Вицове за кръчми и кръчмари
В тази категория има 1220 вица, разпределени в 82 под-страници.
Киркор намира Гарабед в квартална кръчма и запъхтян му казва:
- Гаро, бягай бързо у вас, че жена ти е в спалнята с един приятел!
Гарабед скача и побягва към къщи. След 10 минути се връща и укорително се обръща към Киркор:
- Абе, Коко, защо ми развали рахата? Че какъв приятел ми е тоя, аз изобщо не го познавам!
13
- Генко, да си ходил с детето в кръчмата, за да пиеш бири?
- Не, защо го казваш?
- Защото му правя мляко с какао и ми вика, "Предпоследно и тръгваме".
25
Кръчма някъде в Африка... Влиза българин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и го пита:
- Какво ще обичате?
- Ами за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът видимо учуден...
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село... - и се обръща към чудовището:
- Спиро, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?
26
Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват на публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом.
- Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена?
- Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих - струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири?
13
Ловна дружинка - Това е въоръжена група хора, която минава през гората, за да стигне до кръчмата...
35
Влиза един пич в една кръчма в Перник и още на входа съобщава:
- Абе знаете ли кой умре?
Всички казали:
- Не?
- Е па, умре Майкъл Джексън!
От маса в дъното, видимо разтревожен, станал Вуте и с треперещ глас промълвил:
- А Миле Китич добре ли е?!
21
Жена крещи на мъжа си:
- Пак ли отиваш да се наливаш в кръчмата?! Другата седмица трябва да плащаме наема!
Мъжът отвръща:
- Спокойно, дотогава ще се върна...
10
Един пияница влязъл в някаква долнопробна кръчма. Поръчал си бутилка вино, а за мезе си взел сирене. Докато отпивал от алкохолната напитка, на масата се качила една мишка и започнала да си гризва от сиренцето. Фирканият изпаднал в умиление:
- Мило животинче, ела да живееш при мен. Аз ще се грижа за теб!
Мъничкото същество се трогнало:
- Благодаря ти, добри човече! Но с какво мога да ти бъда от полза? Та аз съм само една страхлива твар!
Нашият човек я успокоил:
- Пийни си от това винце! И то ще те направи безстрашна! И аз не съм смелчага, ама тая напитка ми дава кураж!
Мишката го послушала и кротко залокала от гроздовия еликсир!
По някое време, клиентът се надигнал от масата и се провикнал към кръчмаря:
- Пешо, пиши ми всичко на вересия! Сега нямам пари да ти платя!
Оня се ядосал:
- Голям боклук си, ееей!
Пияницата кипнал:
- Кой е боклук, бе! Я ела навън да се разберем като мъже!
А мишката се обадила войнствено:
- Айде, доведи и котката, бе, отворен!
19
Зайо влиза в горската кръчма, отива до тезгяха, удря с лапа по него и виква:
- Бабо Мецо, ДАЙ ЕДНА РАКИЯ!
На Меца не и станало приятно, но му дала. На следващия ден пак.
- Бабо Мецо, дай една ракия!-и пак ударил по тезгяха.
На третия ден, като ударил по тезгяха и поискал ракия, Баба Меца му рекла:
- Слушай, Зайо! Давам ти ракията, ама ако още веднъж ми удариш тезгяха ще ти забода лапичката с ПИРОН!
На следващия ден влиза Зайо и пита:
- Бабо Мецо, имаш ли пирони?
- Нямам, Зайо.
- Тогава ДАЙ ЕДНА РАКИЯ! - и ударил по тезгяха...
16
Жена звъни на мъжа си късно:
- Къде си бе свиня?
- Скъпа, нали помниш онзи бижутериен магазин на Цариградско, където си хареса диамантения пръстен?
Тишина...
- Да, миличко...
- Ами, аз съм отсреща, в кръчмата, празнуваме с приятели...
24
Обратна еволюция съществува! Пърхаш към кръчмата като пеперуда, изпълзяваш като гъсеница.
25
Срещат се двама приятели.
- Пешо, братче, тая сутрин напуснах работа.
- Защо бе Гоше? Нали работата беше лека и добре платена?
- Ами колектива изцяло женски. Все мадами и коя от коя по-хубава.
- Ами като се замислиш това не е зле. - реагирал Пешо.
- А бе наистина не е зле, обаче взех да се поддържам. Бръсна се. Епилирам се.
- Ами като се замислиш това не е зле. - отново отсъдил Пешо.
- А бе не е зле, ама спрях да ходя по кръчми. Всичките си пари давам за дрехи и обувки.
- А бе като се замислиш не е зле. Полезно е за здравето. - казал Пешо.
- Като спомена здравето. Точно за това напуснах. От два дена усещам, че взе да ми се ходи на гинеколог.
26
Мила, отивам в кръчмата с приятели. Изтряскай ме сега с тигана, за да не ставаш после през нощта.
26
Събужда се Димитър със силен, ама адски силен, махмурлук. Нормално - тежка вечер в кръчмата с обичайната компания. Гледа - дрехите му изпрани, изгладени, та чак подредени. Масата - като за празник - с обилна закуска, биричката го чака... А жена му, на всичко отгоре, отишла на работа, без скандали и бе истерии. Чудо!
- Дъще, какво се е случило? Къде сме?
- Тате, снощи се довлече в два часа мъртвопиян, строполи се до дивана, а когато мама се помъчи да те вдигне и да те съблече, изръмжа:
"Не ме докосвай, кучко! Аз съм женен!"
37
Петък вечер, квартална кръчма някъде в Перник. 5-6 развеселени мъже поливат уйкенда. Влиза техен приятел, присъединява се към компанията, люсва една голяма почти на екс и казва:
- Пичове, требе да ви кажем нещо и че ви искам акъл, ама ако може без глупости и простотии!
- Казвай, казвай! С тебе сме! - подканила го компанията.
Нашият човек люснал още една за кураж и рекъл:
- Ся, сички знаете, че съм сериозен, семеен човек, деца имам, жената си обичам, ама нá
- случи се, фанах си любовница. И тя като мене - семейство, деца, мъж. И ся не знам каква да я къдря. С жената ли да остана, да се разделим и да се сберем с любовницата ли, така ли да оставя нещата? Дайте ми акъл! Нема да ви кажем коя ми е любовницата, да не и развалим доброто име!
На масата се възцарило гробно мълчание. Мъжагите изпили по още една грозданка на екс, а един от тях с дрезгав глас съобщил:
- Яс мойта, че я пребием... За секи случай!
17