Един младеж решил да постъпи в...
Един младеж решил да постъпи в манастир. Игуменът му казал:
- Момче, решението ти е похвално! Но искам да знаеш, че тук - правилата са много строги! Длъжен си да спазваш обет за мълчание!
На всеки пет години - имаш право само на две думи!
И така, младият мъж станал монах. След пет години казал:
- Студена храна!
И започнали да му стоплят ястията.
След още пет години се обадил:
- Твърдо легло!
И му дали по-мек креват.
След още пет години обявил:
- Аз напускам!
Игуменът поклатил разочаровано глава:
- Ами, честно казано - никак не съм учуден! От петнайсет години насам - не престана да мрънкаш!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Защо си продаде тромпета?!
- Защото комшията си купи пушка...
20
- Рамзес, пощальоньт донесе папирус.
- Какво пише?
- Око, змия, зъб, хляб, покрив.
- По дяволите! Тъщата ще идва на вечеря...
19
Телефона зазвъня:
- Къде си?
- В лудницата.
- Това е ясно, в къщи или на работа?
15
- Мамо, може ли да вляза да поплувам?
- Може, ама гледай да не се намокриш!
12
Двама грузинци спорят на кой дядо му е бил по-висок.
- Моя дядо е бил по-висок ей от онова дърво там - казал първия грузинец.
- Това не е нищо - отговорил вторият.
- Моя дядо пък е бил по-висок от планината ей там.
- А пък моя е станал толкова висок, че е можел да докосне звездите.
- А звездите са били едни такива кръгли нали?
- Да.
- И едни такива топли?
- Да.
- Е това са били топките на моя дядо.
12
Руснак ще се пенсионира след като цял живот е работил в завод за части за самовари.
Колегите му го питат какво да му подарят на пенсионирането, а той им вика:
- Самовар!
- А стига бе, как така самовар! За толкова години не можа ли да си измъкнеш части и да си сглобиш един у вас?
- Абе пробвах няколко пъти, ама у дома все калашник сглобявам...
24
Вечер, панелен блок в столичен квартал. До отворения прозорец в кухнята над масата седят мъж и жена. Мъжът търка билетче от националната лотария. Жената ехидно го пита:
- И ся к'во? Спечели ли нещо?
- Спечелих, вика мъжът. - Един голем х*й.
А жената:
- Ейиии... Най-накрая и ти да спечелиш нещо хубаво.
9
Мрачна лондонска вечер. В клуба няколко джентълмени скучаят. Един от тях задава въпрос:
- Господа, как мислите, защо Шерлок Холмс не се е оженил?
Всички потънали в размисъл... Изведнъж един от тях възкликва:
- Но това е елементарно!
А другите с ужас:
- Уотсън?!?!?
14
Един богаташ се скарал със своя бизнес-партньор. За да си успокои нервите, заминал съвсем сам на Малдивите. В рамките на няколко дни, настроението му се оправило.
Тогава, той се обадил на своя съдружник и му казал:
- Било, каквото било! Мина ми яда! Хайде да се сдобрим в тоя екзотичен рай! Вземай първия самолет за Малдивите и идвай при мен! А, да... Доведи също и моята жена и твоята любовница!
Онзи му отговорил смутено:
- Е, добре! Още утре ще дойдем с жена ти! А ти - откога знаеш за нас?
18
- Може ли да видя задържания дето вчера ни обра апартамента?
- За какво ви е?
- Да го питам как е влезнал без да събуди жена ми.
22
Скапан живот, скапани хора, скапано време... А, не, всичко е наред,... намерих водката.
11
- Миличка от това деколте сутиенът ти се вижда!
- Ми, нека се вижда,... двеста лева струва!
13
Искаш да правиш с*кс, но няма с кого?
Решението е в твоите ръце!
21
Ядрена война, останали са живи само мъж и жена. Мъжът казва:
- Гладен съм.
Жената се протяга и му откъсва ябълка. Мъжът припряно я прекъсва:
- Дай да не започваме пак всичко отначало, а?!
20
- Скъпа, къде се намира душата?
- В гърдите, скъпи!
- Че ти нямаш душа ма...!
21