Вицове за храна
В тази категория има 743 вица, разпределени в 50 под-страници.
Стюардеса, на авиокомпания, нервно прави съобщение:
- Уважаеми пасажери, поради грешка на фирмата за кетъринг на борда имаме качени само 43 порции вечеря, а пътниците са 128. Компанията ви съобщава, че ако някой бъде така добър да се откаже от вечерята си, за да се нахрани някой друг, той ще получи безплатни алкохолни питиета, до края на полета.
Следващото съобщение - 4 часа по-късно:
- Ако някой си промени решението ние все още имаме 37 порции храна!
Сподели
Мъж се прибира от работа много изморен. Каза на жена си:
- Скъпа, много съм уморен. Бъди добра, докато си взема душ, налей ми аперитив и приготви малко лека храна, за да мога после да си почина.
- Добре, скъпи! Какво искаш за вечеря?
- Малко зелена салата с варени яйца.
Когато човекът излиза от душа, жена му му подава аперитива и казва:
- Приготвих малко салата. Сложих яйцата да се варят. Хайде да правим любов, преди да седнем да ядем!
Изумен, но приятно изненадан, човекът заеква:
- Ко... как,... любовта, нали... веднага?
- Да, побързай! - отговаря тя и разкопчава блузата си.
Той я слага на кухненската маса и бързо прави любов с нея.
След това пита:
- Скъпа, този неочакван момент беше прекрасен. Но бих искал да разбера защо, празнуваме ли нещо?
- Не, просто батериите на таймера за варени яйца са изтощени, а трябваше да се засека 5 минути...
Бездомник проси на улицата. Минава мъж с добър външен вид. Просякът:
- Дайте ми малко пари за храна, моля!
Мъжът вади от портфейла си банкнота от двадесет евро.
- Ако ти дам тези пари, няма ли да отидеш и да си купиш алкохол?
- О, не! Кълна се, не. Спрях да пия преди години.
- ОК! И няма да отидеш при прост*тутка?
- Не, не искам да хвана някаква болест. Трябват ми само пари за ядене.
- Отлично! А няма ли да ти се прииска да отидеш на футболен мач?
- Ами не! Защо да ходя да гледам мач, когато нямам нищо за ядене?
Мъжът прибира парите.
- Слушай! Вместо да ти дам тези пари, ще те поканя на вечеря у дома.
Бездомникът, много развълнуван:
- Не мога да се появя с това облекло в къщата Ви. Дрехите ми са отвратителни и смърдя от десет метра. Наистина не мога да причиня това на съпругата Ви!
- Точно това е супер! Искам да покажа на съпругата си как изглежда човек, който се е отказал от футбола, алкохола и жените.
Винету, Седящият бик и Поразяващата ръка - яздели из прерията. По някое време, забелязали някаква разпъната шатра. И си казали:
- Тук, сигурно живее някой! Я да го помолим за малко храна и вода!
Пръв влязъл Винету. Вътре се чуло:
"Туп! Олеле!"
И оня излязъл с насинено око!
След него влязъл Седящият бик. Вътре се чуло:
"Туп! Олеле!"
И оня излязъл с насинено око!
Тогава, Поразяващата ръка възкликнал:
- Какво става, бе, момчета? Май не умеете да се биете, а? Чакайте да Ви покажа как стават тия работи!
Другите двама се опитали да го спрат:
- Стой за малко! Първо нещо да ти обясним!
Оня им отговорил наперено:
- Аз не се обяснявам! Аз - действам!
И влязъл рязко в палатката. Вътре се чуло:
"Туп! Олеле! Туп! Олеле!"
И Поразяващата ръка излязъл с две насинени очи! Винету го попитал:
- Какво става, бледолики братко? Май настъпи и двете мотики, а?
Старец лежал на леглото си и чакал да дойде края му. Той бил заобиколен от своите близки. Малко преди да дойде неговият край, той събрал последните си сили и тихо прошепнал:
- Ще ви споделя една моя тайна...
Близките му се приближили по близо, за да го чуват.
- Преди да се оженя, имах всичко. - продължил старецът. Имах бързи коли, красиви жени, много пари... Приятелите ми, обаче, ме посъветваха да се оженя и да си създам семейство, за да имало един ден, кой да ми даде чаша вода, когато настъпи сетния ми час... Е, послушах техния съвет и замених момичетата със съпруга, шумните компании със спокойните вечери у дома, бирата с бебешка храна. Продадох своето Ферари и инвестирах в образованието на децата си... И така, ето ни тук! И, знаете ли какво?
- Какво? - попитали близките му.
- Ами, точно сега, не съм жаден...
- Без какво може да живее човек?
- Без храна месец, без вода един ден, без въздух една минута, а без акъл - цял живот.
Колкото и да е кофти денят ви, не се оплаквайте и отчайвайте! Ето ще ви дам пример с един приятел... Всеки ден, чете книги, спортува, ходи на фитнес, храни се със строго подбрана храна 3 пъти, прави по 4-5 пъти се*кс на ден... И пак се оплаква..., че не било хубаво в затвора...
Папата отишъл в рая.
Влязъл там рано сутринта. Към пладне казал на свети Петър:
- Може ли нещо за обяд?
Оня му отговорил:
- Разбира се! Тъкмо ще ти правя компания!
И отворил два пастета.
Надвечер, Негово Светейшество се обадил:
- А, бе нещо - пак огладнях! Може ли нещо за вечеря?
Райският ключар кимнал:
- Нямаш никакви грижи!
И отворил две консерви копърка.
Папата се прокашлял неловко и подхвърлил:
- Виж сега... То, аз не, че съм с големи претенции, ама... Нали от ада ни дели една прозрачна стена? И се вижда какво става там? Значи, направи ми впечатление, че на обяд грешниците ядоха супа топчета, мусака и крем карамел. А за вечеря имаше таратор, пълнени чушки и баница. Та, исках да те питам -защо тук караме само на суха храна?
Свети Петър свил рамене:
- Какво да ти кажа, чадо? Не ми се готви само за двама души!
В самолет по погрешка не са натоварили достатъчно порции с храна. На самолета е имало 400 пътника, но авиокомпанията по погрешка е натоварила само 200 порции обяд. Екипажа изпаднал в много тежко положение, незнаейки какво да прави, докато една стюардеса не обявила по микрофона следното:
- Дами и господа,
не знам как това се е случило, но при нас на борда има 400 пътника и само 200 обяда. Всеки, който се откаже от своя обяд, ще получи безплатни спиртни напитки в неограничени количества по време на целия полет.
Следващото обявяване по микрофона от същата стюардеса се случило чак след 6 часа:
- Дами и господа, ако някой иска да обядва, у нас все още имаме 200 порции...
На самотен остров се спасил корабокрушенец. Месеци живял на каквото Бог даде. По едно време видял кораб. Запалил огън, привлякъл вниманието на кораба и от него спуснали лодка. Дошла лодката, а в нея един моряк. Дал моряка на корабокрушенеца храна, вода и куп вестници.
- Какви са тези вестници, бе!?!? Давай да се качваме на лодката и да отиваме на кораба.
- Господине, ние сме български кораб. Капитанът каза първо да прочетете вестниците и после да прецените дали искате точно ние да Ви спасим.
Мъж влиза в аптеката. Собственичките са 2 сестри, стари моми около 40 годишни!
- Имате ли презе*вативи големи номера?
- Да, имаме номер 48!
- По-големи нямате ли?
- Да, имаме няколко останали номер 50!
- Аз бих искал номер 52!
- Един момент да попитам "Какооо, един човек търси презе*вативи номер 52, какво можем да му предложим?"
- Храна, квартира и половината аптека!
Жена отива при диетолог заради свръх тегло. Той я пита:
- Като остане храна от децата, дояждате ли?
- Дояждам.
- Като остане храна от мъжа ви, дояждате ли?
- Дояждам.
- За да не се развали нещо, дояждате ли?
- Дояждам.
- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
- Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!
- Толкова ли е гадна британската храна?
- Ако е приготвена правилно, да.
Един младеж завършил Морско училище, баща му веднага го уредил да плава и му казал:
- Сине, за първи път се качваш на кораб. Вземи си презе*вативи и хапчета против повръщане.
Отишъл синът до кварталната аптека и си купил 3 презе*ватива и един блистер хапчета. Вечерта баща му, като го видял, казал:
- Сине, вземи си повече. Не знаеш какво може да стане.
На другия ден младежът отишъл пак в аптеката и взел още 2 кутии презе*вативи и 2 кутийки хапчета. Вечерта баща му пак:
- Абе, сине, заминаваш за 9 месеца, всичко се случва. Вземи си още, нито храна, нито вода искат.
Вече изнервен, на следващия ден синът влязъл пак в аптеката и още от вратата извикал:
- Един кашон презе*вативи и един кашон хапчета против повръщане!
Платил си и точно преди да си тръгне аптекарят го спрял:
- Момче, гледам, че често пазариш презе*вативи и хапчета против повръщане.
- Да, какво от това?
- Ами, искам да те питам -тая жена като е толкова грозна, защо я чукаш толкова много?
В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът решил да се избъзика с хлапето:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим? - казало момиченцето, затваряйки току-що отворената книга.
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика. - казал мъжът подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава, един кон и една овца ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам. - казал господинът изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна не разбирате нищо?!?