Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27054 вица, разпределени в 1804 под-страници.
Адам се събужда с ужасен махмурлук. Главата го цепи, чувства се като разглобен. Полека поставя ръка на сърцето си и ужас! Отдолу е меко. Опипва цялото си тяло и установява, че няма нито едно ребро.
- Господи, какво ми се е случило?!!
- КАК КАКВО!? КАКВОТО ПОЖЕЛА!!! КОЙ ВЧЕРА СЕ НАПИ И РЕВЕШЕ - "Жени, Господи, давай жени."
6
Македонка нарежда:
- Престани да одиш по други жени! Како не ти е срамно?! Три деца имаме и ни едно не е твое...
23
- Скъпи, реших! И няма да ме разубедиш. Реших да стана... феминистка! Да бъда независима жена.
- ОК.
- Дай ми седемстотин за курса по феминизъм.
8
Тази сутрин излязох рано и купих букет рози. Не щеш ли обаче се засякохме с жена ми на спирката:
- Аауу, купил си ми рози?
Аз леко сконфузено:
- А беее, за колежката са, има повод...
- Аааааа, значи за колежката рози, а за мене един гол х*й!
- Добре де, искаш ли ти розите?
13
Жена буди мъжа си:
- Иване, Иване! Събуди се! Знаеш ли... насра се в леглото?!
- ?!?!
- Сигурно си сънувал нещо много страшно? - предположила жената.
- Да, просто ужас! Нападна ме гигантска, зъбата акула!
- Ух, не думай... аз щях да умра от страх!
- Е... аз съм мъж!
6
Бяла жена ражда негърче. Като го вижда в ръцете на акушерката, тя казва с усмивка:
– Мъжът ми ще бъде много доволен! Той така обожава черни шегички!
6
Един грузинец влиза в родилното и гледа бебето - космато и вика на жена си:
- А бе, ти ражда ли го или го плете?!
12
Търся си жена... спешно!!! Докторът ми каза, че ми трябва стрес!
4
Млад и красив мъж минава покрай цветарски магазин на 8-ми март.
Продавачката го поглежда и казва:
- Младежо, няма ли да купиш букет за приятелката си?
- Няма.
- Защо?
- Защото нямам приятелка.
- Как може, такъв хубав мъж да си няма приятелка?
- Жена ми не ми дава...
14
– Жена, к'во правиш с тоя джип бе, майка му стара, вече трета скоростна кутия скапваш?
– Ми к'во, кефя му се! Изкарвам го на магистралата и раз - първа скорост, газ, газ... Шат втора скорост, пак газ, после трета, четвърта, пета и накрая като включа „R" за ракетна скорост и тя се скапва...
12
Млада жена влиза в магазина и се обръща към касиерката:
- Снощи пазарувах при вас и сте объркали рестото ми с двадесет лева.
- Аааа, съжалявам! Да сте си броили внимателно рестото. Денят е приключен, трябваше да се върнете веднага.
- Е добре, тогава ще задържа парите за себе си.
6
- Жена ти хърка ли?
- Зависи от позата...
- И в коя поза хърка най-много?
- Мисионерската.
10
Млада майка се качвала по стълби и влачела детето си за крака, като главата му се удряла във всяко стъпало. Една жена я видяла и се развикала:
- Какво правиш, ма? Луда ли си? Не виждаш ли, че ще му падне шапката!!!
- Аааааа! - отговорила майката.
- Аз съм я заковала...
1
Брачна двойка празнувала двадесет и петата годишнина от сватбата си. Те били известни с това, че нито веднъж през брачния си живот не се били скарали. Медиите ги интервюирали, каква е тайната на успешния им брак.
Мъжът казал:
- След сватбата, отидохме на меден месец. В хотела, където бяхме отседнали, предлагаха като развлечение конна езда и един ден решихме да се възползваме. На мен ми се падна кротък и спокоен кон, но не и на жена ми. Нейният веднага започна да буйства и я хвърли от гърба си. Тя стана спокойно, потупа го и тихичко му каза - "Това ти беше за пръв път". Като го яхна повторно, скоро той пак я хвърли на земята. Тя пак го потупа и спокойно отбеляза - "Това ти беше за втори път". Не можех да се начудя на хладнокръвието и. Когато яхна коня за трети път и той отново я хвърли, тя свали пистолета, който висеше на кръста и и без да каже една дума го застреля. Аз бях потресен! "Луда жено! - креснах и. Защо уби горкото животно?"
- Това ти беше за пръв път. - смирено ми каза тя и се усмихна.
- Споменът за тази случка ни е предпазвал от спорове през целия ни останал брачен живот! - завършил мъжът.
11
Един футболен съдия бил с дружинката на лов и като свършили ги поканил у тях да пийнат. Другите знаели, че е женен от няколко месеца и живее при родителите на жена си и любезно отказали, но той настоял и нямало как... Влезли те като очаквали я жена му, я бабата да се развикат или поне размърморят, но останали изненадани. Жена му с усмивка ги поканила и взела якетата им, бабата почнала да реже салата, дядото хукнал към мазата да носи ракия. Като останали сами един не се сдържал и попитал:
- А бе, Пешо, как ги правиш тези работи?
- Ами много просто, когато дойдох тук за първи път преди 7 месеца на двора имаше куче, което ме залая и аз му показах жълт картон. Като дойдох за втори път, то пак ме залая и аз пак му показах жълт картон. Когато дойдох за трети път, кучето отново ме ме залая, а аз му показах червен картон и го гръмнах с пушката...
- И какво общо има това? - попитал приятелят.
- Ами всичките тука са с по 2 жълти картона...
13