Вицове » Животни

Вицове за животни

Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 4472 вица, разпределени в 299 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 15018

През времето на бай Тошо, Индия подарила на България слон. Бай Тошо веднага назначил комисия да определи какво ще е необходимо за слона, така че да се чувства като у дома си. Комисията назначила чиновници по поддръжка на мястото определено за слона, хигиенисти, ветеринари, хора за контрол на храната за слона, хора за контрол на фекалиите на слона, чиновници в архива, биограф на слона... А бе с две думи, типично по нашенски се създала администрация от 200-250 човека. Минали 2-3 месеца и другарят Живков решил да посети слона. Отива, влиза - бре тук слон, там слон - няма го. Пита пазача:
- Къде е животното, бе другарю пазач?
- Ами то още на втората седмица умря, др. Живков. Промяната в климата не му понесе.
Отишъл бай Тошо в министерството за Слона и какво да види - всички си работят, кипи дейност.
- Вие другари, какво правите тук след като слона е умрял? - попитал Първият.
- Жив, умрял - все тая. - отговорили му.
- То бумащината си върви.

Добавен преди 17 часа 4 Преглед

Понеделник. Рано сутринта. Опашка от намръщени и мрачни мъже чака да отворят кварталната бирария. По тротоара зад тях се прокрадва котка. От опашката излиза един мъж, мълчаливо набива такъв як шут на котката, че тя отлита в храстите, след което отново заема мястото си на редицата.
- Гошо, що се отнасяш така с бедното животно, бе? - пита друг човек от опашката...
- Щото, хората от сутринта ги цепи главата, а тая тука - ТРАК, ТРАК, ТРАК, ТРАК с лапите по плочките...

Добавен преди 3 дни 8 Преглед

Срещат се две акули:
- А аз това лято плувах около Кипър, такива пълнички туристи - слой сланинка, слой месце... Много хубаво лято беше.
- А аз реших за съвсем кратко да поплувам около Слънчев бряг.
- Ти луда ли си? Че то там само пияници...
- Е, вярно е, но пък какъв черен дроб имат...

Добавен преди 3 дни 3 Преглед

Вълкът, минавайки покрай реката, видял невестулката да мие една кора от банан. Любопитен, той се приближил към нея:
- К'во правиш с тая кора?
- Мия я.
- Това го виждам. Ама защо?
- Дай 5 лева и ще ти кажа!
Глождело го любопитството вълка и дал 5 лева.
- Мия я, за да е чиста! - казала невестулката с усмивка.
- Ти си била много проста, ма! - изнервен казал вълка.
- Проста, проста, ама ей тук, на реката, изкарвам на ден по 100 лева...

Добавен преди 3 дни 3 Преглед

Заекът имал рожден ден. Седнали вълците да му напишат поздравление, написали:
- "ЧРД, Зайо!"
И се замислили как да я подпишат:
- "Група приятели" не върви. Да подпишат "Глутница вълци" - също не върви. Най-накрая я отнесли в пощата с подпис:
- "Глутница приятели"...

Добавен преди 5 дни 11 Преглед

В зоомагазин капризна кифла открива клетка с голям папагал. На всеки крак на птицата е завързана панделка.
- Защо има панделки на краката? - пита тя.
- Защото не е обикновен папагал. Той е дипломиран, възпитаник на Оксфорд, говори няколко езика, с аристократично потекло. Ако го дръпнете за дясната панделка, ще ви каже "Good morning", а за лявата "Bonjour!"
- А ако го дръпна за опашката и двете панделки едновременно?
Папагалът възмутено се развикал:
- Ще се разчекна ма, тъпа, дърта вещице!

Добавен преди 5 дни 7 Преглед

Лети си един прилеп в пещерата и хоп, с всичка сила се удря в скалата. Пада на земята и си вика:
- Ще се пребия някой път с тая MP3-ка...

Добавен преди 6 дни 4 Преглед

Прибрах се пиян и за да не ме усети жената, отворих лаптопа, седя и гледам умно. Жената вика:
- Е, животно, пак си се насмукал. Затваряй куфара и си лягай!

Добавен преди 6 дни 5 Преглед

Две мутри са на екскурзия в Африка. Решили да отидат в един резерват, да разгледат животните и природата.
Вървят с джипа из саваната и единият пита:
- Ебаси, кво е тва животно с дългата шия?
- Това е дангерус! - отговаря вторият.
След малко първият пак:
- Леле, а тва кво е, бе! Глей кви уши има и дълъг нос...
- И това е дангерус, бе!
Минават покрай една река. Първият пак пита:
- А тва, бе? Глей кво е гнусно, цялото зелено, с дълга опашка, гадни зъби и големи джуки...
- И тва е дангерус.
- А бе, ти откъде знаеш всичко това?
- Ами щото трябва да се учат чужди езици, бе тъпак. На входа на резервата си пишеше "All animals in this park are dangerous!"

Добавен преди 7 дни 10 Преглед

Новите ученически бисери:
- Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели... Каква красота!
- В стаята гръмко тиктакаше слънчевият часовник.
- Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
- Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
- Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
- Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
- Първите любовни успехи на Павел били лоши – оженил се.
- Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
- Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
- Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
- От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
- Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
- В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
- По площада, марширувайки, минаха танкове.
- Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
- Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
- Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
- Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
- Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!

Добавен преди 1 седмица 14 Преглед

Мъж решава кръстословица.
- Жена, да знаеш вид птица която вече не съществува със 7 букви.
- Канарче.
- Е как така канарче, казах ти която вече не съществува.
- Ами не съществува, забрави ли, че миналата седмица котката го изяде.

Добавен преди 2 седмици 6 Преглед

Ветеринарен кабинет. На маса лежи котарак и полееека излиза от упойка.
Доктора:
- Как се казва?
- Фидел.
- Е, вече е Кастро...

Добавен преди 2 седмици 7 Преглед

Няколко дни подред, кокошките на бай Мехмед не снасяли. Ядосал се човекът една сутрин и се заканил, че ако и утре няма яйца ще ги изколи. Отива на другата сутрин, под всички кокошки по три четири яйца, само една с едничко.
- Що така? - попитал човека.
- Аз съм петела бе бате, толкоз можах...

Добавен преди 2 седмици 9 Преглед

Срещат се двама приятели и единия носи една дебела книга.
- Каква е тая книга?
- Това е книга по логика. Тази книга е само за умни хора.
Нашия малко прост, почесал се по главата и питал:
- Логика? Какво е това?
- Ми как да ти обясня. Ти аквариум имаш ли?
- Имам.
- Добре. Щом имаш аквариум значи обичаш рибите. Щом обичаш рибите, значи обичаш животните. Щом обичаш животните, значи обичаш хората. А щом обичаш хората, значи обичаш и жените. Разбираш ли?
- Мале, те тая книга много умна бе. Я дай я и на мен, може и аз да поумнея.
Взима книгата нашият и тръгва да се прибира радостен. По пътя го среща друг приятел.
- Ква е тая книга бе?
- Ааа, тая книга много умна. Книга по логика.
- Логика? Че кво е то туй?
- Сега ще ти обясня. Ти аквариум имаш ли?
- Не.
- Еми значи си гей.

Добавен преди 2 седмици 3 Преглед

Един кон се показал на вратата на един бар и рекъл:
- Барман, едно уиски!
- Влез, па седни, па си поръчай, и 'ше ти донесем.
- Не мога, с каруца съм...

Добавен преди 2 седмици 5 Преглед
Вижте още...