БЪЛГАРСКО Е...
Българско е да си купиш смартфон за 1 249, 98 лв., а да похарчиш за семейна почивка на морето 68 лв. (метан за астрата, останалото е храна от село, апартамент на приятел и т.н.)
Българско е да изкарваш два пъти по-малко, отколкото харчиш. И така - години наред.
Българско е, да работиш 4-5 месеца без заплата.
Българско е, да имаш редовна работа, а да се налага да работиш другаде, за да свържеш двата края.
Българско е да изплащаш около 42 уреда едновременно. От които ползваш между два и три.
Българско е сам да си оправяш котлоните, бойлера, колата, ел. инсталацията, телевизора, парното котле, а друг да оправя жена ти.
Българско е да се изсереш в мазето (когато си на 13), защото си изгубил ключа с връзката от врата (един приятел го е правил 8 пъти, сега е по министерствата).
Българско е да се прекачиш през чужда тераса от шестия етаж, за да не ти разбият бравата, понеже си забравил ключа на село (познавам човек, който загуби ръката си, но спаси живота си от такова падане).
Българско е човек, който не може да си пусне кафе от автомат, да спечели световна олимпиада по астрофизика.
Българско е човек, който не знае къде се слага „й", да стане - министър на културата.
Българско е да се живее за петък (малките му часове).
Българско е да слезеш до мазето, за да претакаш зелето, и да се върнеш след четири дни кьоркютук пиян.
Българско е да имаш 56 професионални волейболисти, 42-а от тях да се откажат внезапно, двама да ги хванат с допинг, а с другите да вземеш бронз от световната лига.
Българско е да имаш 14 000 професионални футболисти и да се чудиш кого да хванеш, и кого да удариш.
Българско е да не си прочел две книги в живота си и да си намериш работа за 3 700 лв.
Българско е да си най-умния човек на планетата (според IQ- тест) и да си безработна учителка от благоевградско.
Българско е да си пълно кукуригу, но и да си в десетката на политическия елит (с кого да започнем).
Българско е да се обещава. Не е българско да се изпълнява.
Българско е да се оплакваш. От всичко. Перманентно.
Българско е ремонтът на колата ти да струва повече от нея, но да се отлага 18 пъти. И когато я вземеш да те пратят при друг майстор - „който е по тия работи".
Българско е да пребиеш комшията пред 42-ма свидетели, след това всички да кажат, че не са видели нищо, след това битият да плаща разноските по загубеното дело и пак да си останете приятели.
Българско е двама братя да не си говорят 30 години, заради делба на орех и половин кочина.
Българско е да си внесеш алкохол в заведение.
Българско е да си комплексиран, ако не можеш да крадеш на работното място.
Българско е да си купиш книжка за кола, диплома за образование, работно място, депутат, завод за един долар.
Българско е да рискуваш живота си в мисии в Афганистан, а парите да пръснеш по барове и спа.
Българско е двама селяни да набият двама командоси от френския легион.
Българско е да се грижиш за детето си, докато не стане пенсионер.
Българското образование е обратно пропорционално на реализацията - ядрен физик продава сладолед, а човек с осми клас върти шест хотела в Банско.
Българско е да набиеш доктор от спешния център, да се оплачеш от лошо обслужване и да си извадиш медицинско.
Българско е да говориш с много чуждици или на диалект. (Бързо да си направя дресинга, че почва лайфа на брадърите или Отпаднахми от тъз олимпиада и туй е истинътъ.)
Българско е жена ти да ти изневери с цял футболен отбор, да ти вземе апартамента, да подаде молба за развод, съда да присъди децата на нея, защото няма да ги възпиташ правилно, после да вземе цялата ти заплата за издръжка на деца, които не са твои.
Българско е да те водят счетоводител, но реално да си шофьор. Да те осигуряват на четири часа, а да работиш по осемнайсет на ден, шест дена в седмицата, да се пенсионираш с 164 лв. пенсия, да спестиш 17 бона и да ги дадеш на мъж, който се представя за дъщеря ти.
Българско е да разчиташ на яка шуробаджанащина, за да се уредиш на работа с много айдуклък. И ако някое от двете не се случи да виниш корупцията!!!

Добавен преди 6 години 54

В самолет... стюардесата нервно прави съобщение:
- Уважаеми пътници, поради грешка на фирмата за кетъринг на борда са качени 43 порции храна, а пътниците са 128. Уведомяваме Ви, че ако някой е така любезен да се откаже от вечерята си, за да се нахрани друг пасажер, то той ще получи безплатен алкохол до края на полета. Благодаря Ви за разбирането!
След четири часа стюардесата прави ново съобщение:
- Уважаеми пътници, ако някой си е променил решението, все още има 37 порции храна.

Добавен преди 6 години 15

Много съм разочарована. Казаха ми, че ще ми подарят Бетовен и аз купих храна за куче и купичка, а те ми подариха диск с музика.

Добавен преди 6 години 8

Цяла нощ валя сняг! На сутринта:
08:00: Правя снежен човек.
08:10: Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15: Правя и снежна жена да станат двойка
08:17: Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20: Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25: Вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28: Наричат ме расист, защото двойката е бяла.
08:31: Мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40: Полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42: Казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават, когато измърморвам: „Да, особено, ако ви е навряна ….”
08:45: Домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям аз и ставам сексист.
08:52: Конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: Показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10: Разпитват ме имам ли съучастници
09:29: Никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми...

Добавен преди 6 години 35

Коледа:
- Домашен уют, хубава музика, вкусна храна, червено вино и "Ти няма ли да се жениш вече?"

Добавен преди 6 години 9

Едно време мъжете се женели, заради домашно сготвената храна и редовния с*кс. Сега за какво го правят, нямам идея!

Добавен преди 6 години 18

Седи възрастна стара мома с 8 килограмовия си котарак и гледат телевизия. Предаването е за здравословно хранене. Дикторът казва "И така, уважаеми зрители, дневната порция храна трябва да се събира в шепата ви". Котаракът си погледнал лапичката и казал:
- Е*а си мамата!

Добавен преди 6 години 16

Търси се сътрудник 20-25 годишен, със стаж по специалността поне 8 години, да знае поне три езика, един от които е арамейски, с умения за продажба на никому ненужни вещи, с научна степен по алхимия, опит в лова на вампири и стаж като екзорсист, готов да работи за храна по 12 часа на ден.
Или на кратко горе долу така изглеждат в днешно време обявите за работа!

Добавен преди 6 години 22

В едно далечно кралство,през девет гори в десета, живяла една красива, независима и интелигентна принцеса.
Един ден тя седяла на брега на едно живописно езеро в зелената долина близо до замъка си, мислейки за смисъла на живота и изведнъж видяла жаба.
Жабата скочила в скута ѝ и казала:
- Сладко, мило момиче, едно време бях красив принц, но злата вещица ме превърна в жаба. Ако ме целунеш, пак ще се превърна в принц, а след това, скъпа моя, ще ме заведеш в замъка ти и ще се оженя за теб, а ти ще ми готвиш храна, ще ми чистиш коня, ще ми переш дрехите, ще отгледаш децата ми и аз ще се радвам, че съм те взел за жена.
Същата вечер, след като изяла жабешките бутчета с подправки и в сос от скариди, поливайки ги с чаша бяло вино, принцесата тихичко си мърморела -
- ДА БЕ, ДА!

Добавен преди 6 години 19

САЛАМЪТ е божествена храна. Защото само Бог знае какво има в него...!

Добавен преди 6 години 5

Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило.
- Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство, които трябва да храня.
- Добре, скачай.
Скочил първия.
- Вземай парашута и ти също скачай.
- А, не. Няма да те оставя да умреш.
- Няма, аз ще скоча след теб.
- Как? Нали остана само един парашут? Нали Иван вече скочи.
- Аз на Иван му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни.

Добавен преди 6 години 16

Салама е божествена храна... Защото само БОГ знае какво има в него!

Добавен преди 6 години 23

Ефективност на методите да задържиш мъж за себе си:
1. Даваш му любов - 50%
2. Даваш му грижи - 65%
3. Даваш му храна - 80%
4. Даваш му - 100%

Добавен преди 6 години 17

- Какво носите в чантата?
- Пистолет, нож и бомба.
- Не, не, до тях какво има?
- Вафла.
- НЕ МОЖЕ ДА ВЛИЗАТЕ В КИНОТО С ХРАНА!

Добавен преди 6 години 25

Един ловец бил в гората и изведнъж изскочила една голяма мечка пред него. От страх, той не посмял дори да се опита да си свали пушката от рамото. Единственото нещо, което успял да направи, е да се обърне и да бяга колкото му крака държат. Но не след дълго, той разбрал, че мечката го настига и уморен, и без дъх, коленичил и започнал да се моли:
- Боже, направи от тази мечка християнин!
Светкавица раздрала небето, мечката се спряла точно пред ловеца и той забелязал как муцуната й се променила, и как очите й се изпълнили със сълзи! Тогава мечката с благодарност казала:
- Боже, благослови тази храна... Амин...

Добавен преди 6 години 20