Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27128 вица, разпределени в 1809 под-страници.
- "В началото бе Словото!"
- Значи, първото нещо е било жена...
Сподели
Садист се жени за мазохистка. Първа брачна нощ, тя палаво:
- Моля те, нарани меееееееее....
Той, злорадо:
- Нямаааааааааааааааа!
Една жена не е права до тогава, докато не заплаче...
Срещат се двама приятели и единият:
- Жена ти много ходи, ейй!
- Нека ходи, нея ще я болят краката! - отговаря безгрижно съпругът.
След време пак се срещат:
- А бе, човек! Жена ти ти слага ей-й-й такива рога!
- На хубав човек, всичко му отива!
Но след някоя година жената взела, че умряла и на погребението, всички са опечатели, някои реват, а приятелят бута съпруга леко с лакът:
- Ония, отсреща дето реве, той и беше любовникът!
- О! Иди му кажи да не плаче, пак ще се оженя!
Вчера казвам на жена си:
- Не те виня, че си с него... Криза е, заради това си потърсила нещо евтино...
Трима старци седят на пейка в парка. Минава красива жена и единият казва:
– Ей тая да я хванеш, па да я мачкаш, да мачкаш!
Вторият добавил:
– И да я целуваш, целуваш...
Третият:
– Хм, то май и друго имаше...
- Довечера играе Ливерпул, а жена ми взела билети и иска да ме води на поетичен рецитал...
Викам и:
- Що направо не се разведем?!
- Минчо, скъпо мое момче, мама за сватбата ще ти подари спалня три персона!
- Защо три бе мамо, два ни стигат?!
- Нима мислиш, че мама ще те остави да спиш сам с чужда жена, съкровище?!
По-добре една жена да закъснява, отколкото да дойде грозна...
Попитах 100 жени какъв шампоан предпочитат и най-често срещания отговор беше:
- Боже господи, как влезе тук...
Пороен дъжд. Бяга циганин, а след него жена му с две годишно чаве на ръце, ама се спънала и лапето паднало в калта.
Циганката завайкала:
- Аааай мангоо, сига ша го къпими ли или ново ши прайм?
На жена не може да се вярва ако... вика срещу любимия ти отбор. Те гледа в очите, докато яде банан. Има много котки. Казва всичко на майка си. Не предлага поне да си разделите сметката. Няма приятелки. Не е поне малко грозноватичка. Която твърди, че няма пукната пара, а носи чанта за 200 лв.
Ако жена се смее на простотиите ти, значи е глупачка. Или те харесва. А ако те харесва, значи е... глупачка.
Срещат се двама шейха, единия дебел и проспериращ, а втория измъчен и много слаб.
- Защо си толкова слаб?
- Имам харем от 100 съпруги, докато обслужа всички...
- Е и какво? Аз имам харем от 200 съпруги.
- Как се справяш?
- Лесно. Слагам жена, върху нея негър, жена- негър, жена -негър и т. н. На върха съм аз, и като под индиго...
Трима приятели.
Първият се хвали:
– Жена ми е с великолепна фигура - висока, стройна, елегантна, грациозна - като хрътка е.
Другият:
– А моята е мъничка, фина, нежна, домошарка - като булонка.
Третият:
– А бе, тя и моята е К*ЧКА, ама не знам каква порода е.