Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27128 вица, разпределени в 1809 под-страници.
Поради някаква своя промисъл Господ сътворил Човека така, че нервните му клетки да не се възстановяват, а мастните – да не умират?! Това се възпроизвело и в реброто му. По-нататък историята е ясна – един ден Ева се сопнала на Адам за нещо си, карали се дълго и напоително и когато поводът вече бил забравен, а на Ева аргументите били изчерпани, тя застанала в поза Ф и изсъскала:
- Дебела ли ме нарече?
Адам въобще не и обърнал внимание, защото от някъде половин век се бил изключил от разговора и си цъкал с дистанционното на телевизора.
- Да, да, нарече те дебела! – намесила се змията, приела съскането като зов за помощ.
– Много добре го чух, сестро – толкова дебела си била, че дори да си единствената жена в Рая, нямало да те погледне! Гад мъжка!
И така – след рев, заплахи и самообвинения – Ева посегнала към Ябълката. Първата диета!
9
В спешното. Приемащият лекар в паника. 30 плешиви мъже с еднакви черепно-мозъчни травми. Един с по-лека контузия обяснява:
- Виждате ли този, дето е в кома. Жена му го гонеше... И тъкмо да го настигне, кучият му син се смеси с тълпата...
6
- Скъпа, моля те, не плачи! Какво се е случило?
- Нашите не дават да се оженим.
- Глупачето ми, затова ли се разстройваш? Ще си намеря друга жена.
5
Отмина сезонът на джапанки и сандали. Дойде сезонът на:
- Жена! Къде са ми чорапите!?
10
Един човек имал сляпа дъщеря. Много му било мъчно за нещастието на детето и решил да отиде на врачка, за да му каже има ли начин детето да прогледне. Врачката го приела и му казала следната зловеща новина:
– Детето ще прогледне едва, когато баща и умре.
Потресъл се човекът, но си казал:
– А бе то моето се е видяло, ама поне детето да живее нормален живот. Ама как да се ликвидирам? Я дай да се напия като изрод, поне да е пичовска смъртта.
Отишъл до кръчмата и се наковал като пръч. Обаче не умира. Решил да тръгне по улицата пък дано да го бутне нещо, че да се свършва, обаче нищо не станало. Казал си човекът:
– Айде видело се е детето, че ще бъде още един ден сляпо. Утре пак ще се напием.
Звъни на вратата, отваря жена му:
- Айде бе, къде ходиш бе? Детето прогледна, комшията умря, а ти къде се губиш, пияндурник такъв!
18
Жена дресира кученце. Съпругът и казва:
- Скъпа, съмнявам се, че от това ще излезе нещо.
Жената:
- Нищо, най-важно в тази работа е търпението. С теб също, в началото, не беше лесно.
12
- Недоизпитата бира е като недоеб*ната жена.
- Защо?!
- На другия ден е отвратителна! За това не оставяйте недоизпита бира...
10
Мъжка ни работа... Като купуваме кола, проверяваме за всякакви възможни дефекти и недостатъци. Опре ли до избор на жена... гледаме само екстрите.
14
Иван пита Пешо:
- Знаеш ли какво е "Геройство в Мирно време?"
Пешо му отговорил:
- Не знам!
- Геройство в мирно време приятел, е да повториш жена си.
8
Сериозната жена не приемала от първия път, сериозния мъж не предлагал втори път... е, ми все някой трябва да наруши правилата, нали!
8
- Господи, прати ми жена!
- Добре! 40 годишна може ли? Знаеш, че сегашните 40 са новите 20...
- Прости ми, Господи, ама аз си падам малко старомоден... ако може от старите 20 годишни да ми пратиш?!
3
Говорят си двама приятели и единият казва на другия:
- Имам 3 лоши новини, 2 за теб и 1 за мен!
Вторият го пита:
- И?!
- Еб*т ни жена ти!
7
Роднините на една овдовяла еврейка решила да я омъжат повторно. В деня на сватбата си тя била повече от скептична за общото бъдеще с новия избраник. Защото първият и мъж бил образован и просветен човек, а новият точно обратното - як и здрав силовак, без особен интерес към наука и изкуство... Веднага след сватбата тя му приготвила вечеря, поканила го на трапезата, но той бил категоричен:
- От дядо си знам, че един истински евреин никога няма да вечеря преди да е задоволил жена си.
Речено-сторено - оттеглили се в спалнята и консумирали брака. Сутринта младоженката приготвила закуска, но съпругът пак отсякъл:
- От баща си знам, че един истински евреин никога няма да закуси преди да е задоволил жена си!
И вечерната процедура се повторила. Весела и щастлива, булката приготвила обяда, но мъжът и бил непреклонен:
- От баба си знам, че един истински евреин няма да сложи залък в устата си за обяд, преди да е задоволил жена си.
Преди следобедния чай съпругът споделил какво е научил от леля си, а след като видял, че масата е сложена за вечеря, разязснил какви съвети му е дала майка му за брачния живот... и пак понесъл жена си към спалнята... По някое време на другия ден, изтощена и доволна, жената излязла до магазина. Една съседка я попитала как е новият съпруг, а младоженката отвърнала:
- А бе не е толкова начетен колкото първия ми мъж, но пък произлиза от много добро семейство...
23
Един се прибира по никое време вкъщи и заварва жена си в леглото. Сама, ама като почват едни съмнения и едно търсене - в гардероба, в банята, на балкона, под леглото. Обаче нищо! Приближава той жена си, поглежда я в очите и казва:
- Остаряваме, а?
7
Грозна жена да си сложи "джуки" е малко като да направиш каско на голф 2-ка. Става, но няма смисъл.
10