Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27128 вица, разпределени в 1809 под-страници.
Мъж щедро черпи в кварталната кръчма:
- Приятели, след пет поредни дъщери, преди 3 дена ми се роди син!
- Поздравления! А на кого прилича - на теб или на жена ти?
- Не знам, още не сме го гледали в лицето.
13
Мъж се обажда на най-добрият си приятел силно разтревожен.
- Какво се е случило? - пита приятелят.
- Яко загазих. - отговаря мъжът.
- Приятелката ми някак е разбрала за годеницата ми и сега двете пътуват към вкъщи да кажат на жена ми.
7
Един мъж в малко американско градче винаги заспивал на неделната литургия и излагал жена си. Свещеникът я посъветвал да вземе една игла и всеки път, когато види, че е заспал, да го боде. Следващата неделя свещеникът решил да провери какво са запомнили хората от неговите проповеди.
- Кой е нашият Спасител?
Жената видяла, че мъжът и е заспал и го боцнала.
- Исусе Христа! - подскочил той.
- Много добре! - зарадвал се свещеника.
След известно време обаче мъжът пак заспал. Свещеникът продължил да пита:
- Как се обръщаме към Него в молитвите си?
Жената пак го боцнала.
- Боже мой!
- Точно така!
Скоро мъжът пак заспал. Свещеникът пък задал труден въпрос:
- А какво казала Ева на Адам, когато родила деведесе и деветото му дете?
Жената боцнала силно дълбоко заспалия си мъж.
- Еее! Стига вече! Ако още веднъж ме боцнеш с това нещо, ще го счупя на две и ще ти го завра в...
9
Жена към мъжа си:
- Колко пъти съм ти рекъл у неделя да ми кукуригаш тихо и след 9 часа?!?
2
Надзирател казва на затворник:
- Жена ти е дошла да те види!
- Как? И това ли влиза в присъдата?
13
Един пиян татко под прозореца на родилното. Жена му е там и държи нещо повито в пелена. Той крещи:
– Какво е, момче ли е?
Тя също крещи:
– Не е момче.
А той много удивено пита:
– Ми кво е тогава?
10
Пешо пиеше вече осми ден, докато жена му се сети да откъсне петъка от календара.
7
Разликата между ядосана жена и терорист е, че с терориста можеш да преговаряш...
18
Гори сграда в Лондон. За нула време пожарната е там и търчат огнеборци на горните етажи да спасяват хората. Долу разтягат спасително одеяло и чакат. Някакво бяло момче, тинейджър – бутат го, долу го хващат с одеялото – един спасен. Следва още някакъв дядо, баба, 2 жени… По едно време горе изправят един черен. Бутат го. Долу обаче пожарникарите мърдат с одеялото встрани и онзи черния се размазва на асфалта. Шефа на пожарната пристъпва леко напред, слага мегафона на устата и се провиква – „Абе тези изгорелите за к’во ни ги хвърляте?“
16
Кобилата има кон. Кравата - бик. Глупачката - глупак. Погледнах жена си - истинска кралица!
21
Един мъж имал много щастлива жена. За поредна вечер тя се прибира късно вечерта вкъщи:
Той я пита:
- Къде беше?
- Ами на курс...
- А това "С" за множествено число ли го слагаш?
15
- Какво казва жена след три оргазма?
- Не знам.
- Не знаеш, а?! А на среща ме каниш!
9
Жена влиза във Facebook:
- Я да видя какво е качила Вaнчето, олее майчице колко е надебеляла! Господи какво червило, ужас, ама как може да я сложи тая рокля и с тоя корем, а краката и - кривиии, дебели...
Пише коментар:
- Ванче, красавицата ми, като Барби си!
14
Да спориш с жена е като да те арестуват – всичко което кажеш, може да бъде използвано срещу теб...
23
– Тази година с жена ми обсъждахме почивката. Аз исках на планина, а тя на море.
– И какво решихте?
– Взехме компромисно решение. Всички отидохме на море, а жена ми ми позволи да си взема ските...
16