Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27686 вица, разпределени в 1846 под-страници.
Бракоразводно дело. След шести пореден развод съдията пита:
- Защо толкова пъти се развеждате?
- Ами първата ми жена беше спортистка, постоянно викаше "Темпо темпо, по бързо," за това се разведохме. Втората беше лекарка, постоянно викаше на 6 часа по два пъти. Третата беше зъболекарка, все казваше "Няма да го вадим, има още време." Четвъртата беше кондукторка, все викаше "Влизай навътре има още място." Петата беше учителка, все казваше "Не съм доволна, можеш още." Шестата беше бензинджийка, все казваше "Вади маркуча и да си оправяме сметките." Със седмата ми е най-добре, строителен инжинер, тя казва "Няма страшно ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, има кой да го свърши."
13
- Жена, малкият защо реве?
- Преместих му количката за да измета.
- Ееий, не може ако не се заяждаш с хората!
11
- Чух че жена ти катастрофирала с новата ти кола. Как е тя?
- Засега е добре... Заключила се е в банята, но ще огладнее и ще излезе.
22
Забелязали ли сте, че между "шумна жена" и "умна жена" разликата е само в едно "Шшшшшш!"
17
Две приятелки:
- Мила, ама ти знаеш ли, че леките жени си говорят на "сю".
- Ама сюриозно!
- Сювсем!
6
Отивам сутрин на работа. Гледам млади жени, къси поли... прииска ми се... Прибирам се вечер от работа. Гледам млади жени, къси поли... не ми се иска...
Мисля си:
- Явно работата ме задоволява!
11
Обективно погледнато, най-голямото преимущество на любовницата е, че с нея спокойно можеш да поговориш за недостатъците на жена ти. Яяя, пробвай да поговориш с жена си за недостатъците на любовницата...
16
Жена се вози в такси и се обръща към шофьора:
– Господине, бихте ли ми спрели ей там... до онова котараче?!
Шофьорът:
– До предните или до задните лапички, госпожо...
6
Мъж и жена се разхождат из града. Покрай тях минава мъж и поздравява, леко повдигайки шапката си.
Съпругът:
- Видя ли, колко е вежлив?
- Вежлив, а хърка като общ работник!
12
Меракът умира последен... Седели две 88 годишни жени в стаята на своя връстница, на която и оставало малко живот и си говорели:
- Ееееех Пено, помниш ли Дочо пъдаря, какво парче вадеше - педя, педя и половина.
- Ах Мито, ти ако знайш на попа какъв беше, ей като оная главня в огъня...
Жената от леглото се размърдала и рекла. Повдигнете ме, да вида... главнята...
13
Всеки мъж, когато отвори фото албум на красива жена с етикет "Моето котенце", остава разочарован.
8
След случката, при която Гарванът на поканата от Лисицата - "Гарване, колко си красив, попей ми!" Отговорил с грачене и си изпуснал сиренцето, много нахитрял. Решил при следващата среща да си отмъсти. Случил се обаче с парче хляб в човката, а Лисицата пак го помолила да попее. Показал и Гарванът лакет, тя пак. Тогава той и показал с крилата "среден пръст". Ядосала се Лисицата и рекла:
- Гарване, Шефът ти чука жена ти!
Гарванът рекъл:
- Мамка му! – и пак се повторила приказката.
Поука:
- Когато началникът ти чука жена ти, не си отваряй устата, за да не си изтървеш хляба.
7
Единствена жена, която знае какво ще облече утре е Монахинята!
6
Тази сутрин спокойно попитах жената:
- Скъпа, има ли готово кафе?
И докато си миех зъбите разбрах, че тя ми е робиня, че вече не я ценя, престанал съм да виждам в нея жена и че трябва да се разведем, тъй като съм си бил намерил друга...
15
Продажните жени ненавиждат порядъчните... Заради дъмпинга.
5