата. Довечера смятам пак да изчистя, а утре ще ходя у съседката да чистим...

Добавен преди 11 часа 3 Преглед

Наско и Пешо искали да пийнат, но нямали пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали 5 лева.
Наско казал:
- Чакай малко, имам една идея.
Отишъл в магазина и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял? - възмутил се Пешо.
- Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи. Само прави това, което ти казвам.
Влезли в една кръчма и Наско поръчал две "Овчарски" и две "Карнобатски".
- Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари! - притеснил се Пешо.
- Не се тревожи, имам план! - уверил го с усмивка Наско.
- Наздраве!
Пресушили чашите, и после Наско казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, вбесил се и ги изхвърлил.
Така Наско и Пешо обикаляли кръчма след кръчма, при това безплатно. Накрая, в десетата кръчма Пешо с последни сили рекъл:
- Наскоо, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам краката си!
- А как мислиш се чувствам аз? - троснал се Наско.
- Изгубих наденицата още в третата кръчма!

Добавен преди 11 часа 5 Преглед

Като дете Влади мечтаеше да стане космонавт, Тошко - спортист, а Иванчо - алкохолик. В крайна сметка първите двама се пропиха, само Иванчо постигна мечтата си.

Добавен преди 1 ден 16 Преглед

- Аз не пия и не пуша!
- Стига бе, вчера те видях да пушиш!
- Ааааа, тогава бях пиян, затова.

Добавен преди 2 дни 4 Преглед

Руска подводница. Механикът и щурманът спорят кой е по-важен за кораба:
- Седиш и по цял ден чертаеш с молив по картите - с това може да се справи и най-големият тъпак!
- Ами ти? Седиш по цял ден в кабината, гледаш машината, тя сама си работи и се мислиш за много умен?
Накрая се хванали на бас на бутилка водка, разменят си местата и който дойде пръв при другия за съвет - губи!
Седи щурманът в машинното, по едно време тича матрос и докладва:
- Двигателите загряват, какво ще заповядате?
Помислил щурманът, ама му досвидяло да даде водката и наредил:
- Залейте двигателите с вода!
След малко тича матросът и докладва за същия проблем. Щурманът дава отново същите заповеди.
По някое време идва матросът, целият вир вода:
- Край! Двигателите се нагряха до червено! Всеки момент ще блокират!
Няма накъде, взема бутилка с водка щурманът и отива при механика за помощ. Влиза в кабината, а механикът, наведен над картата, старателно чертае.
- Добре, признавам, че загубих! Двигателите прегряват, а аз не знам какво да правя!
Механикът вдига очи от картата:
- Е, как няма да загряват, вече трети ден караме в пустинята...

Добавен преди 2 дни 12 Преглед

- Колко прави 10х 100 грама?
- Литър.
- Точно така брат! Личи ти, че си от нашата кръвна група. А иначе информативно само да си знаеш, че отговорът е един килограм!

Добавен преди 3 дни 9 Преглед

Влиза някакъв в един бар, и гледа някакъв азиатец си порка бира на бара... Отива разгневен и ядосан, взима му халбата и му я изсипва на главата...
Ония ошашавен:
– Какво е това бе? Защо?
– Заради "Пърл Харбър!"
– Ама човече, това са били японците, а аз съм китаец.
– Ич ми не дреме, японци, китайци, монголци все тая!!!
– Ами ти какъв си бе, суяк?!
– Евреин съм... що?
Китаецът взима една халба и му я лисва в сурата...
– Е чакай бе, що така па и ти?
– Ми това е за "Титаник."
– Че какво па има за Титаник, той е потопен от айсберг...
– Ич ми не дреме... Айсберг, Голдберг, Грийнберг... все тая!

Добавен преди 3 дни 7 Преглед

Събрали се трима приятели и започнали да спорят кой от тях е най-голям непукист. Първият казал:
- Прибирам се от командировка и какво да видя в спалнята? Жена ми с чисто гол мъж! Ама въобще не ми пука. Затворих вратата и отидох на сладкарница.
Вторият от приятелите казал:
- Това не е нищо! Прибирам се аз вкъщи и какво да видя в спалнята? Жена ми си легнала с друга жена! Затворих вратата, седнах пред телевизора в хола и си отворих една бира. Ей така - хич не ми дреме!
Третият казал:
- И това не е нищо в сравнение с мен! Прибирам се аз вкъщи и заварвам жена ми как прави с*кс с черен мъж. Затворих вратата и отидох в банята. И там какво да видя - друг гол мъж, който ми каза "Ти ли си Гошо? Ей сега ще те е*а!" И ме нае*а.
Другите двама шокирани попитали:
- И защо му даде, бе?
- Е, к'во ми пука, нали не съм Гошо...

Добавен преди 3 дни 3 Преглед

Можете да съблазните мъж, който има вярна жена. Можете да съблазните мъж, който има сексапилна любовница, но не можете да съблазните мъж, който има шише ракия и точно си е нарязал салатката...

Добавен преди 3 дни 11 Преглед

Смени сърцето си за черен дроб... Пий повече, обичай по-малко.

Добавен преди 3 дни 6 Преглед

Елитен бар, късен следобед, Ванката и Жорето пият поредна напитка и се чудят каква простотия да направят.
И ето Ванката я измисля.
- Жорка, не можеш да отидеш при онзи плешивият и да го фраснеш по темето...
- Кой, аз ли бе? А на бас на по едно.
- Дадено...
Става Жорето, отива зад гологлавия и го фрасва по темето.
- Ооо, Пешо к`во праиш, от кога не сме се виждали?
Човечецът се обръща и гледа учудено.
- Господине, нито съм Пешо, нито Ви познавам!
- А! Извинете припознал съм се.
Сяда си Жорето на масата, пие си с кеф.
След малко Ванката пак.
- Жоре, не можеш да идеш и пак да го фраснеш...
- Кой, аз ли бе? А на бас на по едно.
- Дадено...
Става Жорето, промъква се зад гологлавия и го фрасва по темето.
- Ооо, Пешо к`во праиш, от кога не сме се виждали?
Човечецът се обръща и гледа още по-учудено.
- Господине, казах Ви, нито съм Пешо, нито Ви познавам!
- А! Извинете, пак съм се припознал...
Сяда си Жорето на масата, пие си с кеф.
Въпросният господин се премества в едно сепаре, за да избегне потретване на случката...
След малко Ванката пак.
- Жоре, не можеш да идеш и пак да го фраснеш...
- Кой, аз ли бе? А на бас на по едно.
- Дадено...
Става Жорето, промъква се зад гологлавия и го фрасва по темето.
- Ооо, Пешо ти тук ли си бе? Еи там един се скъсах да го бъркам с тебе...

Добавен преди 4 дни 6 Преглед

Настинaли сте? Имате хрема? Най-доброто средство срещу всички болести - обикновена ВОДА! Само ДВЕ КАПКИ на сто грама ракия и веднага ще се почувствате по-добре!

Добавен преди 5 дни 7 Преглед

Алкохолът никога не е решавал проблемите, но пък колко нови и интересни добавя!

Добавен преди 5 дни 10 Преглед

Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът, вика първият си свидетел - баба Мара.
- Бабо Маро, познаваш ли ме?
- Знам те Гьоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гьошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на жена си, говориш зад гърба на приятелите си, манипулираш 'ората, имаш се за голяма работа, ама си си един дребен бюрократ.
Прокурорът направо останал като ударен от гръм, но все пак събрал сили и казал:
- Бабо Маро, а познаваш ли ония там? И посочил адвоката на подсъдимия?
- А, знам го. Как нема да го знам. Той е рЕдко тъп и глупав, изобщо не му пука за клиентите, само гледа да им 'земе парите, пияница, к*рвар, чука редовно и твойта жена...
Съдията, прекъснал свидетелката и повикал прокурора и адвоката при себе си:
- Само нЕкой от вас да посмее да я пита нещо за мен, и ще ви осъдя вас двамата...

Добавен преди 7 дни 14 Преглед
Вижте още...