Вицове » Кръчми

Вицове за кръчми и кръчмари

В тази категория има 877 вица, разпределени в 59 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 13802

Наско и Пешо искали да пийнат, но нямали пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали 5 лева.
Наско казал:
- Чакай малко, имам една идея.
Отишъл в магазина и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял? - възмутил се Пешо.
- Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи. Само прави това, което ти казвам.
Влезли в една кръчма и Наско поръчал две "Овчарски" и две "Карнобатски".
- Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари! - притеснил се Пешо.
- Не се тревожи, имам план! - уверил го с усмивка Наско.
- Наздраве!
Пресушили чашите, и после Наско казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, вбесил се и ги изхвърлил.
Така Наско и Пешо обикаляли кръчма след кръчма, при това безплатно. Накрая, в десетата кръчма Пешо с последни сили рекъл:
- Наскоо, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам краката си!
- А как мислиш се чувствам аз? - троснал се Наско.
- Изгубих наденицата още в третата кръчма!

Добавен преди 11 часа 5 Преглед

На една маса в кръчмата, седнали дядо поп, аптекаря и ковача. По едно време, от дума на дума, ковача казал:
- А бе, дядо попе, я изпей нещо!
А попа отвърнал:
- Лягай и почвам!

Добавен преди 4 дни 5 Преглед

- Пием не защото искаме, а защото трябва! – надпис на селска кръчма.

Добавен преди 2 седмици 5 Преглед

- "Алкохол – решение за всеки ден!" – бисер красящ щанд в супермаркет.
- "При с*кса е като при футбола – точка при гостуване е много по-ценна от три точки у дома."
- "Защо пиеш бе, нали имаш диабет?" – въпрос към посетител на кръчма.
- "Аз в момента нямам – категоричен, кратък и ясен отговор."
- "Кръчмата е единственото място на света, където бозайникът понякога се превръща във влечуго."

Добавен преди 2 седмици 7 Преглед

В кръчмата:
- Може ли 18 ракии.
- Ама, защо 18!?
- Еми отвънка пише "Под 18 не сервираме".

Добавен преди 4 седмици 7 Преглед

- Жената така вика по време на с*кс, че я чуват съседите в целия вход!
- Това е нищо. Моята така вика, че я чувам чак в кварталната кръчма...

Добавен преди 1 месец 11 Преглед

Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.
- Пено, ай да те изч*кам у каруцата... после ще се оженим.
Пена го оглежда и го пита:
- Ти пиеш ли?
- Да.
- По колко на ден?
- По 3 бутилки.
- Колко струва една бутилка?
- 10 лв.
- От колко време пиеш?
- От 15 години.
- Харчиш 10 950 лв. на година… 164 250 лв. за 15 г…, ако беше инвестирал… едно Ферари… как да се оженя за теб… ти още си с каруца?!
- Пено, ти пиеш ли?
- Не.
- У каруцата ли ше се ч*каме… или у твоето Ферари?

Добавен преди 1 месец 9 Преглед

- А бе, бай Спиро дето му липсва показалеца на дясната ръка, дърводелец ли е?
- Ба... дърводелец! На младини много обичаше пиялката. И един път в кръчмата така зверски се напи, че си го отхапа за мезе на виното по невнимание.

Добавен преди 1 месец 5 Преглед

Мъките на един празнувал човек
- 01.01.2017 година. Нещо грапаво ми ближе клепача... Заспивам... Повтаря се... Сигурно е котката. Опитвам да отворя очи, но е невъзможно – сигналът, който мозъкът ми изпраща до тях, отива на грешно място в петата. Лошо ми е – умирам. Никога повече алкохол! След третото усилие успявам да се надигна от дивана – прегърбен съм Г-образно на буквата „Щ”. Някак стигам до банята. Поглеждам се в огледалото. Имам гурел от лявото око до ухото, а на другото оче залепени няколко резена суджук (явно съм се правил на пират). Косата ми прилича на четка за нужник... използвана... от тираджия... Лоча вода в шепа – изпивам половината чешма. Сухотата не изчезва – в сравнение с устата ми, Сахара е блато. Лошо ми е – ще пукна. Лягам обратно в поза умрял пингвин от мъка. Котката Ивелина се тръшва на задния ми гръб да ме топли. Дъхът ми е с вкус на потна жлеза от анус на скункс. Задавям се – едновременно хлъцвам, кихам и се оригвам. От гърлото ми изпада квадратна бучка – явно снощи съм дишал сирене. Някак пускам телевизора – Бог ми е изпратил мач от английското (Арсенал – Кристъл Палас). Благодарен съм му. С едното око спя, с другото неуспешно се опитвам да асимилирам картината. От цигарите белият ми дроб свири като бракувана хармоника, черният е в кома. Бъбреците ми са изтръпнали, стомахът ме реже, червата са се увили около гръкляна в опит да емигрират от мен. Ръцете треперят потни, ушите ми пищят със свой глас, очите сълзят – пак ще образувам гурел. Сърцето ми трака като развален миксер, пуснат в центрофугираща пералня. Много ми е зле. Никога повече алкохол. О... ето любимата Нора се явява. Спасението. Опитвам се да кажа „Здравей”, но излиза само „Зай”. Никакво внимание. Обръща ми гръб, дрънчейки нещо в килера. Какво е станало? Да не би да съм обладал някоя от снощните гостенки по невнимание? Идва пак и най-шокиращо пуска прахосмукачката: РУУУУУУУУУ... РУУУУУУУУУУУУУ... Ще ми се пръсне главата. Сякаш вътре великан е притиснал топките ми с домашната си ютия. Край – тука ще загина. Виждам картини от детството си, яздя малка мечка с три пъпа и бавно навлизам в тунела... Прахосмукачката спира. Тихо е като котлон... Годеницата ми започва да мие тавите и чиниите от вчера. ДЖАЗ-БУМ-ДРЪН. Свивам се в ембрионална стойка. Може би трябва да ѝ кажа да спре, но не мога да сглобявам думи, защото не си спомням половината букви от азбуката. Изведнъж нещо изтрещява на пода. Едвам се обръщам да видя. Нора е над мен, гледайки ме с очите на Саддам Хюсеин:
- „Ахх тии... Кольоо, защо снощи, преди да заспиш, не каза, че ме обичаш!?” Мисълта ми е разредена, но събирам някои по-известни букви и поднасям искрено извинение. Внезапно всичко се променя – тя грейва. За под две минути на масичката пред мен има кипела шкембе чорба, замръзнала бира, люти чушки, топли кюфтета... излизала е по обед до близката кръчма да ми е добро. Някак успявам да седна. Загребвам с лъжицата – устата ми не чувства нищо. Втора хапка – същата работа. Повечето ми рецептори са убити, а ранените са по местните болници. На половината кастрон започвам да усещам лек вкус. Лоча от бирата – идва нова. Почва да ми светва: „Норка, бухалче, я сипи по една ракия да пием!” За секунди чашите са пълни, салатата от кисело зеле е на масата. Разговаряме и се веселим. Разказвам как след един мач, като по-млад, полицаите ме гепиха, че хвърлям камъни по противника и ме повлякоха към патрулката. Да, ама аз нарочно настъпих някакво случайно лайно и така двамата влязохме в колата. След точно минута ме изгониха. Любимата ще припадне от смях. Исус шепне името ми – сега бил моментът. Изстрелвам се на комета в банята. Бързо се връщам и я награбвам (котката Ивелина вече крачи към клозета)... Нора си получава заслуженото. Лежим прегърнати и потни, а след малко продължаваме с почерпката.
- 02.01.2017. Нещо грапаво ми ближе клепача... Опитвам се да отворя очи, но е невъзможно... Лошо ми е – умирам. Никога повече алкохол...

Добавен преди 2 месеца 13 Преглед

НАРОДНА МЪДРОСТ:
- КОЙТО НЕ ПИЕ ОТ КРЪЧМАТА, ЩЕ ПИЕ ОТ АПТЕКАТА!

Добавен преди 2 месеца 5 Преглед

- Тази вечер в предаването "Мистерии" ще ви запознаем със странния случай на Пешо от Русе, който от къщи до кръчмата отива за две минути, а от кръчмата до вкъщи - за пет часа.

Добавен преди 2 месеца 10 Преглед

Влиза един в кръчмата, поръчва си 5 бутилки водка и сяда на една маса...
Келнерката му ги носи и го пита:
- Вие... сигурно имате някакъв празник?
Той i отговаря:
- За първи път в живота си разбрах какво е минет...
Тя:
- Оооо! Та това е голям празник! По-добре да ви донеса шампанско!?
- Не! Този вкус не се отмива с шампанско...

Добавен преди 2 месеца 17 Преглед

В един софийски бар било обедно време и барманът тъкмо се подготвял за вечерта. Той зареждал бутилките с алкохол по рафтовете като ги пълнел наполовина с вода, тъй като бил съвестен барман и не искал да се разболяват клиентите му, защото знаел, че алкохола е вреден. В кръчмата звучала последната версия на Шушана, само че на иврит, което малко го затруднявало да си припява припева. Тъкмо си мислел, че това е най-странното нещо което може да му се случи за деня, когато вратата на бара се отворила и вътре влязла една патица. Тя минала клатейки се между масите, прехвръкнала малко и кацнала на един от щъркелите до бара след което казала на бармана:
- Мара ба пич, знаеш ли от доста време бачкам на строежа отсреща и винаги гледам през онова прозорче как хората пият при тебе бира, и на мен ми се допи бира. Викам си "какво ли е чувството", така че ще ми сипеш ли една бира да пробвам?
Бармана направо замръзнал без да знае какво да прави. Патицата помръднала с крила за да му привлече вниманието и казала отново:
- Вземи ми сипи една бира бе барман!
- Ама ти... - казал бармана.
- Ти говориш!
- Че говоря бе, нали ти казах - бачкам на строежа отсреща.
Бармана налял една бира, без да отделя поглед от патицата. След няколко тягостни минути той казал на животното:
- А бе, 'найш к'во бе, трябва да са напрай нещо бе, ти си говореща патица!
След което се замислил дълбоко мърморейки си под носа "трябва да са напрай нещо, трябва да са напрай нещо, тая патка говори, трябва да са напрай нещо..."
След което лицето му грейнало и той казал:
- Сетих са! Имам един познат който работи в цирка. Ти трябва да работиш в цирка!
- ОК! - казала патката.
- В цирка търсят ли шпакловчици?

Добавен преди 2 месеца 9 Преглед

Моряк обяснява какво е това океан:
- Едно такова голямо, голямо - плуваш със седмици и нито една кръчма.

Добавен преди 2 месеца 11 Преглед

Някакъв пияница бил много зле и отишъл на лекар. Докторът го попитал:
- Какво пиеш?
- Ром! Много ром! По цял ден само с ром се наливам.
- Край, никакъв ром вече!
Излиза пияницата от доктора и отива право в кръчмата. Поръчва на кръчмаря:
- Един чай.
- С ром или без ром?
- Без чай!

Добавен преди 3 месеца 9 Преглед
Вижте още...