В самолет на съседни седалки седят...
В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим? - казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. - казал мъжът подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам. - казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?!?
30
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Утре с моя отивам за риба!
- Ооо, ти си рибарка?
- Ами, в началото лових малко, после спорта ме увлече, и сега пия като всички!
21
В ресторанта:
- Това безглутеново меню ли е?
- Да, то е направено от хартия!
24
- Тончо, ти в колко каза, че ще се прибереш, бе?
- В седем.
- А колко е сега?
- Шест часа петстотин и осемнайсет минути.
22
Кавга:
- Ти ли си била ангел, ма!? Ти ли? На теб, само превръзките ти имат крила!
21
Съвет от психиатъра:
Ако виждате привидение, ощипете се. Ако сте се ощипали и привидението не е изчезнало, ощипете привидението!
25
- Знаеш ли, Еми, Господ като е събрал добрите жени, какво им е казал?
- Не знам.
- Ами откъде можеш да знаеш!?
24
- Скъпа, ще ти разкрия една тайна. Ти си много тъпа!
- Каква тайна?
24
Попитали Моника Люински:
- Каква е разликата между папата и Бил Клинтън?
Тя отговорила:
- Пред папата се застава на едно коляно. А пред Бил Клинтън - на две!
11
В препълненият автобус мъж до жена с големи гъpди:
- Г-жо, що ме бутате?!
- Не те бутам, ДИШAM!
20
Нов модел прахосмукачка - робот - като почисти, измива и пода, а като тръгнеш да минаваш, крещи:
- Къде по измитото?! Ръце не ми останаха вечиии.
20
В квартала се засели необвързана красавица и до една седмица главоболието на всички съпруги в, радиус от 5 км, съвсем изчезна!
23
Веднъж лорд Cъмърсби намалил звука на по*ното, и надул гръцко да заглуши, и така се родила телевизия Планета.
24
Из показания на потърпевша:
- Вие не викахте ли, когато Ви дръпна в гората и започна да Ви съблича?
- Виках, как да не виках.
- И какво викахте, за протокола?
- Внимавай да не ми скъсаш чорапогащника.
13
- Днешните младежи се страхуват да се женят.
- Така е! Ние бяхме други. Аз например не знаех какво е това страх, преди да се оженя.
17
Влиза девойка в аптека. Обръща се към аптекарката:
- Здравейте! Имате ли хапчета, свързани с манията за величие?
- Здравейте, императрицо! За Вас ли?
- За приятеля ми. Има идеята, че е глава на семейството!
- Знаете ли, най-доброто лекарство е презе*ватив! Взимаш му най-големия размер и му сваляш величието, като ръкавица!
14