Седят в кръчмата немец и българин и спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
- У нас, в шахтата, имаше голяма авария. Всички загинаха, само един оцеля. Излиза и нищо не вижда - останал без очи. Нашият лекар е много добър - постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
- Това нищо не е! У нас един път, на сенокоса, си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да ceрe във високата трева, а Пешо - пиян и не го видял, замахнал с косата, и му резна x*я барабар с тa*aцитe. А е сенокос, откъде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме от крава. Сега може едновременно три да нa*бe и освен това го доят
Немецът:
- Еееееееее, стига български раздувки!!! Кой го е видял това?
Българинът:
- Ми, вашият тъпак, с дървените очи...

Добавен преди 2 години 15

Пак ли отиваш да се наливаш в кръчмата?! Другата седмица трябва да плащаме тока!
Мъжът отвръща:
- Спокойно, дотогава ще се върна.

Добавен преди 2 години 12

Клиент си поръчва в кръчмата бутилка ракия. Отпива направо от шишето и си мърмори:
- Малиий... никога повече чуждо! Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрешната маса го наблюдава любопитен посетител.
- Случило ли Ви се е нещо, господине?
- Да бе. Бях при при една дама. Още не бяхме почнали и съпругът й си дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Три часа гладих брато! Като приключих ми плати 5 лв. и сега дойдох да ги изпия и да забравя този ден....
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 ет.
- Да. Но Вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил брато, аз вчера го изпрах.

Добавен преди 2 години 18

Закони в северозападна България

Алинея 1: Секи живеещ във северозападна България е длъжен да дръжи на пиенье! Ако не моа да дръжи на пиенье, поне да има шофьорска книжка, че да кара колата на връщанье!

Алинея 2: Секи живеещ у северозапада требва да умее да са заяжда по кръчми, хоремаци, барчета и дискотеки. Ако не си драка, никакъв пустиняк не си!

Алинея 3: Северозападняка требва да съумее да привлача омразата на ора от другите краища на България без да казва, че е от северозападна България, квото каже "Направо да ги удари от земята"

Алинея 4: Трябва да държи на бой, или, ако не може да държи на бой, да се научи да бие той!

Алинея 5: Секи северозападняк е дъжен да са гордее, тачи и милее за северозападните мутри!

Алинея 6: У дискотеката са пиа до 12 часа от 12 до 12:15- бой от 12:15 пак се седа да се пиа.

Алинея 7: У северозападна България "ПУСТИНЯК" е титла, а не обида!

Алинея 8: Секи, без изключение северозападняк е длъжен оше по рождение да слуша и боготвори сръбската музика!

Втора глава от кодекса: Северозападняка и другите градове!

Алинея 1: Няма по-убави градове от Лом, Монтана, Видин, Враца!

Алинея 2: Требва да са знаа че винаги коги дойде някой от друго место, требва да усети квоа жегленье! Ако никой не дойде па става бой, ама на местно ниво!

Алинея 3: Основен враг на северозападняка е София.

Алинея 4: Ако северозападняк иде у друг град най-важното е да покаже от къдее!

Глава трета: Отношение към работата!

Алинея 1: Язе ги лъжем, че нги работим, уни ме лъжат, че ми плащат - ама язе парите си ги скам, за какво съм одил инак на работа да си губа времето само...

Алинея 2: Почивката е най- важната част от работата!

Алинея 3: И да бачкаш бръже, па няма да свръшиш сичката работа на свето.

Алинея 4: На работното место може да са устрои винаги скандал! Ич ми недреме от "ШЕФ-МЕФ" - чупим му мундзата ако знаа много!
А
линея 5: Северозападняка требва да умее да се скатава, "другите за какво са на работа - нали им върви надницата"

Добавен преди 2 години 16

Един тарикат софиянец седнал в Пернишка кръчма, прокашлял се и казал на на висок глас:
- Хващам се на бас, на 500 кинта, че никой от вас не може да изпие една бутилка ракия на екс.
Кръчмата млъкнала, тишина навсякъде.
Един от присъстващите излязъл. След десетина минути същият се върнал, отишъл на бара и пита тариката:
- Абе, още ли важи баса?
- Да, ама я кажи къде беше в тия десетина минути? ...попитал софянеца.
А Перничанинът отговорил:
- Ти за къф ме мислиш, бре?!
Одих до другата кръчма, да пробам дали моем да изпием една бутилка на екс и дойдех за басо.

Добавен преди 2 години 14

Кръчма някъде в Африка... Влиза българин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и го пита:
- Какво ще обичате?
- Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът видимо учуден...
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село,и се обръща към чудовището:
- Спиро, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?

Добавен преди 2 години 25

Ловци - въоръжена група хора, която минава през гората, за да стигне до кръчмата.

Добавен преди 2 години 19

- Чу ли? Пешо умрял пред кръчмата.
- На влизане или на излизане?
- На влизане.
- Горкият...

Добавен преди 2 години 13

Седят си трима приятели в една кръчма. Двама викат на третия:
- Абе намерили сме ти една жена!
- Коя е тая бе?
- Ами Ненка бе... от съседното село!
- Коя Ненка бе? Че тя не е ли една глуха?!?
- Да бе... ама тамън няма да те чува като я псуваш!
- Ами тя нещо недовиждаше бе!
- Абе да бе... ама тамън няма да те вижда като пиеш с приятели!
- Ами тя не куцаше ли с единия крак?!
- Да ама тамън няма да те гони да те бие като се напиеш!
- Абе тя тая Ненка е много глупава!
- Тамън можеш да си я лъжеш както си искаш!
- Абе тя тая е много грозна бе!
- Ееее ти пък сега... то не може всичко да и е убаво!!!

Добавен преди 2 години 20

- Честита Нова година!
- Как Нова година?!? Март е!
- Божееееее, мъжът ми ще ме убие! Никога не съм се прибирала толкова късно от кръчма!

Добавен преди 2 години 19

- Що си дошла, ма?
- Да те прибера от кръчмата, пияницо!
- Ай взимай ма и са махай!

Добавен преди 2 години 19

Кръчмата... Снощи остана само един клиент. "Линка" от ракийката, умислен, тъжен един такъв. Питам го:
- Кво става, приятел, проблем ли има?
- Какво да ти кажа - не ми се прибира. Всички мъже имат нормални жени, а моята... как един път не каза "Боли ме главата"...

Добавен преди 2 години 27

Определение за кръчма:
- Древно мъжко свърталище, изчезнало през 2020 година.

Добавен преди 2 години 22

Гошо има хубава съседка. Как да я впечатли, че да я свали? Мислил... мислил и го озарил страхотна идея:
- Ще взема да си боядисам коня зелен, а тя като ме срещне ще ми каже "Какъв хубав зелен кон имаш Гошо?
Пък аз ще и кажа:
- Ти остави зеленият кон, ами аз съм ти много навит, дай да се нае*ем"...
Взема Гошо зелена боя, грабва баданарката и коня е вече зелен. Изкарва го на улицата, напред - назад, съседката я няма. Прибира го и се отправя към кръчмата да удари една-две ракии. И не щеш ли насреща му съседката:
- Хайде, комшу у дома, че моят е с комбайните за две седмици. Както съм ти навита...
Гошо развълнуван ѝ отговаря:
- Ти остави тая работа, ами ела да видиш какъв зелен кон имам.

Добавен преди 2 години 19

Трима приятели седят в една кръчма. Пият си ракията и спорят.
Първият казва:
- Аз сам такъв инат, че жената като ме ядоса по един месец не ѝ говоря.
Вторият казва:
- А аз съм такъв инат, че като ме ядоса по три месеца не ѝ говоря.
Третият:
- А аз съм такъв инат, че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я е*ал до сега, вече 15 години!
А другите двама:
- Стига бе, 2 деца имаш!
- От инат не питам от кого са?

Добавен преди 2 години 17