Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27403 вица, разпределени в 1827 под-страници.
Жена поднася печено пиле на вечеря...
- Странен вкус има... - деликатно отбелязва съпруга.
- С какво си го напълнила?
- С нищо... То си беше пълно...
10
- Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха - любимо разсъждение на жени, които не могат да правят св*рки!
12
Мъж - това е човек, който дели цветята на два вида, на рози и на "Тия как се казваха". Жена - това не е човек, който дели крепежите на винтчета и "Онези неща, които ти намира по джобовете."
12
- Извинете, жена Ви хапе ли?
- Не, разбира се...
- А може ли да я помилвам?
8
Този, който успее да убеди жена в това, че телевизорът е най-скъпата нощна лампа, спокойно може да се кандидатира за Нобелова награда.
10
Стар мъдрец седял сам на върха на планина. Знаело се, че притежава несравнима мъдрост.
Млад момък успял да достигне един ден до мъдреца, само с цел да го попита:
- Старче, кажи ми с твоята безкрайна мъдрост, каква е разликата между жените и перлите.
Погладил брадата си старецът и казал:
- Труден въпрос е това, синко! Дай ми седмица да обмисля отговора си.
Върнал се след седмица момъка и попитал отново.
Старият мъдрец му отвърнал:
- Разликата момко, е че жените се нижат само отпред, а перлите отпред и отзад!
- Но, старче, има жени, които се нижат и отпред и отзад!
- Синко - това не са жени - това са ПЕРЛИ!
19
На състезание по плуване за непрофесионалисти, изненадващо за всички, печели 82 годишна жена. След награждаването млад журналист пита бабата:
- Къде се научихте да плувате така добре? В миналото сигурно сте били шампионка?! Аз съм доста млад и не ви помня!
- Не, чедо, на младини бях пр*ститутка на повикване във Венеция.
9
Народно поверие:
- Видите ли развалена жена, веднага я оправете...
11
Някъде в средните векове. Трети кръстоносен поход. Лорд Балтимор се стяга за война. Тръгвайки, както повелява обичая, слага на жена си пояс на целомъдрието.
Излезли от двореца и шутът му го пита:
- И за какво беше този цирк, милорд? Тя е толкоз грозна, че никой няма да я пипне.
- Знам, смешнико тъп! Но като се върна, ще и кажа, че съм загубил ключа!
11
Много красива жена обикаля по пазара, приближава сергията с морковите и казва на продавача:
- Дайте ми моля, един килограм моркови.
- От тези, по-едрите "женска радост" ли? - пита той.
- Не, от най-големите "мъжка завист".
8
Жена ми има тежка ангина. Жал ми е за нея, бедничката. По очите и виждам - иска скандал, а не може да крещи.
25
На гости на 70 годишния Пешо идва съученикът му Иван. Хапнали, пийнали, жената на Пешо отива във кухнята да мие съдовете, а старците от дума на дума стигат до спомени за любовни подвизи.
- Добре де, Пешо ти с колко жени си бил? - с полу шепот пита Иван.
Пешо след кратък размисъл шепнейки:
- С 15...
Жена му от кухнята:
- Човека те пита с колко жени си спал, а не колко пъти си спал с жена!
6
– Жоре, гледай на тая колко са и криви краката!
– Това е жена ми.
– Ауу, колко и отиват...
14
Жена към мъжа си:
- И какво би правил без мен?
Мъжът си помисли:
- Щях да правя с*кс, когато си поискам, да пия, пуша, скитам по барове вечер, кеф ми на лов или за риба… какво ли не...
А на глас казва:
- Сигурно щях да умра от скука!
18
След шестдесет повечето жени вече не страдат от главобол. Ама вече е късно...
7