Вицове » Кръчми

Вицове за кръчми и кръчмари

В тази категория има 923 вица, разпределени в 62 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 15547

Кирето си пийнал в кръчмата, спрял под терасата на любимата си Марче и се провикнал с цяло гърло:
– Марчееее...! Марче, ма! Слез долу да те нацелувам!
– Стига крещя бе, Кире!!! Цялата махала събуди бе! За едно целуване посред нощ да слизам, нема да стане?! Да не съм луда!?
– Добре де, слез! Няма да те целувам, ща плющя ма!
– Оф! Ма да знаеш, зарад комшийте слизам, не зарад друго...

Добавен преди 18 часа 4 Преглед

В кръчмата:
- 10 ракии!
Сервитьора ги носи.
- Първата и последната ги махни!
- ?????...
- Те ми е*ават майката.

Добавен преди 1 седмица 3 Преглед

Мъж в БГ кръчма пие водка след водка. По едно време си поръчва бира и барманът му казва:
- Как така бира след водката?
- Бирата не е след водката, а преди виното! - отвръща категорично къркачът.

Добавен преди 2 седмици 4 Преглед

Един ловец отишъл в гората на лов за мечка. Прикрил се в шубрака заредил чифтето и зачакал. Минало известно време и усетил потупване по рамото...
Зад него седял един едър мадурест мечок с голямо кересте...
- И са кво да те правим, да те ядем ли щото съм гладен или да те е*ем?
- Може ли да ме нае*еш, аз имам жена, деца, бях лош няма повече така да правя! - примолил се ловеца и плувнал в пот и страх...
Надупил го мечока, ударил му той един голем с*кс щото отдавна не бил правил... мечката му беше избегала с мечетата от него заради с*ксуалните му фантазии и немечешката му похот всеки ден по три пъти без почивен ден... В ред на тия мисли мечоко с големото кересте напъваше пишман ловеца вече час... отръсквайки се от тея мисли, той се сепна от ужасните писъци на ловеца... беше прекалил с наказанието... отръпна се от жертвата си и се шмугна в гората... Горкият авджия с разцепен дирник бавно и уморено си вдигна панталоните и с улюляваща стъпка пое към селото... Пътят му за вкъщи минаваше през селската пивница и той реши да се отбие в нея за да поизмие срама с малко алкохол, а и да отпусне болката у дирнико... На третата чаша срама си остана, г*зът още го болеше, но той вече мислеше за отмъщение как ще окачи кожата на мадурестио мечок с големото кересте на стената си, точно над печката...
Удари още две ракии, усмихна се злобно, защото болката в г*за му се обади отново, стана и пое по пътя към дома... На сутринта стана рано, почисти пушката, зареди я и пое отново с бодра крачка... вечерта беше се намазал с крема на жена му и болката беше утихнала... Стигна гората, намери удобно място, прикри се и зачака с голямо търпение своя тримф и най-вече отмъщение... Унесен в тези си мисли, отново усети приятелско потупване по рамото... Беше същият мечок с големите мадури обаче еректирал щото мечоко помнеше кво тесно ду*пе има ловецо...
- И са да те ям ли... да те е*ем ли... кажи ми кво да те правим?
- Еми с*кс, ако може... нали знаеш деца, жена...
Натъртил го мечоко и го праснал пак ама вложил страст, щото помните мечката му беше избегала заради с*ксуалните му фантазии и ненасищането му... Както и да е... ръчка мечоко с големото кересте, ловеца пищи с ококорени очи и в унеса си за избягалата си половинка отново бе стреснат от едвам вече доловими стонове на авджията... доволен от себе си и този пред него мечока се шмугна в "раскете" оставяйки ловеца с разцепен дирник... Болката бе ужасна, срама още повече... с тая мисъл ловеца пое обратно към дома... Пътьом пак се отби в кръчмата удари три, болката в г*за му бавно отихваше, но се появяваше внезапно и напомняше със сълзи на очи за себе си... удари още 2 ракии и отмъщението се загнезди отново в съзнанието му... Изпи кило и беше решил да си върне за всичко на този похотлив мечок... кожата на стената, а топките и керестето щеше да ги отреже още преди да го разфасова... С тези си мисли той се прибра, намаза дирника си отново с крема на жена си, този път обилно и легна...
На сутринта почисти и зареди пушката и с не така бодра стъпка все пак 2 пъти го беха онодили, пое към гората... намери подходящо място, прикри се и зачака мига на своето отмъщение, триумфа на победата си над мечока... И отново потънал в тези мисли усети потупването по рамото си... с ужасна болка пръв г*зът му се обади, с пот по цялото му тяло страхът се включи хванат за ръка с резила... обръщайки се бавно мечоко му каза...
- А бе пич аз те мислих за ловец, а ти излезе пед*рас...

Добавен преди 4 седмици 7 Преглед

Седим си вчера у една кръчма. По едно време улаза един китаец ли, виетнамец ли, е*ем ли го. Седа до мене и почва да пие бира. Я го питам:
- А бе, уй сплескан, знайш ли карате, кунфу и разни други такива?
Ония ме гледа ядно и вика:
- Ъъъ, що питаш? Що съм китаец ли?
- Не бе пед*рунгел, оти пиеш мойта бира!

Добавен преди 4 седмици 20 Преглед

Двама затворници си говорят:
- Ти за какво си тука?
- За убийство! Един ме обиди в кръчмата, аз не се сдържах и... го наръгах с ножа! Ами ти?
- И аз. Заклах една кокошка.
- Стига, бе, само за това?
- Да.
- И защо я закла?
- Защото изрови тъщата!

Добавен преди 1 месец 13 Преглед

Между приятели в кръчмата:
- Жена ми много обича кучета и котки.
- Щастливец!!! Моята обича норки и сребърни лисици...

Добавен преди 2 месеца 7 Преглед

Седят в кръчмата немец и българин, и спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
- У нас, в шахтата, имаше голяма авария. Всички загинаха, само един оцеля. Излиза и нищо не вижда - останал без очи. Нашият лекар е много добър - постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
- Това нищо не е! У нас един път, на сенокоса, си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да сере във високата трева, а Пешо - пиян и не го видял, замахнал с косата, и му резна х*я барабар с яйцата. А е сенокос, откъде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме. Сега може едновременно три да нае*е и освен това го доят!
Немецът:
- Еееееееее, стига български раздувки!!! Кой го е видял това?
Българинът:
- Ми, вашият тъпак с дървените очи...

Добавен преди 2 месеца 9 Преглед

Снощи минавайки покрай фитнес PULSS прочетох надпис:
- "ТИ МОЖЕШ ПОВЕЧЕ!"
Върнах се в кръчмата и ударих още две ракии.

Добавен преди 2 месеца 19 Преглед

Днес дадох на жената да разбере какво ми е, като ме мъкне по магазините. Влязохме в 11 кръчми и във всяка пробвах ракията и мезето, а после се върнахме в първата...

Добавен преди 3 месеца 5 Преглед

Мъж влиза в кръчмата на ръце. Питат го защо така, а той отговаря:
- Казаха ми кракът ми да не стъпва повече тука!

Добавен преди 3 месеца 3 Преглед

В кръчмата клиент към сервитьорката:
- Ракията хубава ли ви е?
- Много е хубава, като мен...
- Дай една бира тогава...

Добавен преди 3 месеца 5 Преглед

Селски хакер унищожи кредитната си история, като открадна тетрадката с вересиите от кръчмата.

Добавен преди 3 месеца 25 Преглед

Наши момчета студенти, след упорит дългогодишен труд, най-после стигнали до дипломиране в Оксфорд. Кланси, синът на Кире от Горно Цурене, бил първи. Той излязъл пред комисията, разгънал табла със статистически графики, окачил на дъската чертежи, заредил апарат с диапозитиви, наслагал на масата пред комисията различни реалистични макети и започнал с плам в душата и блясък в очите да доказва научният си труд на темата „Църцорене на вода от пробита тенджера“. След един час и половина пламенна защита, време през което в залата царяла мъртва тишина, човека избърсал потта от челото си и приключил защитата си. Залата се изпълнила с бурни овации и откъслечни викове - „Браво“, всички скочили на крака, а лорд Брисбейн ректора на университета, с мъка успокоил публиката и просълзен казал:
- Уважаеми колега, приятелю, тук е Оксфорд - сърцето на науката. Ние всеки ден разглеждаме научни трудове, но това което вие представихте днес е КОСМИЧЕСКО!!! Ние толкова гениалност на куп не сме виждал - почерпен опит от миналото, анализ на настоящето, поглед в бъдещето… накратко казано, вашият труд е просто брилянтен. Но има един проблем, не можем да ви дадем научна степен с това просташко заглавие - „Църцорене на вода от пробита тенджера.“
- Мога ли да го сменя? - попитал българина.
- Може, разбира се, но да не се отклонява от темата. - отговорил лорда. Нашият помислил три минути и се върнал с новото заглавие:
- „Неравномерно изтичане на флуид, от стоманен цилиндричен съд с отвор в основната част“.
Заглавието веднага било прието и българският учен получил научна степен и място на стената на славата в Оксфорд. След него - защитавал Джордж - /Гошко синът на Пеше от Долно Цурене/, но той не се забавил толкова много и след около един час излязъл с научната степен в джоба. Вечерта, по стар български обичай, новите ни оксфордски лауреати седнали в кръчмата да отпразнуват и да се докарат до състояние „тармък“ от уиски и мезета. По едно време, този който защитавал втори, казал:
- Колега, добре, че видях как те разиграват за заглавието на дисертацията, та прибягах и набързо смених и моето, че да не ме занимават с глупости.
- И какво е заглавието, колега? - заинтересувал се първият.
- „Духовната потребност на духовенството от духова музика.“ - с гордост отговорил колегата.
- Не, бе, кажи работното заглавие.
- Аааа, работното ли? Ами работното беше „За чий х*й му е на калугера цугтромбон“.

Добавен преди 3 месеца 11 Преглед

С мен на глава не можете да излезете, но на кръчма - може!

Добавен преди 3 месеца 9 Преглед
Вижте още...