Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27072 вица, разпределени в 1805 под-страници.
Неголям гарнизон. Офицерско градче. Всички се познават. При заместникът по политическата част влиза съпругата на един от офицерите:
- Господин Василев, представяте ли си, вчера започнах да пера ризата на мъжа ми и вижте какво намерих! И му показва дамски бикини.
- Дааа, госпожо Николова... Вижте, оставете ми "вещественото доказателство", а ние вашия прелюбодеец ще измислим как да го накажем.
Жената си тръгва, а заместникът си мисли - да сложа бикините в бюрото - не върви, в касата - също не върви... Сложил ги набързо в джобчето на ризата и забравил за тях. Вечерта се прибрал в къщи и се преоблякъл. Жена му започнала да пере ризата, отворила джобчето и намерила бикините. Отишла при мъжа:
- Ах Васко, какъв си ми шегаджия! А аз тези бикини вече втори ден си ги търся и се чудя къде ли съм ги сложила...
12
Мъж вижда жена с огромен диференциал и никакъв бюст, и я заговаря:
- Извинете госпожице, искате ли да ви кажа много лесен и безплатен начин за увеличаване на бюста?
На мацката и светнали очите:
- Разбира се, че искам. Какъв е?
- Всяка сутрин на голо ще го обтривате с тоалетна хартия.
- Сериозно?!? И помага ли???
- Е... на г*за ви е помогнало.
12
При потъването на "Титаник" мъж се тика упорито към спасителните лодки. Капитанът му казва:
- Господине, къде? На кораба има още жени!
- Ти, ако искаш остани! На мен сега не ми е до чук*не.
9
Не очаквай нищо хубаво от жена, която си ляга с първия срещнат мъж!
Адам
11
– Решавай - или аз, или бирите! - заявява жена на мъжа си.
– А колко бири? - пита съпругът.
11
Евтините жени са като нискокачествената цигара - не си я търсил много, продава се навсякъде. Палиш я бързо, опъваш я, наслаждаваш и се, но само защото в момента ти се пуши много и знаеш, че може и по-добре, но каквато цената, такова качеството - евтино...
8
Няма грозни жени! Във всяка жена има нещо хубаво, я гърди, я задник, я приятелка...
9
Жена отива на работа и цялата просто грее.
- Какво е станало? - питат я колежките и.
- Невероятен с*кс с мъжа ми! - отговаря тя.
- Хайде де, че вие сте женени от 16 години.
- Не, не, направо беше страхотно! Снощи първо два часа любовна игра, после един час с*кс и накрая четири часа гушкане.
- Блазе ти!
Мъжът и също отишъл на работа, а колегите му го гледат подпухнал и едва ходи.
- Какво става, защо си като парцал?
- А бе, мани. Снощи пийнах малко и моята реши да правим с*кс. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да свърша и накрая като се ококорих - четири часа не мога да заспя!
15
Мъжете казват, че жените сме глупави, но само да изпаднат в задънена ситуация и... "Чакай да се посъветвам с жена ми!"
12
Истинският джентълмен подава ръка на жена си, когато тя излиза от мазето с чувал картофи.
16
С втората ми жена се разделихме по взаимно съгласие - аз я изгоних, а тя се съгласи.
14
Не трябва да се съди за една жена само по външността и. Джак Изкормвача знаеше това...
9
След всеки скандал у дома, все повече се убеждавам, че това:
- "Всичко, което кажете, ще бъде отбелязано/записано и може да се използва срещу вас."
...е написано от жена.
20
Ти не си жена, ако никога не си си измъчвала мозъка преди сън с въпроса:
- Тази вечер ли да си измия главата или утре сутринта?
3
Прибрал се един човек от работа и попитал жена си:
- Жено, първо ще ядем или ще се еб*м?
- Ми каквото кажеш мъжо, пък после да ядем...
10