Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27402 вица, разпределени в 1827 под-страници.
Трънчанин отишъл на работа в София и отишъл на театър. Припикало му се и вместо у мъжкия влезнал у женския клозет, а вътре невеста.
- Не те е срам! Тука е за жени!
- Па това що държим у ръце да не е за мъже!
16
Мъжката отговорност:
- Веднъж след като мъжът е казал на жена си, че ще свърши дадена работа, той ще я свърши. Затова няма нужда тя да му напомня за това на всеки 6 месеца...
17
Имам спешно нужда от висока, интелигентна, нежна и красива жена... за да ми изглади новата риза!
7
В час по анатомия, професор показва човешки скелет и пита:
- Кой може да ми каже, дали скелета е на жена или мъж?
Една студентка вдига ръка и казва:
- На мъж е!
Професорът я помолил да се аргументира. Студентката се приближила до скелета и плахо посочила между "краката" му:
- Тук е бил пениса!
А професорът отвърнал:
- Права сте колежке, там е бил, само че от време на време.
10
Жена ми иска да прави добрини. Каза ми, че е решила да даде част от дрехите си на гладуващи семейства. Аз пък и казах, че ако дрехите им станат, те явно не са гладуващи. И... започна скандал!
22
Малко след сватбата:
- Миличък, днес се замислих и стигнах до извода, че ако спреш с тия ъпгрейди, ще можем да спестим и например да си купим нови мебели.
- Хм, знаеш ли, говориш точно като бившата ми жена...
- Бивша?!? Не си ми споменавал, че имаш бивша жена?
- Все още нямам...
8
Пиян се връща вкъщи и жена му го чака:
- Знаеш ли колко е часът?
- Дванайсе без пет.
- Седем сутринта е, говедо с говедо!
- А дванайсе без пет колко е, ма?!
13
Отидох на сляпа среща, снощи. Питам мацката:
- Какви качества харесваш в един мъж?
- Да бъде 100% откровен! А ти, какво харесваш в една жена?
- Да прави готини свирки.
13
Влиза Асан при шефа:
– Шефе, трябват ми пари! Ша са развеждам, жена ми стана к*рва!
Шефа:
– Ааа, не така, Асане! Това е много грубо! Казва се - "Моята стана лека жена!"
– Аз за твоята знам шефе, ама сега и моята стана...
25
Мъж се прибира пиян посред нощ. Жена му се обажда от спалнята:
– Слънчице, какво падна там?
– Сакото.
– А защо с такъв грохот?
– Твоето слънчице не успя да излезе от него...
11
- Жена, нещо ми е паднало кръвното!
- Кажи какво предпочиташ - скандал или да отида да ударя колата някъде!?
10
Малко дете наблюдава дълго време жена, която се гримира и я пита:
- Лелко, ти защо се рисуваш толкова време?
- Да стана по-хубава!
- И защо не ставаш?
17
Жена иска да се разведе с мъжът си, защото и викал постоянно "крава". След като изслушал страните, съдията отсъдил:
- Явно много се обичате. А единственият проблем явно е сравнението с въпросното животно. Така че всеки път оттук нататък, когато мъжът нарече жена си по тоя начин, ще лежи по седмица в затвора.
Излизат съпрузите от съда и мъжът се обръща към жена си:
- Сега миличка, аз отивам на работа. А ти се прибирай в къщи. Изчисти, измий и сготви до два часа, че като ти ш*бна един между рогата...
7
Да спориш с жена е като да четеш лицензионно споразумение за софтуер... Ако не завършиш със "СЪГЛАСЕН СЪМ", няма да ползваш екстрите.
18
Всички жени са подли... Подлъгват мъжът със с*кс и после го карат да се мъчи в очакване на мусаката!
10