На сватба:
- Вие от коя страна сте?
- От фейсбука на младоженеца, а вие?
- От инстаграма на булката.

Добавен преди 4 месеца 12

Млада двойка се озовала в рая. Мъжът казал на свети Петър:
- Ние, двамата - много се обичаме! Но приживе така и не успяхме да се оженим! Възможно ли е да свършим тая работа тук?
Райският ключар се усмихнал:
- Защо пък - не?... Тука е пълно със свещеници!
И така, станала сватба за чудо и приказ! Но ето, че след една година, мъжът се срещнал отново със свети Петър:
- Много ми е неудобно, но между мен и жена ми - нещата не се получиха! Може ли да ми уредиш развод?
Другият се хванал за главата:
- Ти, добре ли си, бе? Къде в рая да ти намеря адвокат?

Добавен преди 4 месеца 7

Млада двойка се отзовала в рая. Мъжът казал:
- Свети Петре, станахме жертва на злополука и не успяхме да се оженим приживе! Можем ли да направим това тук?
Той им отговорил:
- Ами, да, разбира се! Тук има много свещеници. Така, че има кой да ви бракосъчетае!
И така станала сватба за чудо и приказ! Обаче, след една година мъжът отново се отзовал с молба пред свети Петър:
- Съжалявам, но със съпругата ми имаме непреодолими различия! Може ли да се разведем?
Райският ключар го изгледал ядосано и се троснал:
- Ти, нещо - луд ли си, бе?! Къде в рая да ти намеря адвокат?

Добавен преди 4 месеца 9

- Оооо, Пешо, от къде пристигаш!?!
- От сватба, уфф, да знаеш само как се напихме, бедна ти е фантазията...!
- Сигурно! Като те гледам в тази булчинска рокля...

Добавен преди 4 месеца 8

Младоженецът разбра, че нещо не е както трябва, когато от странана булката дойдоха само тираджии и моряци...

Добавен преди 5 месеца 23

Един случаен гражданин, попаднал случайно на една селска сватба. Дошъл момента да раздават подаръците. Станала бабата, на булката и обявила:
- Давам на булката чифт волове.
Свекърът казал:
- Давам на младите кон с каруца.
Наближил редът на госта от града. Той попитал тоя до него:
- Какво става тука? Аз няма какво да дам.
Другият му рекъл:
- А бе те сега само обещават.
- А така ли тогава аз давам 10 000 лв. На булката.

Добавен преди 5 месеца 6

Младо момиче от консервативно семейство минало под венчило.
Преди първата брачна нощ, майката на булката я посъветвала:
- Никога не се показвай пред мъжа си напълно гола! Само така ще съхраниш своето женско достойнство!
И така, младото семейство заживяло в мир и сговор. Но ето, че един прекрасен ден, мъжът казал:
- Скъпа, ти ме правиш безкрайно щастлив! Животът ми с теб е като вълшебна приказка! Обаче, има нещо в твоето поведение, което винаги ме е озадачавало! Нали, няма проблем да го изясним?
Жената отвърнала сговорчиво:
- Разбира се, скъпи! Питай ме за всичко, което те интересува!
Съпругът известно време набирал смелост. И най-накрая изтърсил:
- Защо винаги, когато се чукаме - слагаш оная идиотска шапка?

Добавен преди 5 месеца 16

Масово сбиване на две враждуващи фамилии в циганската махала, ескалира в сватба.

Добавен преди 6 месеца 24

Влизат две деца в църквата точно в момент, когато попът венчава двама млади. Едното дете се обръща към другото:
- Искаш ли да видиш какво е паника?
- Да.
Детето отива при младоженеца и го хваща за ръката:
- Тате, коя е тази лелка в бялото?

Добавен преди 7 месеца 42

40 годишен девственик се жени. Събират се на другия ден с приятели, и го питали как е минала първата брачна нощ.
- Мани, мани. Чисто нов х*й, в гъ*а си го навря!

Добавен преди 7 месеца 43

Как се женят хората по градове:

София - женят се на 40-45, да улегнат малко. Там са хай-лайф и са над нещата. До тогава са ларж, наркотици, рокендрол и третото не помня какво беше.

Пловдив - женят се в пубертета, обикновено единия е от село другия е от града и така остават до края. Изневери, скандали, циркове, по 4-5 любовника, но не се развеждат, защото хората говорят все пак.

Бургас - в периода май-септември е "имам отворена връзка със жената и тя не се сърди, защото сега е момента да се опита от всичко". От Полша, Чехия, Дубай...
От септември до април живеят на семейни начала, защото иначе как сам да си плащаш отоплението в тази люта зима от плюс 28 градуса навън през зимните месеци?

Варна - същото като в Бургас, но там септември се женят, за да имат на януари 50 процента отстъпка на данъка на апартамента понеже са скръндзи. Март като мине данъчния период се развеждат.

Велико Търново - там въздишат пред телевизора до 35 после се женят за софиянци като се представят, че са на 40 и "колко много са видели от живота и е време да се задомят". То за кой да се оженят иначе? Все пак Търново е малката столица на България. Другите им са под нивото.

Габрово - там не се женят, защото севлиевци отказват да платят чужда сватба.

Ловеч - не се женят, защото там всички са роднини.

Плевен - там се раждат на 30 вече оженени и на толкова си остават. Няма млади, няма стари. Има поверие, че може би са вампири там...

Русе - женят се, за да могат да участват в риалити шоу "смени жената по русенски" с румънски семейства.

Враца, Мездра, Видин - там е бермудския триъгълник на България. Няма статистка за женени и разведени, защото който е отишъл там не се е върнал да разкаже.

Добавен преди 7 месеца 23

Брачна двойка празнувала двадесет и петата годишнина от сватбата си. Те били известни с това, че нито веднъж през брачния си живот не се били скарали. Медиите ги интервюирали, каква е тайната на успешния им брак.
Мъжът казал:
- След сватбата, отидохме на меден месец. В хотела, където бяхме отседнали, предлагаха като развлечение конна езда и един ден решихме да се възползваме. На мен ми се падна кротък и спокоен кон, но не и на жена ми. Нейният веднага започна да буйства и я хвърли от гърба си. Тя стана спокойно, потупа го и тихичко му каза
- "Това ти беше за пръв път". Като го яхна повторно, скоро той пак я хвърли на земята. Тя пак го потупа и спокойно отбеляза - "Това ти беше за втори път". Не можех да се начудя на хладнокръвието и. Когато яхна коня за трети път и той отново я хвърли, тя свали пистолета, който висеше на кръста и и без да каже една дума го застреля. Аз бях потресен!
"Луда жено! - креснах и. Защо уби горкото животно?"
- Това ти беше за пръв път. - смирено ми каза тя и се усмихна.

Добавен преди 7 месеца 16

Едно време се е държало младоженката да е девствена.
Днес се молят поне да е жена...

Добавен преди 8 месеца 44

Какво правят различно мъжете и жените?
Прякори:
– Ако Ана, Катерина и Валентина излязат заедно на обяд, те ще се наричат Ани, Кате и Валя.
– Ако Михаил, Димитър и Иван излязат заедно на по бира, те ще си викат Мръсен чвор, Дебелак и Пияндур.
2. Пари:
– Мъжът ще плати 2 лева за нещо, което струва 1 лев и му трябва.
– Жената ще плати 1 лев за стока, която струва 2 лева и не ѝ трябва, но е на разпродажба.
3. Баня:
– Мъжът има 6 предмета в своята баня – четка за зъби, паста за зъби, самобръсначка, шампоан, сапун и кърпа.
– Средният брой на предметите в женската баня е 337. Никой мъж не може правилно да идентифицира повече от 20 от тях.
4. Спорове:
– Жената има последната дума във всеки спор.
– Всичко, което мъжът каже оттам нататък, е повод за нова караница.
5. Бъдеще:
– Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг.
– Мъжът не се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруга.
6. Успех:
– Успешният мъж е този, който печели повече пари, отколкото може да похарчи жена му.
– Успешната жена е намерила този мъж.
7. Брак:
– Жената се омъжва с очакването, че той ще се промени, но той не се променя.
– Мъжът се жени с очакването, че тя няма да се промени, но тя се променя.
8. Официални дрехи:
– Жената ще се облече с хубави дрехи, за да иде на пазар, за да полее градината, да изхвърли боклука, да отговори на телефона, да прочете книга и да вземе пощата.
– Мъжът ще се облече добре за сватба и за погребение.
9. Събуждане:
– Мъжете се събуждат толкова красиви, колкото са си легнали.
– Жените сякаш деградират през нощта.
10. Деца:
– Жената знае всичко за децата си – кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят.
– Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.

Добавен преди 8 месеца 24

Една вечер млад мъж се прибирал от работа, но асансьорът не работел. Разкопчал той сакото и с умерена крачка започнал да се изкачва по стълбите. Между четвъртия и петия етаж се разминал с пищна девойка. Гърдите и били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дълга пола разкривала прекрасни, дълги крака. Косите и били руси, устните - алени, в лицето - ангел! Замаян от нея, той едва не се пре*ил. Качил се в жилището си и позвънил на домоуправителя да го пита коя е красавицата.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе и живее сама. Младо момче си и си ерген - действай!
И така на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мислил: "Ще кажа, че живея сам. Изгоряла ми е ютията и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще и я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще отидем да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще преспим, след това ще я изпратя и пак ще правим с*кс. После ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватба, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея по-късно ще и увиснат гърдите, ще надебелее, ще започне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката ми, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката...".
В този момент девойката отворила вратата, а той креснал:
- А, ма, я си гледай работата, ма! Не ти ща ютията!

Добавен преди 8 месеца 19