Японска делегация дошла на посещение в български завод. Когато представителите на азиатската държава влезли в един цех, те станали свидетели на неприятна сцена. Бригадирът и някакъв работник си крещели един на друг, колкото им глас държи!
Един от японските гости попитал смаяно:
- Ама, какво става тука? За какво си говорят двамата господа?
Нашата преводачка се изчервила до ушите и подхванала внимателно:
- Бригадирът иска един детайл да бъде обработен спешно. И заявява, че в противен случай - ще влезе в интимни отношения с майката на работника! Работникът отказва да свърши тая работа. И заявява, че ще влезе в интимни отношения с майката на бригадира, с майката на началник-цеха, с майката на директора на завода и с майката на самия детайл!

Добавен преди 4 месеца 7

Един индианец ловял риба на реката. По някое време към него се приближил един каубой и го попитал:
- Хей, приятел! А, бе, какво смърди така тука?
Онзи отговорил:
- Има една древна и красива легенда. Някога, много отдавна от двете страни на реката имало две враждуващи племена. Та, синът на вожда от левия бряг се влюбил в дъщерята на шамана на десния бряг. Тя отговорила на чувствата му. Младите поискали да се оженят. Като с това сложат и край на враждата между техните племена. Но бащите им били категорично против! Тогава, младите влюбени решили да предпочетат смъртта пред живот един без друг! Те се хванали за ръце и се хвърлили в реката! Но станало чудо! Наместо да се удавят, момъкът и девойката се превърнали в двойка кондори, която и до ден-днешен кръжи по тия места!
Каубоят избърсал една сълза и промълвил:
- Господи, каква трогателна легенда! Но от нея не ми стана ясно - защо тук смърди така гадно?
Индианецът отговорил:
- Ааа, наблизо има бизонско л*йно!

Добавен преди 4 месеца 9

Руснак по времето на СССР се връща от Испания. Започват да го разпитват:
- Разкажи, как беше там? Къде ходи, какво видя?
- Ами, бях в Испания, въобще, Испания видях...
- А на корида, беше ли?
- Естествено, бях и на корида...
- Е, как е коридата?
- Ами, значи, отивам на стадиона: сто хиляди човека и всичките испанци. Всичките едни, абе, спокойни... Излиза тореадорът, такъв строен, красив, в специален костюм, въобще един такъв спокоен, спокоен. Извеждат бика, един такъв здрав, красив, абе въобще един спокоен, спокоен... И защо му трябваше на тореадора да му показва нашето знаме...

Добавен преди 4 месеца 12

Десет сантиметра могат да блокират цяла държава, а жените се оплакват...

Добавен преди 5 месеца 29

Попаднали в Ада един американец, един индус и Бай Ганьо. Посрещнал ги Дявола и им казва:
- На всички, които са попаднали тук, им даваме шанс да отидат в Рая.
След това Дяволът им показал един голям, здрав и силен юмрук. По-голям от този на Харисън Форд в Последния кръстоносен поход.
- Който издържи три удара от този юмрук и не извика, го пускам. Можете да се защитавате с каквото искате.
Първи започнал американеца.
- С какво искаш да се защитаваш?
Американецът взел един здрав гранитен камък.
- Ето с тази гранитна плоча ще се защитавам. Готов съм!
Дявола замахнал и камъкът станал на парчета. Замахнал втори път и американецът се разпищял от болка.
- Следващият - казал Дяволът.
Влязал индуса.
- А ти с какво ще се защитаваш - пита Дяволът?
- С нищо - отговорил индуса. - Аз 80 години се занимавам с йога и като медитирам тялото ми се е калило и не усеща болка.
- Добре – казал му Дяволът.
Първи удар. Буум! Индусът само леко изпъшкал.
Втори удар. Буум! Индусът пак само леко изпъшкал.
Трети удар. Със всичка сила. Буууум! Индусът пак само леко изпъшкал.
- Леле-е! Не човек, а желязо! Никой досега не е издържал и трите удара – възхитил се Дяволът. - Е, свободен си. Можеш да отиваш в Рая.
- Не - казал индуса. - Искам да остана и да погледам. Във всичките вицове Бай Ганьо все побеждава накрая. Искам да видя дали ще му се получи и този път.
- Е, добре. Остани - казал Дяволът.
- А ти с какво ще се защитаваш – обърнал се Дявола към Бай Ганьо?
- Как с какво ще се защитавам? С индуса, разбира се...

Добавен преди 5 месеца 47

Един руснак, закъсал в тайгата с москвича си попадайки в един голям трап. Мъчил се, мъчил се, но все не успявал да го изкара. По едно време минал един чукча. Поспрял се и казал:
- Само две думи казвам и кола ще тръгне. Обаче искам една бутилка водка.
Руснака бързо изкарал от багажника една бутилка "Столична", дал, я на чукчата, който я надигнал и изпил на екс. След това отсякъл:
- Трактор, трябва!

Добавен преди 5 месеца 17

На грузинец му се приискало да чука мъж. Влязъл в една уличка, сложил на земята десет доларова банкнота и се скрил в сянката.
Гледа приближава се украинец и вижда доларите. Оглежда се наляво, надясно, слага ръка на задника си навежда се и ги взима.
"Хитър е!" - мисли си грузинецът.
Отива залага нови десет долара и пак се скрива в сянката. Приближава се руснак и с незабележимо движение взима доларите, даже без да се спре.
"Ловък е!" - мисли си грузинецът.
След това залага нови десет долара и пак се скрива. Приближава се друг грузинец. Погледнал доларите, ритнал ги нанякъде и отминал без да ги вземе.
"Горд е!" - помислил си грузинецът. Отишъл да си вземе доларите, навел се... "И КОВА-А-АРЕН!!!"

Добавен преди 6 месеца 37

В едно царство, град-държава имало един цар, които решил да вдигне данъците. Обаче се уплашил, че народа може да се разбунтува. Викнал министъра за съвет. Министърът му казал:
- Царю, нашият народ е толкова заспал, че каквото и да направим няма да се разбунтува. И за да го докажа, разреши ми от твое име да взема някои мерки, за да ти го докажа. Съгласил се царят. Ден 1. Министър наредил да затворят всички порти на града-държава и оставил само една, която имала един тесен мост, за да минат по него с кола, трябвало да изчакаш насрещния, защото на моста имало място само за една кола. Както и очаквал помърморили хората, но спазили заповедта. Ден 2. Сложил такса на моста. Вече който искал да премине, да отиде на работа или да пазарува от пазара на съседният град, трябвало да плаща. Народа си плащал и си карал. Имало един, двама, които мрънкали, но и те плащали. Ден 3. Сложил на моста един манаф и му наредил да оправя всички наред. Сега, който искал да мине е по моста, освен такса отнасял и едно стабилно е*ане. Отишъл министърът при царя и му разказал. Царят не повярвал на ушите си и наредил мерките да останат за един месец, след което издал заповед всички да се съберат на площада пред двореца. В уречения ден, след един месец, се събрали хората. Излязал царя и казал.
- Скъпи поданици, измина един месец с новите наредби. Как се чувствате? Някой ако иска нещо да каже, да се оплаче, да даде препоръки, нека да говори сега, без страх, че ще го накажа или репресирам. Излязъл от тълпата един мъж и рекъл:
- Царю, ако може сложи още 5-6 човека да ни е*ат докато чакаме да минем, че един горкият, едва насмогва и сутрин и вечер стават големи задръствания на моста.

Добавен преди 7 месеца 21

Известна авиокомпания търси да назначи пилот. За мястото претендират немец, англичанин и българин.
Директорът на компанията пита немеца:
- Отдавна ли летите?
- Три години.
- И колко искате да получавате?
- Три хиляди. Хиляда за мен, хиляда за жената, хиляда за застраховката.
След това пита англичанина:
- Отдавна ли летите?
- Шест години.
- И колко искате да получавате?
- Шест хиляди. Две за мен, две за жената и две за застраховката.
Пита и българина:
- А вие отдавна ли летите?
- Да пази Господ, не мога да летя, пък и имам страх от високо. А искам да получавам девет хиляди.
- ?!
- Ами: три за мен, три за вас...
Директорът на авиокомпанията съвсем изперква:
- Стоп, а кой ще лети?
- Как кой - немецът, той нали се съгласи за три хиляди?!

Добавен преди 7 месеца 23

От форумите за мъже:
Искам жена, която да ме гледа, както българин гледа как паяк вдига чужда кола.

Добавен преди 7 месеца 17

Отворил българин фризьорски салон в Мюнхен. Пръв при него дошъл съседът му по магазин, цветарят.
- Колко струва подстригването?
- Нищо няма да струва. Съсед си ми, пък и пръв клиент.
На другата сутрин гледа 10 рози пред бръснарницата.
- Колко струват, съседе?
- Нищо не струват. Съседи сме, а и ме подстрига без пари.
Дошъл другия съсед, хлебарят.
- Колко струва подстригването?
- Абе, нищо не струва за теб. Съседи сме.
На другия гледа пред магазина 10 питки хляб.
- Колко струват, съседе?
- Без пари за теб. Нали вчера ме подстрига без пари?
На третия ден дошъл българин.
- Колко струва да ме подстрижеш?
- Нищо няма да струва. Нали сме българи?! Остава и от теб пари да взема.
Идва на другия ден на работа и гледа пред магазина 10 българи...

Добавен преди 7 месеца 14

Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
- Искам 20 черни сутиени размер 85 Д.
Евреинът:
- Разбира се, но черни намирам трудно и цената им е 15 лв. за брой.
- Няма значение - казал китаецът - плащам.
Взел покупката и си тръгнал. След седмица се връща пак.
- Искам 30 броя черни сутиени размер 85 Д.
- Да, разбира се - казал евреинът - но е толкова трудно да ги доставям и цената им скочи на 25 лв. за брой.
- Няма значение, плащам - казал китаецът, платил си покупката и след седмица, пак при евреина.
- Искам 100 броя черни сутиени размер 85 Д!
- Да, но цената им скочи много - казал евреина - изключително трудно е да ги доставя; по 75 лева за брой са вече.
- Няма значение, плащам - отговорил китаецът.
Докато опаковал поръчката, евреинът, разяждан от любопитство попитал:
- Извинете, но ще ми кажете ли какво ги правите толкова много сутиени?
- Режа ги през средата и ги продавам като еврейски шапки по 200 лв.

Добавен преди 7 месеца 13

Един индианец отишъл в щатското паспортно управление и казал:
- Искам да си сменя името! Много е дълго!
Чиновникът попитал:
- Защо? Как се казвате в момента?
Посетителят отговорил:
- Казвам се Гордият орел с големите мощни крила, който лети като стрела в небето, но един ден старостта ще го надвие и той ще падне отвисоко на земята!
Служителят кимнал:
- Господине, името Ви наистина е невероятно дълго! Иначе е страхотно красиво! Един съвет от мен! Нека новото Ви име е по-кратко, но запази нещо от прекрасното послание на старото!
Индианецът се замислил дълбоко и накрая отсякъл:
- Така да бъде! Запишете ме като Фъъър Туп!

Добавен преди 8 месеца 14

По времето на СССР, един руснак минал покрай някакъв луксозен хотел. Отпред бил паркиран чисто нов Мерцедес. Минаващият се спрял близо до западното возило и го загледал с нескрито възхищение. В това време отвътре излязъл някакъв намусен тип и попитал:
- Какво се пулиш такъв, бе?
Зяпачът отговорил възторжено:
- Гледам тази чудесна съветска кола! Боже мой, каква прекрасна съветска кола!
Намусеният му се троснал:
- Какви глупости говориш, бе! Този автомобил се произвежда в Западна Германия. И се нарича Мерцедес! Не познаваш ли колите?
Другият свил рамене:
- А, бе, аз - колите ги познавам! Обаче - ТЕБЕ не те познавам!

Добавен преди 8 месеца 18

Прибира се един ден Асан и вика на Айшето:
- Айше, ща сменям!
- Що бе, Асане, ш`ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите на по 15-16 години...
ем по-млади... ем по-убави... ем чужди езици по 2-3 знаят... ща сменям!
Амбицирала се Айшето записала курс в ИЧС-то... за 6 месеца научила 3 езика. Прибира се пак една вечер Асан и пак почва:
- Айше, ща сменям!.
- Що бе, Асане, ш`ма сменяш?
- Ща сменям... няма начин... днешните младите... ем по- млади, ем по- убави, ем с више образование т`ва икономика тва математика... няма начин, ща сменям!
Амбицирала се Айшето, записала УНСС, изкарала 4 години икономика, счетоводство, висша математика и всичко.
Прибира се няколко дни след това Айшето и от вратата:
- Асане, ща сменям!.
- Що ма, Айше, ш`ма сменяш?
- Днес, как си седя в офиса и се ровя в интернет и прочетох в една статия, че средностатистическия европеец е с 2 см по-надарен от теб...
Вкарвам данните в екселската таблица, задавам формулата и какво излезе?... Цели 62 километра съм недое*ана...

Добавен преди 8 месеца 26