Вицове за храна
В тази категория има 742 вица, разпределени в 50 под-страници.
- Трябва да ти призная. Не съм девс*вена. Бях с един мъж.
- Така ли? С кой мъж?
- Тайгър Уудс, голф играча.
- Хм, ок. Той е богат, известен и хубав. Мога да те разбера.
След това правили двамата страстна любов. Като свършили, съпругът станал и отишъл при телефона.
- Какво правиш? - попитала съпругата.
- Гладен съм, ще поръчам рум сървиз.
- Тайгър не би го направил.
- Тъй ли? Какво би направил той?
- Би се върнал в леглото и би повторил.
Съпругът оставил телефона и правил втори път любов със жена си. Като свършили, той пак станал към телефона.
- Какво правиш? - пита пак тя.
- Все по съм гладен, ще звънна за малко храна.
- Тайгър не би го направил.
- Така ли? Какво би направил?
- Щеше да се върне в леглото и щеше още един път...
Съпругът отново се връща и правят любов за трети път. Става съвсем изморен към телефона и започва да набира.
Жена му:
- На рум сървиса ли звъниш?
- Не! Звъня на Тайгър Уудс да разбера с колко удара се играе на тази дупка, че умирам от глад вече!
18
- Ало, келнер! Донеси една голяма ракия!
- Господине, тук е изискано заведение, а не някаква долнопробна кръчма! Не може да се наливате на гладно като най-големия простак! Трябва да поръчате и някаква храна!
- Добре, бе, бате! Споко! Не се фламбирай! Тогава ми донеси една ракия, една мешана скара и едно куче!
- Нещо не Ви разбирам! За какво Ви е притрябвало кучето?
- Е, как за какво?... За да изяде мешаната скара, естествено!
13
Строител се връща от командировка и носи разходния отчет на шефа. Квартирни - 1000, храна - 1000, прости*утки - 2000.
Шефът:
- Ти луд ли си, бе, не можа ли вместо прости*утки да напишеш нещо друго, например "забиване на гвоздеи"?!
На следващата командировка оня носи отчета: Квартирни - 1000, храна - 1000, забиване на гвоздеи - 2000, ремонт на чука - 1000!
12
Каква е разликата между българската и шведската маса?
На шведската маса има храна, а на българската - певица.
27
Всяка жена е длъжна да готви на мъжа си - съгласно Женевската конвенция, на пленниците трябва да бъде осигурена топла храна...
22
РАЗЛИКАТА МАЙКА - ЖЕНА
Майка ми: "Кольо, браво, понапълнял си."
Жена ми: "Погледни какъв тюлен си станал."
Майка ми: "Иди си смени чорапите."
Жена ми: "Тук смърди на торище."
Майка ми: "Имам най-прекрасния син!"
Жена ми: "Откъде го намерих тоя ботор!?"
Майка ми: "Не можеш да миеш хубаво чиниите, дай аз да ги измия."
Жена ми: "Не можеш да миеш хубаво чиниите, но ги измий."
Майка ми: "Благодаря за мартеницата."
Жена ми: "По-грозна мартеница нямаше ли? Сигурно е китайска."
Майка ми: "Искаш ли още ракия, маме?"
Жена ми: "Стига толкоз ракия!"
Майка ми: "Ще дам остатъците от вечерята на свинята."
Жена ми: "Дояж каквото е останало по масата. Аз храна не хвърлям!"
Майка ми: "Кольо, да си ми жив и здрав. Честит рожден ден!"
Жена ми: "Кольо, рожден ден."
13
- Какво е полезно за здравето освен добрата храна и здравия сън?
- Не се сещам, докторе...
- Какво правите с жена ти 2 - 3 пъти седмично?
- Ми... караме се!
13
Жена си прави подарък за рождения ден - фейслифтинг. Останала очарована от резултата.
На прибиране към вкъщи се отбива в бутик. След като разгледала стоката се обърнала към продавача:
- Знам, че е малко необичайно, но според вас на колко години съм?
- На 35.
- Супер! Истината е, че съм на 45! - и доволна излиза.
Отбива се в "Мак Доналдс". След като си купила храна, попитала касиера:
- Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?
Огледал я:
- Мисля, на около 30.
- Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45? - и доволна си излиза.
Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
- Дядо, извини ме за въпроса, но според теб, на колко години съм?
- Да ти кажа честно, чедо, имам талант да познавам точно, но... малко е неудобно - трябва да ти бръкна в гащите...
Огледала се мадамата - няма никой наоколо. Съгласила се. Бръкнал дядото в гащите и за около 5 мин. Вади си ръката и казва:
- Ти, чедо, си на 45 години.
- Невъзможно... Как позна?
- Бях зад теб в "Мак Доналдс"...
19
- Г-це, обичате ли банани?
- Като храна или като как?
- Ооо... Разкажете ми за като как...
7
Bpaтата се отваря и рицарят влиза в стаята при красавицата принцеса. Принцесата седи на кревата си и плаче, виждйки го започва да ридае още по-силно.
- Утре ще ме дадат за храна на дракона. Всяка година драконът иска да изяде най-красивата девица в града. А това съм аз! И защо съм толкова красива!
- Ще те спася! - пламенно заявява рицарят.
- Ще убиеш дракона? - зарадва се принцесата.
- Има и по-просто решение - отговори рицарят и започнал да се съблича...
- Сигурен ли си, че няма друг начин - със съмнение в гласа се поинтересува принцесата.
- Има, мога да ти счупя носа и ще престанеш да бъдеш най-красивата.
Принцесата въздъхна и започна да сваля роклята си...
17
Новината за жена, загубила се в Балкана и оцеляла без храна 40 дни, предизвика огромен интерес у габровските ергени.
20
Върви мъж в пустинята. Допило му се вода, вдигнал глава нагоре и казал:
- Господи, как ми се пие вода...
Изведнъж небето се разтваря и пред него пада една лопата. Отгоре се чува глас:
- Копай!
Човекът покопал малко и намерил вода. Напил се той и казал:
- Господи, вече не съм жаден.
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Върви мъжът нататък. Огладнял и казал:
- Господи, колко съм гладен.
Отгоре пада лопата и гласът казва:
- Копай!
Копал малко човекът и намерил храна. Хапнал и казал:
- Наядох се!
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Продължил човекът да върви и го ударил нагона. Казал:
- Господи, как ми се ч*ка!
Отгоре пада лопата и отново се чува гласът:
- Копай!
Почнал той да копае, копал час, копал два, след пет часа копане се изправил и казал:
- Егати..., как си го нач*ках !
Отгоре се чува:
- Върни лопатата!
16
Преди години циганската баница беше храна за бедни, а от няколко дни вече е деликатес.
11
Преди години циганската баница беше храна за бедни, а от вчера вече е деликатес.
21
Как биха прозвучали литературните (и филмови) заглавия, когато си гладен?
- "100 години пастърма"
- "Война и пир"
- "Синовете на великата печка"
- “Птиците увиват сарми"
- “Мъжът и мусаката интимно"
- “Старецът и мезето"
- “Цялото гладно войнство"
- “Мадам Боб Вари"
- “Много шунка за нищо"
- “10 малки крекерчета"
- “За пръжките и хората"
- “Магьосникът от магданОЗ"
- "Повелителят на мусаките"
- “Пипи дългото кебапче"
- “Шницелът на Леонардо"
- "Баскервилското вурстче"
- “Малката дюнеропродавачка"
- “Зелникът на Бриджит Джоунс"
- "Брулени кълнове"
- “Патладжанско царство"
- “До Чикаго за кебап"
- “Скара за двама"
- “Конникът без храна"
- “Момчето си пошира"
- „Твърдите сибирски котлети"
- „Карлсон, който дебелее на покрива"
17