Вицове » Храна

Вицове за храна

В тази категория има 606 вица, разпределени в 41 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 4605

- Такаааа, какво още е полезно за здравето освен добрата храна и здравия сън?
- Не се сещам докторе!
- Какво правите с жената 2-3 пъти седмично?
- Амиии, караме се...

Добавен преди 5 дни 19 Преглед

Жената като обект на лов!
От 15 до 18г.:
- Врабче, което много хвърка. Не се яде. Не е обект за сваляне.
От 18 до 25г.:
- Пъдпъдък – най-вкусният дивеч. Глупава и лесно се хваща на прицел. Бие се по всяко време.
От 25 до 35г.:
- Бекас – бие се със златен куршум. Много е подвижна, хитра и предпазлива. Трудно се улучва и се сваля заради обилната и вкусна храна.
От 35 до 45г.:
- Патица – тежко се движи и сама ляга на прицел.
От 45 до 55г.:
- Гарга – бие се само през много гладни години.
От 55 до 65г.:
- Кукумявка – забранена от закона.

Добавен преди 7 дни 14 Преглед

- Скъпа, какво ще вечеряме?
- Японска храна котоима...

Добавен преди 2 седмици 17 Преглед

- Скъпи, виж каква чанта си купих! От години търся такава. Струва само 999.95$. С намалението!!!
- Скъпа, помниш ли преди 2 месеца, котката се разболя. Трябваше или да я лекуваме или да се обадим на ветеринара да я приспи. Е-е, обадихме се на ветеринара. А помниш ли преди месец, нямахме пари за храна за кучето. Обадихме се на добри хора да го вземат, иначе трябваше да се обадим на ветеринара. А сега скъпа, звънни на добри хора, иначе се обаждам на ветеринара...

Добавен преди 3 седмици 8 Преглед

Той:
- Изглеждаш супер! Каква е тайната- спорт, здравословна храна?
Тя:
- Не, сипвам ти ракия в бирата...

Добавен преди 1 месец 12 Преглед

Храна за учениците хубаво ще раздават... а алкохол за родителите им кога!?

Добавен преди 1 месец 8 Преглед

Разходи за седмицата:
Гориво - 0 лв. Забавление - 0 лв.
Нови дрехи - 0 лв.
Храна и напитки - 150 лв.

Добавен преди 2 месеца 10 Преглед

Като цяло, за тоя вирус ми стана ясно, че:
1. Не трябва да излизаш от къщи, но ако е нужно – може.
2. Маските изобщо не помагат, но трябва да ги носиш.
3. Магазините са затворени, но могат да отварят, ако е нужно.
4. В болница не трябва да се ходи, но ако е нужно – може.
5. Този вирус е смъртоносен, но по принцип не е страшен.
6. Ръкавиците не помагат, но са нужни.
7. Всички си стоят вкъщи и всички излизат.
8. В магазините е пълно с храна, но храната в магазините не достига.
9. На децата не действа, но и децата са в зоната на опасност.
10. Оборудването не достига, но оборудването е достатъчно.
11. Има много симптоми за това, че си болен, но можеш да го изкараш и без симптоми.
12. а да не боледувате трябва да тренирате, но във фитнеси, спортни зали, спортни площадки и стадиони – не може.
13. Най-полезни са разходките на слънце и въздух, но навън /особено в парковете/ не може.
14. Дебелите са в рисковата зона, но по-добре да си стоят вкъщи и да ядат нещо. Ако не сте ги чули тези двойни стандарти, значи изобщо не сте гледали телевизия, слушали радио, чели вестници, както и не сте посещавали социални мрежи!
15. Не може да ходиш на работа, но трябва да работиш.
16. Не получаваш заплата, но трябва да плащаш сметки, все едно получаваш.

Добавен преди 2 месеца 30 Преглед

На първа среща:
ТОЙ:
- Много добре изглеждаш! Каква е тайната? Здравословна храна, спорт?
ТЯ:
- Глупости, просто ти доливам водка в бирата!

Добавен преди 2 месеца 11 Преглед

Снежанка вече живее само с едно джудже, другите били контактни и ги затворили.

Вълкът записал седемте козлета като домашни любимци, за да ги разхожда, но всъщност тайно се презапасил с храна...

Червената шапчица вече не ходи до баба си, на бабата ѝ носят храна до дома ѝ.

Грозното патенце ще става все по-грозно - козметиците и фризьорите не работят.

Трите прасенца си остават вкъщи при майка си, ще строят къщи, като отмине вирусът.

Хензел и Гретел се загубили в гората, защото не ги пуснали да вървят заедно. Все пак извадили късмет - вещицата е от рисковата група.

Дядо вади ряпа само между 8:30 ч. и 10:30 ч.

По същото време и Баба Мравка тича за храна, а щурецът е безработен - сватбите и семейни празненства са забранени.

Крали Марко го спрели на КПП-то, не приели отрязаната глава на ламята за декларация за преминаване и го върнали обратно.

Лъжливото овчарче го глобили 5000 лв. за разпространяване на невярна информация, а в Дядовата ръкавичка вече се влиза само по един.

Пепеляшка си загубила и втората обувка, докато бързала за брифинга.

В крайна сметка Малкият принц си е най-добре, защото той живее на друга планета.

Добавен преди 2 месеца 14 Преглед

- Къде те заведе?
- Във Фантастико.
- Стига, бе! Верно ли? Още от първата среща?
- Еее, ми той е шофьор в Еконт, муци, не е някой певец! Няма да ме заведе в БИЛЛА, я! Знаеш ли как се беше барнал! Направооо...
- Как бе, шуши? Да не беше с предпазен костюм?
- Да!
- Неееее... Кажи честно! А маската му?
- 3М! Оригинална! Клас 1! Жълт гащеризон с качулка, маската синя, а плексигласовата предпазна маска - със синя лента.
- Оххх.. Открай време ти върви на тебе... А ти? С какво беше?
- Е ми аз бях с дъждобран, розов. Носех маска в същия цвят и гумени ръкавици, за да не ми се вижда лака. Бях си сложила на очите маската за плуване, дето си я купих миналата година като бях на Малдивите, помниш ли? С ония, дето имаше десет ресторанта.
- А, Онзи ли? Какво стана с него?
- Какво да стане? Пепи го видяла да се върти около тировете на КППТата да проси храна от шофьорите, ама не е съвсем сигурна, защото изглеждал много брадясал.
- Тя пък какво е правила там? Не си ли седи вкъщи?
- Вика, че ѝ омръзнало. Сетила се да продава на шофьорите пяната за коса, уж че става за бръснене, щото сега като е затворила салоните, няма какво да я прави тая пяна, и нали, пари ѝ трябват също. А пък шофьорите нали стоят много време, брадясват - и така...
- Мдааа... Аз имам гел за ръце. Дали пък да не го шитна за дезинфектант? Има ли много клиенти там?
- Има, така разправят.
- И кво със срещата, чакай, че се отплеснахме! Какво стана после?
- Ох, много беше яко! Първо обиколихме домашните потреби. Купи ми чифт гумени ръкавици, ама розови, че аз бях с жълти. После ме заведе до пакетираните храни и ми подари един пакет спагети №10...
- Номер 10?! Тоя мъж има вкус, определено! Завиждам ти шушиии...
- Да, още тогава взеха да ми пърхат пеперуди в стомаха! И накрая, шуши, няма да повярваш! Купи ми 8 рола тоалетна хартия Емека с дъх на праскови, за да ми отиват на дъждобрана!
- ...(чува се хълцане, тропане, стържене, гласец)... И сега?
- ...(шепот) Шуши, мисля да наруша забраната!
- ЗАБРАНАТА?!
- Тихо! Не викай, де! Тихо, че всички телефони се подслушват!
- Шуши, недей бе мила, как ще нарушаваш забраната! Излезте още поне 2-3 пъти!
- Не мога, шуши. Ще го изпусна! Такъв мъж не се изпуска!
- Е как смяташ тогава да го направите?
- Измислила съм всичко! Ще напълня ваната с белина Доместос, ще си сложим по един шнорхел и очила, гмуркаме се във ваната - и готово! Ще стане работата!
- Ти си гениална, шуши! Направо ми взе акъла! Айде, аз отивам да наливам гела в туби, а ти после всичко да ми разкажеш! Доместоса какъв го избра - с дъх на лимон или бял, класически?
- Син, мирише на океан... Чао, шуши, целувки миличка и се пази!

Добавен преди 2 месеца 10 Преглед

Човек може да живее един месец без храна, няколко дни без вода и броени минути без въздух, но някои живеят цял живот без акъл.

Добавен преди 2 месеца 12 Преглед

Така живеем в годината на плъха:
1. Седим си вкъщи като по дупките.
2. Носим си храна в дупките и си ядем само там.
3. Видим ли човек - крием се.

Добавен преди 2 месеца 29 Преглед

Сценарий за филм зомби-апокалипсис:
- Главните герои обикалят из празните къщи в търсене на храна и медикаменти, но на всякъде само тоалетна хартия!

Добавен преди 2 месеца 14 Преглед

Да се знае де "Педигрипал е храна за кучета, а не лекарство против грип за пед*расти!"

Добавен преди 2 месеца 15 Преглед