Вицове » Национални

Национални вицове

В тази категория има 1718 вица, разпределени в 115 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 23922

Германец на почивка в България разпозна старото си Ауди, което преди 25 години беше предал на вторични суровини.

Добавен преди 5 дни 26 Преглед

Клиент към китаец на сергия.
- Цял ден стоиш тук на крак, сигурно имаш разширени вени?
- Имам утре ще ти донеса - казва китаеца.

Добавен преди 2 седмици 27 Преглед

Евреин, турчин и българин се събрали заедно и направили някакъв голям зулум. Завели ги при османския кадия да ги съди.
- Тежко е провинението, тежка ще бъде и присъдата - рекъл кадията.
Постановил всеки от тримата обвиняеми да си избере сам наказанието: да плати сто жълтици, да понесе сто удара с тояга или да изяде една ока сол. Евреинът тихичко платил стоте монети и си тръгнал. Турчинът горчиво си помислил: "Фукара човек съм аз, пари нямам, но да ям сол е унизително". И рекъл на заптиите:
- Бийте.
Изтърпял стоте удара и полужив-полумъртъв се измъкнал от кадийския конак.
Българинът хитро си помислил: "Ще мина метър, ще ям сол", казал и започнал. Изял почти цялата буца, но така му призляло, че преди да глътне последните солени трохи, решил:
- Бийте!
На деветдесет и седмата сопа усетил, че ще му изхвръкне душата от зор.
- Аман - примолил се българинът - ето ви сто жълтици, само ме пуснете да си ида у дома...

Добавен преди 2 седмици 16 Преглед

На руснак му откраднали колата, оплаква се в милицията:
- Какво виждаш зад мене, - пита милиционерът.
- Портрет "Ленин сред работници".
- И какво държи Ленин в ръката си?
- Каскета си.
- Тъй значи! Ленин сред работниците си стиска каскета да не му го свият, а ти си оставил колата на улица...

Добавен преди 3 седмици 37 Преглед

Седя си на бара в кръчмата и до мен сяда китаец. След малко го питам:
- Да сте се занимавал случайно с Кунг Фу или други такива бойни изкуства?
- Питате защото съм китаец ли?
- Не, питам защото ми пиеш от бирата!

Добавен преди 3 седмици 17 Преглед

Веднъж Лорд Съмърсби направил фаталната грешка да назначи градинар - българин и тогава... всичкият му сайдер станал на крушова ракия!

Добавен преди 1 месец 15 Преглед

Войник се връща от фронта в родната си Англия и пътува с влак. Всички места са заети, само в едно от купетата седи англичанка, а на мястото до нея е полегнало кученце.
- Простете, лейди, дали мога да използвам мястото?
- Вие, войниците сте абсолютни простаци! Не виждате ли, че това място е заето от моето кученце?
- Госпожо! Аз много обичам кучетата, дори имам две вкъщи. Нека да седна на това място, а кученцето мога да го подържа и в скута си.
- Вие войниците не само, че сте простаци, а сте и абсолютни нахали.
При тези думи войникът отваря прозореца, хваща кученцето и го мята навън. Дамата губи дар слово, а седящият до нея англичанин се обажда:
- Млади човече! Аз не съм съгласен с думите на дамата за войниците, но съм длъжен да отбележа, че някои работи не ги правите както трябва. Не воювате както трябва, не се храните с нож и вилица, а ето и последния пример - не изхвърлихте през прозореца КУЧКАТА, която трябва...

Добавен преди 1 месец 33 Преглед

Баба в с*кс шопа:
Расипаха я тая държава, бе! Мъже нема, само резервни части...

Добавен преди 1 месец 28 Преглед

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:
- Ей дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара.
Обаче дяволът не спрял.
Французинът му предложил 10 милиона франка, но дявола пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят.
Българинът мислил, мислил, и се провикнал:
- Ей дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.
Дяволът моментално спрял и казал:
- Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд.

Добавен преди 2 месеца 13 Преглед

- Тате, може ли да отида на кино?
- Тя цялата държава отиде на кино, ти що да не можеш бе, Гоше!?

Добавен преди 2 месеца 31 Преглед

Руснак се явява на интервю за работа.
- Пиете ли? - пита го интервюиращият.
"Ако кажа, че пия, ще направя лошо впечатление. Ако кажа, че не пия, ще ме разберат, че лъжа, руснак съм все пак..." - разсъждава той.
Тогава измислил удовлетворяващ отговор:
- Да, пия, но с отвращение!

Добавен преди 2 месеца 20 Преглед

- Какво е българин с немска точност?
- Това е човек, който всеки ден закъснява за работа точно с два часа...

Добавен преди 2 месеца 31 Преглед

Българин оптимист при психолог:
- Представете си, че дядо ви е умрял...
- Е, аз имам още един.
- Закъснявате за погребението...
- Сядам в колата и гааааз!
- Но вие се страхувате от високите скорости!?
- Ще изпия бутилка ракия за кураж.
- Ето! Както сте пиян, ви спира полиция...
- Ще се "разберем"...
- Не можете да се "разберете" - спряла ви е полицайка.
- Ще се запозная и ще пофлиртувам.
- Добре, но тя е много грозна!
- Е, аз съм вече пиян!

Добавен преди 2 месеца 31 Преглед

Един французин отишъл в Чукотка. Там, някакъв от местното население го попитал:
- Брат, откъде взе тоя хубав костюм?
Оня отговорил гордо:
- Шиха ми го в Париж!
Чукчата го погледнал с недоумение:
- Къде е тоя Париж? Далече ли е от Чукотка?
Франсето се замислил:
- Ами, на около десет хиляди километра!
Чукчата зацъкал с език:
- Виж ти! Такова затънтено място, пък такива хубави костюми шият!

Добавен преди 2 месеца 21 Преглед

Една скромна девойка отишла на курорт. След два-три дни се обадила на баба си:
- Здрасти, бабче! Тук си прекарвам чудесно! Другите момичета се размазаха от пиене и безразборен с*кс!
Но аз не съм като тях! И се интересувам единствено от пинг-понг!
Старицата и отговорила одобрително:
- Браво, баби, браво! И слушай какво ще ти кажа... Хич да не ти пука, че тоя Пинг-Понг е китаец! Важното е - момчето да е свестно!

Добавен преди 3 месеца 10 Преглед
Вижте още...