Каква е разликата между котките...
- Каква е разликата между котките и хората?
- Котките лижат само собствения си задник...
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Сега разбрах що ти викат "коте"...
- Що?
- Заради мустаците...
9
Ловец разказва:
- Та, вървя си аз в гората и по едно време излиза един голям мечок и ми вика:
- Или ще те ям, или ще те чукам!
- И какво?
- А, нищо - изяде ме...
9
В зоомагазина:
- Дайте ми 35 хлебарки и 3 мишки!
- Защо?
- Гонят ме от квартирата и я искат в такова състояние, в каквото съм я наел!
18
- Вашето куче ме ухапа. Искам компенсация!
- Тихо, тихо, не викайте. Аз сега ще го хвана а вие го хапете.
21
- Абе, тия маймуни много ми приличат на хора!
- Спокойно, и те така си мислят за нас.
12
Съдията:
- Подсъдимия, защо открадна кравата?
- Господин съдия, тя ме погледна, аз я погледнах... и някакси... просто ей така се случи... съдбата ни събра!
8
Един човек се прибира вкъщи и вижда, че кучето му играе шах със съседа. Той е шокиран и възкликва:
- Не мога да повярвам! Шаро играе шах!
Съседът спокойно отговаря:
- Абе, нищо особено. Губи постоянно!
10
- Защо някои птици летят към Африка през есента?
- Защото е много далече, за да ходят пеша!
17
Клиент влиза в зоомагазин и пита:
- Имате ли говорещи папагали?
Продавачът отговаря:
- Имаме един, но е малко особен.
- Как така?
- Ами... бил е в офис. Говори само в понеделник и само лоши неща!
6
Две мишки ядат лента от филм. Едната казва:
- Хм, как ти се струва?
Другата:
- Книгата беше по-добра!
13
Костенурка влиза в полицейски участък и трепери.
Полицаят пита:
- Какво се е случило?
Костенурката казва:
- Нападнаха ме... три охлюва!
Полицаят:
- И можете ли да опишете как изглеждаха?
Костенурката:
- Не... стана толкова бързо!
10
Един човек се опитва да заспи, но някакъв комар жужи около ухото му. Той го гони, пляска с ръце, но не може да го хване. Накрая, изнервен изкрещява:
- Добре бе, добре! Спри да жужиш и ще ти дам малко кръв!
Комарът каца на носа му и казва:
- Хе-хе...! Че ти да не си мислиш, съм дошъл само за закуска?!
5
Заек влиза в бар и пита:
- Имате ли палачинки?
Барманът отговаря:
- Не, нямаме.
Заекът излиза. На следващия ден пак влиза и пита:
- Имате ли палачинки?
Барманът ядосано отговаря:
- Казах ти вчера, нямаме! Ако пак дойдеш да питаш, ще те закова за стената!
На третия ден заекът пак влиза и пита:
- Имате ли пирони?
Барманът объркано казва:
- Не, нямаме.
Заекът се усмихва и пита:
- А палачинки?
7
Селски момък излиза от къщата и люпи семки. На двора петел оправя кокошка. Момъкът му хвърля семчици, петелът зарязва кокошката и започва да кълве семките.
Юнакът се кръсти:
- Недай си, Боже, така да изгладнея!
9
Отива селянин при синът си в града, да иска пари да си купи бик. Синът му дал пари. След време му звъни:
- Тате, купи ли бик?
- Купих, ама файда никаква. Не ще да оножда кравите!
- Ми заведи го на ветеринар!
След време пак му звъни:
- Тате, водили бика на доктор?
- Аха, и голям ефект има. Оправи всичките крави, прескочи оградата и сега кара наред всички крави от село.
- Айде бе, че к'во му даде доктора?
- Ми нек'ви хапчета.
- И как се казват?
- Не знам как се казват, ама имат вкус на ягода...
22