Вицове » Мръсни

Мръсни вицове +18

Тази категория съдържа нецензуриран хумор, шеги и истории и е подходяща за възрастни. Те изразяват желанията и намеренията за сексуалните взаимоотношения между мъжете и жените, а също и между себеподобните.
В тази категория има 32904 вица, разпределени в 2194 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 54869

Една жена играела тото 1 и много печелела. Приятелка я пита:
- Как така печелиш, ти не гледаш футбол, откъде знаеш какво да напишеш?!
- Виж сега, ставам сутрин, поглеждам на мъжа ми х*я, ако е надясно - пиша 1, ако е наляво - пиша 2, ако е надолу - х. И така печеля.
- Ами ако е нагоре?
- Ако е нагоре, захвърлям фишовете и си сядам на късмета.

Добавен преди 10 месеца 21 Преглед

Директорът на един завод строго забранил употребата на цинизми в работно време. Скоро след това производителността спаднала рязко. Той събрал всички бригадири и попитал строго:
- Какво става тука, бе?! Това да не е някакъв саботаж?
Бригадирите мълчали и гузно гледали в земята. Най-накрая се обадил най-старият от тях - бай Ставри:
- Ами, дай да си кажем истината в очите, шефе! Всичко тръгна оттам, че ти забрани цинизмите.
Директорът се смаял:
- Ама как така?!
- Гледай сега! Преди беше лесно. Обръщам се към някой колега и му казвам: "Абе, бай уй, я ми подай оная уйовина!" А пък сега, докато се сетя името на тоя бай уй, па докато си спомня как и беше техническия термин на тая уйовина, се губи сума ти време.

Добавен преди 10 месеца 25 Преглед

Девойка звъни на майка си от весел купон:
- Мамо, ще остана, да преспя при приятелката си!
- Добре, маме, но искам да обещаеш, че ще ползваш презе*ватив!...

Добавен преди 10 месеца 15 Преглед

Много строг директор на фирма си тръгва от работа 1 час по-рано. Три колежки чернокоса, червенокоса и блондинка решават да напуснат, след като шефът изчезва. Чернокосото момиче отива да пазарува. Червенокосото отива на плаж. Блондинката се прибира у дома. През процепа на вратата на спалнята тя вижда съпруга си да прави с*кс в леглото с нейния директор.
На следващия ден трите колежки си споделят:
- Много съм доволна от вчерашното пазаруване! Ще го направя отново...
- Бях на плаж, изкарах супер! Отново ще отида...
Русата:
- Вече няма да тръгвам по-рано! Вчера шефът за малко да ме хване!

Добавен преди 10 месеца 12 Преглед

Отива една млада жена да се изповядва:
- Отче, извърших грях - правих френска любов.
- Колко време греши, чедо?
- 15 минути.
- Иди и се моли един час и всичко ще се оправи.
След няколко дни девойката пак идва, този път грехът е продължил 35 минути.
- Отивай си и се моли 1 ден - напътства я отчето.
На другия ден, обаче пак идва:
- Кажи колко този път - пита отчето.
- Ами 47 минути и 19 секунди.
Попа изпъшкал тежко... взима калкулатора. След малко се връща и казва:
- Хайде наведи се чедо, да ги закръглим до час, че се получават едни шиб*ни дроби...

Добавен преди 10 месеца 31 Преглед

- Тази вечер съм много зает!
- Ех, айде сега... чак пък толкова ли!?
- Да, като краставица в женски затвор...

Добавен преди 10 месеца 18 Преглед

Двама приятели излизат на бар да се напият, но се оказва че двамата имат едва няколко лева. Единият мисли какво да направят, взима парите и купува един банан.
- За какво ни е тоя банан? - пита другият.
- Ще видиш...
Влизат в бар и си поръчват две бири. Докато пият, той разкопчава ципа на панталона си, изважда банана и казва на приятеля си:
- Сега се направи че ми го лапаш!
Приятелят му се навежда и лапа банана. Сервитьорът, възмутен, започва да крещи разярен и ги изгонва от бара:
- Махнете се оттук, пeд*ли...
Двамата приятели продължават този трик цяла нощ от бар до бар, пият бира, без да плащат.
На следващата сутрин двамата приятели се срещат отново, за да коментират предната вечер:
- Какво яко стана снощи! Колко бири изпихме, при това без да плащаме.
- Да и аз мисля че беше много яко! Само дето загубих банана във втория бар...

Добавен преди 10 месеца 16 Преглед

- Скъпа, с теб сме женени вече от няколко месеца. Бих искал да ти задам един въпрос от интимно естество. Не искам да ме разбереш погрешно... Ти мен в леглото напълно ме задоволяваш... Всичко е наред в това отношение! Но все пак...
- Какво само въртиш и сучеш, човек? Казвай направо!
- Ами, чудех се какво ти е мнението за ан*лния с*кс?
- Ха-ха-ха! Това ли било? Споко, бе! Нямам нищо против!
- Наистина ли? О, скъпа, ти си вълшебна! Да те бях попитал и по-рано! Беше ме страх да не те отблъсна по този начин!
- Ааа, глупости! Мен какво ме бърка как си прекарваш времето с приятелите!

Добавен преди 10 месеца 20 Преглед

Отива миньор на профилактичен медицински преглед, лекаря го преглежда и тъкмо да напише "клинично здрав" вижда една подутинка на члена му.
- Чакай, чакай, какво е това, не се обличайте, трябва да погледна...
- Ааа, това ли! - миньора дърпа кожата и вади една дъвка - В мината от праха е много мръсно и там си държа дъвката.
- Чакайте, а отдолу има друга подутинка, трябва да видя да не е нещо злокачествено.
- А, това ли - вади втора дъвка миньора - тази е на бай Мехмед, защото той не може...

Добавен преди 10 месеца 25 Преглед

- Как да откажете мъжа си от анален с*кс?
- Ами мажете входа редовно с лути чушки.

Добавен преди 10 месеца 14 Преглед

Мъжете се раждат между женски крака и цял живот прекарват в опити да се върнат пак там... защото у дома е най-хубаво...

Добавен преди 10 месеца 28 Преглед

Пътуват двама мъже в купето на влак. Станало им скучно и единият казва:
- Хайде да играем на асоциации!
- Ок, давай!
- Диня.
- Ц*ци ......
- Що пък ц*ци
- Ами, представи си - вървиш по улицата, а срещу теб жена с ц*ци - като дини!
- А, добре. Слива.
- Ц*ци
- Е, защо пак ц*ци
- Ами представи си - вървиш по улицата, а срещо теб жена с ц*ци като дини и зърна - като сливи...
- Ох, добре. Часовник.
- Ц*ци
- Стига, бе!
- Ами, представи си само - вървиш по улицата, а срещу тебе жена с ц*ци като дини и зърна като сливи, а ти "цък-цък, цък-цък" с език...

Добавен преди 10 месеца 13 Преглед

- Твоят как е в с*кса, спринтьор или маратонец?
- По скоро е онзи, който стреля с пистолета на старта.

Добавен преди 10 месеца 19 Преглед

- Барман. Изненадай ме с едно коктелче.
- Тъкмо пробвам нови коктейли, да ми кажете мнението си.
- Мммм... Браво. Какво е това?
- Ще го наречем "КОКОСОВ Х*Й".
- Чудесно. Но кокоса не се усеща.

Добавен преди 10 месеца 18 Преглед

На едно изворче извън селото попа засича млада девойка която тъкмо слиза от каруцата:
- Ела моме... тая вода е лековита, ако си сляп - проглеждаш ако си куц - прохождаш!
Слиза момата и с пълни шепи си мокри катерицата!
- Що така бе?
- Деца нямам пък искам!
След една година пак се засичат на изворчето, попа я познал и пита:
- Как е моме, деца имаш ли!
- Две близначета ама съм проста дядо попе - "ОЧИТЕ ТРЯБВАЛО ДА МИЯ ОЧИТЕ... ДА ГЛЕДАМ КОЙ МИ ВДИГА КРАКАТА!

Добавен преди 10 месеца 18 Преглед
Вижте още...