Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27129 вица, разпределени в 1809 под-страници.
Двама приятели си говорят:
- Разбра ли, че на Пешо му се е случило голямо нещастие?
- Какво бре?
- Избягал в чужбина с жена ми...
19
Жена пита мъжа си:
- Скъпи, как съм по-хубава - с обеци или без?
- Скъпа, за да си по-хубава, първо трябва да си била хубава...
15
- И Вие твърдите, че не сте съобщили за открадната кредитна карта, защото крадецът е харчил много по-малко от жена Ви?
- Точно така, Ваша чест!
- А сега, защо сте подали заявление за кражбата?
- Имам усещането, че картата вече е в ръцете на жената на крадеца!
19
Мъж и жена се чукат дълго и досадно, а краят все не идва... Жената не издържа:
- Айде бе, за никоя ли не можеш да се сетиш?
17
Когато ме попитат какво предпочитам вино или жени, отговарям така:
- Зависи от годината на производство...
23
Класата на един мъж личи от типа жена, която ухажва!
8
Между английски джентълмени:
- Според мен, единствените свестни неща, които идват от Уелс, са прос*итутките и ръгбистите...
- Как смееш! Жена ми е от Уелс!
- О, така ли?! И на кой пост играе?!
60
Жена звъни на съпруга си:
- Можеш ли да говориш?
- Мога.
- Слушай тогава...
33
Едно време се купуваше лигнин (нямаше дамски превръзки). Един овчар от планинско село дошъл в града да си пазарува и видял, че в аптеката има опашка.
- За какво чакате ма? - питал жените.
Те какво да му кажат... рекли:
- За кори за баница.
И той си направил сметка, няма да е лошо жена му да изпече баница... Наредил се... дошъл му реда, аптекарката му подала един пакет, а той рекъл:
- Маке, дай юще малку!
- Колко? - питала аптекарката.
- Ми дай юще два-три пакета! На жената ТАВАТА е голема!
16
Пътува някакъв пич във влака и на някаква гара в купето му влиза семейство - мъж, много грозна жена, пубер на 15 и лапе на 6-7 години. Пътуват си те и по едно време нашия човек пита мъжа:
- Близнаци, а?
- Какви близнаци, бе?! Не виждаш ли, каква им е възрастовата разлика?
Продължава пътуването и след около час нашия пак:
- А бе близнаци са!
- Не са бе, човек. Единия е на 15, другия на 6. Не виждаш ли сам?
И вече стигнали до друга гара, семейството тръгва да се изнизва и нашия направо хваща човека за ръката и го пита:
- Човек, не може да не са близнаци!!!
- А бе ти побъркан ли си? Къв е тоя малоумен въпрос? Не ги ли виждаш?
- А бе виждам ги аз, ама просто не мога да повярвам, че си я еб*л тая два пъти.
17
- Баримор, какъв е този вой, който се раздава откъм блатото?
- Вие, така и не заведохте жена си на море, сър...
10
Мъжете, взимаме решения бързо. Ако например, трябва да избираме между жена с големи ц*ци и такава с малки, мигновено избираме тази, която ще ни "пусне."
16
Жена обикаля щанда за месо, натоварена с чанти, вижда свинска глава... оглежда я замислено и мърмори:
- Забравих цигари да купя за мъжа ми...
10
В леглото съм ненаситен. Непрекъснато подвиквам:
- Жена, дай още един сандвич.
17
Колко ли скучен трябва да е животът на млада жена, за да иска на двадесет години да се омъжи?!
9