Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27072 вица, разпределени в 1805 под-страници.
Говорят си двама приятели и единият казва на другия:
- Имам 3 лоши новини, 2 за теб и 1 за мен!
Вторият го пита:
- И?!
- Еб*т ни жена ти!
7
Роднините на една овдовяла еврейка решила да я омъжат повторно. В деня на сватбата си тя била повече от скептична за общото бъдеще с новия избраник. Защото първият и мъж бил образован и просветен човек, а новият точно обратното - як и здрав силовак, без особен интерес към наука и изкуство... Веднага след сватбата тя му приготвила вечеря, поканила го на трапезата, но той бил категоричен:
- От дядо си знам, че един истински евреин никога няма да вечеря преди да е задоволил жена си.
Речено-сторено - оттеглили се в спалнята и консумирали брака. Сутринта младоженката приготвила закуска, но съпругът пак отсякъл:
- От баща си знам, че един истински евреин никога няма да закуси преди да е задоволил жена си!
И вечерната процедура се повторила. Весела и щастлива, булката приготвила обяда, но мъжът и бил непреклонен:
- От баба си знам, че един истински евреин няма да сложи залък в устата си за обяд, преди да е задоволил жена си.
Преди следобедния чай съпругът споделил какво е научил от леля си, а след като видял, че масата е сложена за вечеря, разязснил какви съвети му е дала майка му за брачния живот... и пак понесъл жена си към спалнята... По някое време на другия ден, изтощена и доволна, жената излязла до магазина. Една съседка я попитала как е новият съпруг, а младоженката отвърнала:
- А бе не е толкова начетен колкото първия ми мъж, но пък произлиза от много добро семейство...
23
Един се прибира по никое време вкъщи и заварва жена си в леглото. Сама, ама като почват едни съмнения и едно търсене - в гардероба, в банята, на балкона, под леглото. Обаче нищо! Приближава той жена си, поглежда я в очите и казва:
- Остаряваме, а?
7
Грозна жена да си сложи "джуки" е малко като да направиш каско на голф 2-ка. Става, но няма смисъл.
10
Служител отива при шефа си.
- Шефе, утре ще чистим основно къщата и жена ми иска да изнеса всичко от тавана, бараката и гаража и да изтъркам всички кухненски шкафове.
- Съжалявам, обаче в момента не ни достига работна ръка. Не мога да те освободя.
- Благодаря, шефе. Знаех си, че мога да разчитам на теб!
11
Жена крещи на мъжа си:
- Другите жени имат нормални мъже, които пият, бият и после чук*т жените си. А ти - цветя, вечеря на свещи... пуффф!
- Но скъпа...
- Не ме докосвай, шиб*н романтик...
6
– Какви вкусни сладки, съседке! Ще споделиш ли тайната?
– Разбира се. Жена ти спи с началника...
8
Само българинът е спал със 100 омъжени жени, но е сигурен, че неговата му е вярна...
14
Грозна жена да си сложи джуки е като да сложиш аларма на голф 2-ка. Става, ама няма смисъл!
25
Дефиниция за магнетична жена:
"Гледаш я отзад изваяна, дълги крака, дупе, тяло един път - и те привлича неудържимо! После се обръща и мигновено започва да те отблъсква..."
7
- Идеалната жена, трябва да изглежда така, че всички да мислят, че е любовницата... А любовницата да е такава, че да не те срам да я покажеш на жена си.
16
Съдия пита ищцата:
- Каква е причината, поради която искате развод?
- Ами...
- Пие?
- Не.
- Наркотици?
- Не.
- Носи малко пари в къщи?
- Не, носи достатъчно.
- Бие ви?
- Не.
- Не се грижи за децата?
- Грижи се.
- Изневерява?
- Неее, как можете да си помислите!
- Не ви удовлетворява като жена?
- Не, там всичко е наред.
- Не помага в къщи?
- Помага.
- Тогава каква е причината?
- Виждате ли, господин съдия. Всичко, което е нужно, той го прави... Но, да бяхте видели с каква физиономия!
12
Жена в командировка пише имейл на мъжа си:
- "Скъпи, накратко. Трябва да сте в детската градина 8:10-8:15, значи събуди Мимето 7:30-7:35. Обуй и чорапогащника, тъмносините джинси, тениската от второто чекмедже, най-долу, виолетова или малинова блузка (чекмедже - второ, долу). Всичко е в скрина. Вземете розовата рокля - окачена е в нашия гардероб, в отделението за ризи на малка закачалка, бели чорапки, сандалки. В градината я преоблечи. Опитай да и направиш две опашки. Ластичките са в най-горното чекмедже на скрина, в бяла кутийка под обувките с картинки. После виж какво е времето. Или и сложи розовото палто, виолетовата шапка и розовия шал, или зеленото, пухкаво, същия цвят шапка, без шал, на крачетата - новите ботушки. Провери и наготви всичко тази вечер. Ако нещо не намериш, звънни и питай, не спя още."
Мъжът отговаря:
- "С Мимето решихме да не ходим на градина."
20
На пътя винаги съм с предимство. Не ме интересуват ограниченията, не слагам колан, катаджиите не ме спират, карам вносно МПС за около 500 хил. лева, след мен винаги тичат жени... Хубаво е да си водач на трамвай...
15
В препълнен автобус.
Жена:
- Младежо, вие защо така се натискате в мен, искате ли нещо?
- Не.
- Ми тогава се отдръпнете, може други да искат!
16