Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27072 вица, разпределени в 1805 под-страници.
Две жени се сблъскват в мола:
- Извинете, разсеяла съм се, търся мъжа си.
- А така ли, и аз моя! Как изглежда?
- Ами висок, много красив, с идеална коса, лице, мускули под бяла тениска, светли дънки вижда му се малкото мъжко дупе и големия пакет отпред. А вашият?
- Да го зарежем, хайде да намерим вашия мъж!
14
Горещ ден, мъжът пред телевизора гледа мач, жена му коси тревата и чисти двора. Време за обяд. Мъжът крещи през прозореца:
- Ще се яде ли днес?
- Представи си, че съм в чужбина и се оправяй сам....
Мъжът си опържил пържоли, картофки, приготвил салата, ракийка и омел всичко. Жена му влиза по-късно и пита:
- Къде е яденето, одеве миришеше на скара? Как можа да оплюскаш всичко сам?
- А? Ма, ти кога се върна от чужбина?
14
МОЛИТВА НА МЪЖА
Намери ми господи жена,
Да е млада и добра...
стройна кът фиданка
и да не е лисанка!
Да е нежна, мила и красива
да готви... да е чиста и вежлива.
Ракийката ми да сервира
със усмивка топла, мила.
Във леглото ми да е мръсница,
а навънка да не харчи и парица.
Да ми мий краката
и да пие ми водата...
Челяд да отглежда
и чужд мъж да не поглежда.
Да е масажистка и засукана флейтистка.
А като роди да не стане сто кила...
да запази същата си тежина.
Да работи като крава
и дай Боже да е здрава.
Да не е хаплива... рогата ил бодлива...
Да ме омайва и развлича
и дорде съм на дивана,
сама да се съблича.
Да не слага ми коприва, да не ще цветя
и да заспива когато, аз заспя!
Да стане после сутринта
да ми сервира трахана.
че аз си падам малко селяндур...
ама пука ми на моя к*р.
Да лъска чисти през ноща,
и на работа да иде сутринта!
Парички да ми донесе,
че да има за мезе!
Да умей да чука и кове,
да боядисва и снове...
Ще и бутна целуфан... макър и мъничко залян.
Приятелите ми да изтърпи и
да е гордост... ТЯ... за моите очи!
АМИН
4
Мъж и жена в леглото.
Мъжът:
– Скъпа, да опитаме в дупето!
Жената:
– В чие?
20
Мъж щедро черпи в кварталната кръчма:
- Приятели, след пет поредни дъщери, преди 3 дена ми се роди син!
- Поздравления! А на кого прилича - на теб или на жена ти?
- Не знам, още не сме го гледали в лицето.
13
Мъж се обажда на най-добрият си приятел силно разтревожен.
- Какво се е случило? - пита приятелят.
- Яко загазих. - отговаря мъжът.
- Приятелката ми някак е разбрала за годеницата ми и сега двете пътуват към вкъщи да кажат на жена ми.
7
Един мъж в малко американско градче винаги заспивал на неделната литургия и излагал жена си. Свещеникът я посъветвал да вземе една игла и всеки път, когато види, че е заспал, да го боде. Следващата неделя свещеникът решил да провери какво са запомнили хората от неговите проповеди.
- Кой е нашият Спасител?
Жената видяла, че мъжът и е заспал и го боцнала.
- Исусе Христа! - подскочил той.
- Много добре! - зарадвал се свещеника.
След известно време обаче мъжът пак заспал. Свещеникът продължил да пита:
- Как се обръщаме към Него в молитвите си?
Жената пак го боцнала.
- Боже мой!
- Точно така!
Скоро мъжът пак заспал. Свещеникът пък задал труден въпрос:
- А какво казала Ева на Адам, когато родила деведесе и деветото му дете?
Жената боцнала силно дълбоко заспалия си мъж.
- Еее! Стига вече! Ако още веднъж ме боцнеш с това нещо, ще го счупя на две и ще ти го завра в...
9
Жена към мъжа си:
- Колко пъти съм ти рекъл у неделя да ми кукуригаш тихо и след 9 часа?!?
2
Надзирател казва на затворник:
- Жена ти е дошла да те види!
- Как? И това ли влиза в присъдата?
13
Един пиян татко под прозореца на родилното. Жена му е там и държи нещо повито в пелена. Той крещи:
– Какво е, момче ли е?
Тя също крещи:
– Не е момче.
А той много удивено пита:
– Ми кво е тогава?
10
Пешо пиеше вече осми ден, докато жена му се сети да откъсне петъка от календара.
7
Разликата между ядосана жена и терорист е, че с терориста можеш да преговаряш...
18
Гори сграда в Лондон. За нула време пожарната е там и търчат огнеборци на горните етажи да спасяват хората. Долу разтягат спасително одеяло и чакат. Някакво бяло момче, тинейджър – бутат го, долу го хващат с одеялото – един спасен. Следва още някакъв дядо, баба, 2 жени… По едно време горе изправят един черен. Бутат го. Долу обаче пожарникарите мърдат с одеялото встрани и онзи черния се размазва на асфалта. Шефа на пожарната пристъпва леко напред, слага мегафона на устата и се провиква – „Абе тези изгорелите за к’во ни ги хвърляте?“
16
Кобилата има кон. Кравата - бик. Глупачката - глупак. Погледнах жена си - истинска кралица!
21
Един мъж имал много щастлива жена. За поредна вечер тя се прибира късно вечерта вкъщи:
Той я пита:
- Къде беше?
- Ами на курс...
- А това "С" за множествено число ли го слагаш?
15