Вицове за храна
В тази категория има 744 вица, разпределени в 50 под-страници.
Така живеем в годината на плъха:
1. Седим си вкъщи като по дупките.
2. Носим си храна в дупките и си ядем само там.
3. Видим ли човек - крием се.
29
Сценарий за филм зомби-апокалипсис:
- Главните герои обикалят из празните къщи в търсене на храна и медикаменти, но на всякъде само тоалетна хартия!
14
Да се знае де "Педигрипал е храна за кучета, а не лекарство против грип за пед*расти!"
20
- Госпожице, как предпочитате - малко, но често или много, но рядко?
- Голям и и дебел.
- Хм, аз имах предвид храна.
- А аз - портфейл.
14
- Бабо мравке, де така?
- Тичам генерале, за храна!
- Не може, мина 10:30.
16
А бе, за трети път тая седмица, отивам да пазаря храна за две седмици!
10
В хижата: ако завариш храна на маса и жена в леглото, не се пита може ли?
15
УКАЗАНИЯ НА ОТДЕЛ "ЧОВЕШКИ РЕСУРСИ."
До всички служители.
Облекло:
1. Желателно е да идвате на работа в облекло според заплатата ви. Ако носите обувки "Прада" и чанта "Гучи", ще приемем, че сте добре финансово и не се нуждаете от повишаване на заплатата.
2. Ако се обличате бедно, значи, не умеете да управлявате добре вашите пари и затова е безполезно да ви се повишава заплатата.
3. Ако се обличате точно както трябва, значи, сте точно там, където трябва да бъдете и следователно няма защо да ви се повишава заплатата.
Болнични:
Болничният лист вече не е доказателство, че сте болни. Щом можете да отидете на лекар, значи, можете да дойдете и на работа.
Почивни дни:
Всеки служител ще почива 103 дни в годината. Те се наричат събота и неделя.
Използване на тоалетната:
1. Поради това, че твърде много време се престоява в тоалетната, се въвежда ограничение от 3 минути за ползване на кабинките.
2. В края на третата минута ще звучи аларма, тоалетната хартия ще се прибира, вратата на кабинката ще се отваря и ще бъдете заснемани.
3. При повторно нарушение снимката ще бъде окачена на таблото за съобщения в раздела "Многократни нарушители".
Обедна почивка:
1. Служителите с тегло под нормата имат 30 минути за обяд, тъй като трябва да ядат повече, за да изглеждат добре.
2. Служителите с физика в нормата имат 15 минути за обяд, за да получат балансирана храна, с която да поддържат нормална фигура.
3. Служителите с наднормено тегло имат 5 минути за обяд, тъй като това е цялото време, от което се нуждаят, за да изпият едно хапче за отслабване.
Убедени сме, че както и досега ще проявите високо съзнание и лоялност, които са отличителна черта на служителите в нашата администрация.
С поздрави от ръководството!
13
Отива един в бюрото по труда и казва:
- Бих искал да си намеря някаква високоплатена работа без специална квалификация!
Служителят:
- Супер! Има нещо като за Вас- един милионер търси да наеме шофьор за своята 20 годишна дъщеря-нимфоманка. Условията са: апартамент и храна безплатно, ще пътувате с нея навсякъде и стартова заплата 1500 лева..
- Аре стига бе! Вие се е*авете с мен!
- Да, но Вие почнахте първи...
16
- Госпожице, обичате ли банани?
- Като храна или като как?
- Оооо! Разкажете ми повече за "като как"!
11
Един взел жена си и отишли на море. Всичко било прекрасно, но дошло време да се плаща. Администраторът представил сметката!
- Спане - 600 лв., храна - 800 лв., голф игрище - 500 лв, спа процедури - 600 лв и т. н.
Човечецът запитал:
- Ама г-не, аз не съм играл голф!
- Да си играл - за това е направен!
- Не съм ползвал спа процедури!
- Да си ползвал - за това ги има!
И т.н. Общата сметка излязла около 5 000 лв за 10 дни. Мъжът извадил портмонето и платил 1400 лв - спане и храна.
- А другите? - попитал чиновника.
- Другите за дето чука жена ми!
- Ама аз не съм я чукал!
- Да си я чукал - за това съм я довел!
28
Очаквани нови промени в българското законодателство, след затвора за споделеното пътуване:
- Ако някой покани гости и им предлага храна без да регистриран като ресторант, да бъде санкциониран от БАБХ, а ако е в големи размери - затвор от 3 до 5 години. Ако гостите остават след 22:00 без писмено разрешение от домоуправителя - затвор и за тях!
- Ако любовник преспи при любовницата си, и квартирата не е регистрирана като публичен дом - глоба от 5000 лв, а при рецидив - затвор от 1 до 3 години.
- Да се забрани Tinder и да се създаде Агенция по запознанствата към МТСП.
- Уличните музиканти да се регистрират като концертни зали и да издават касови бонове по СУПТО, с изписване на цялата партитура върху касовия бон!
- Който си разхожда кучето без лиценз за звероукротител - глоба от 1000 лв, а кучето се предава на БАБХ, и там знаете какво ще го правят...
- В ЗАПСП да се запише, че който шерва чужд статус във фейса, без да е заплатил хонорар на автора, се наказва с конфискация на компютъра и пробация.
- Ако 2 или повече лица ходят в планината без регистрация като туроператор - глоба от 1000 лв. Ако питат някой за пътя, и той няма лиценз за планински водач - затвор от 3 до 5 години.
- Всеки, който използва месинджър, Viber или WhatsApp, да се регистрира в КРС!
- Цветя по балконите ще се отглеждат само с разрешение от министъра на земеделието!
- Който си мие колата без да е регистриран като автомивка - глоба 5000 лв и конфискация!
25
Семейство Каръкови празнуват Коледа. Всички са се събрали пред празничната трапеза. Майката отишла да види как е пуйката, отворила газовата фурна и бум... експлозия. Мъжът хукнал да види какво става. Жена му била с бухнала коса, цялата черна, но жива. Той се успокоил и казал:
- Нищо жено, цяла си, това е важното. Ще поръчаме храна.
Тръгнали към масата, но се подхлъзнали върху пуйката и паднали лошо. Решили дъщерята да се обади по телефона. Тя се затичала към телефона, но се спънала в телефонния кабел и си навехнала ръката. Изпотрошени, семейство Каръкови се събрали на масата. През това време се звъннало на вратата. Чул се гласът на разносвача на храна:
- Поръчката!
В този миг всички погледнали към малкия син Митко. Той се изправил и казал:
- Еб*л съм го, нека си звъни!
4
Седят в килия в затвора манаф, убиец и телефонен измамник. Манафа получава в колет храна, а в нея яко парче салам. Мисли си:
– „Сега, ако дам салама на измамника, после мога да го изч*кам…“
– Ей измамник, искаш ли салам?
Измамника си мисли:
– „Сега, ако взема салама, той после ще ме опъне…“
– Не, не искам салам!
Манафа продължава:
– Ей, убиец, искаш ли салам?
Убиеца си мисли:
– „Ако взема салама, той после ще ме опъне. Ама като изям салама ще имам сили да го пребия!“
– Добре, дай салама.
И го изял. Манафа чака половин час и го пита:
– Убиец, изяде ли салама?
– Изядох го.
– Дойде ли ти силата?
– Дойде ми.
– Дръж тогава телефонния измамник здраво!
15
Tолкова беше грозна, че…
На карнавала отиде да си купи маска, а ѝ дадоха само ластика!
Смъртта като я видя се направи, че коси тревата!
Животните в зоопарка ѝ хвърляха храна!
Ходеше на срещите с шише ракия.
Бръсне си само единият крак, за да мисли че спи до мъж!
Когато отиде на конкурс за грозотии ѝ казват:
- "Съжаляваме не приемаме професионалистки!"
Когато се роди, доктора пръв проплака, и каза, че ако полети, значи е прилеп.
Детето чудо проходило на два месеца защото никой не е искал да го носи!
Когато хвърлеше бумеранг и той не се връщаше!
Като малка техните са я хранили с прашка... било ги страх да я приближат.
Толкова е дебела, че ходи с две гаджета едновременно и никой от двамата не знае, за съществуването на другия.
Баща ѝ я взимал със себе си на работа за да не я целува за довиждане.
Връзвали и пържола на вратът, та поне кучето да си играе с нея.
Техните се местели често, но тя пак ги намирала!
21