Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27471 вица, разпределени в 1832 под-страници.
Мъж притичва в полицията:
- Помогнете, искат да ме убият!
- Успокойте се, кой иска да Ви убие?
- Жена ми!!
- Имате ли свидетели?
- Да, 230 човека чуха, как казва на сватбата "Изневериш ли ми - ще те убия".
- Е, и?
- Емии... днес и изневерих...
8
- Винаги ли ще ми бъдеш верен? - запитва младата съпруга.
- Разбира се. Та нали откакто се ожених за тебе, намразих всички жени...
8
Жена изневерява на съпруга си в три случая:
1. Ако е лош.
2. Ако е добър.
3. Ако не е нито едното, нито другото.
25
Реших да си намеря любовница,но жена ми вика:
- Скъпо е, Пешо! Няма да можем да издържим! По-добре аз да намеря любовник, поне да влизат пари!
39
– Докторе, кажи ми на чист български език, какво ми е?
– Много пиеш, приятел!
– А сега ми го кажи на латински. Все пак трябва да кажа нещо на жена ми...
13
Хубавото време, красива и разбрана жена, НЕ ОМРЪЗВАТ!
11
Две приятелки си говорят. Едната споделя на другата:
- Мъжът ми е отвратителен! Изобщо вече не ми обръща внимание! Само за майка си говори! Писна ми! Мама това, мама онова, мама така готви, мама така го прави...
Приятелката разбира се, компетентна, веднага дава съвет:
- Трябва да му напомниш, че си жена! Че си с*кси! Че си... много с*кси!!! Трябва да му привлечеш вниманието отново! Да те желае както преди! Тази вечер, като се прибереш, сготви му вечеря, запали ароматни свещи, изкъпи се и сложи едно черно дантелено бельо! Чакай го на вратата на "четири крака" обърната с дупето към него! Няма как да устои на такава гледка...
Речено... Сторено... Вечерта мъжът се прибра! Отваря врата! Гледката... потресаваща... Жена му на "четири крака" с дупето към него! Цялата в черно! Черни дантелени бикини, черни силиконови чорапи, черен сутиен, черни мрежести ръкавици... а навсякъде... свещи...
Мъжът с ококорени очи, изпаднал в шок, едвам промълвява:
- Боже мой!!! Какво се е случило? Защо цялата си в черно? Да не се е случило нещо с мама?
10
ФРАЗИ, КОИТО ВСЯКА ФОЛКПЕВИЦА Е ПРОИЗНАСЯЛА:
1. Не е вярно, че пея на плейбек.
2. От утре на пазара е новият ми албум, който е много по-различен от всичко, което съм правила, много по-музикантски е.
3. Абсолютен мит е, че фолкпевиците били скъпоплатени проститутки. Не мога да гарантирам за всички колежки, но аз никога не съм правила такива неща.
4. Коко, бременна съм.
5. Къде стееееее! Не виждам ръцете виииии!
6. Искам специално да благодаря на инженер Димитров, без него нямаше да съм това, което съм.
7. Какво ви интересува дали имам силикон? Всяка жена има право да се чувства желана.
8. За мен парите не са най-важното нещо в един мъж. Най-важното е да има чувство за хумор.
9. Докато снимахме клипа, много се смяхме.
10. Ааа, не там, за там не сме се разбрали. Ако искаш там, дай още 500 лева.
9
Някога в праисторическите времена един тръгнал да си търси жена! Тогава говорели малко по различно! Застанал той пред една пещера и почнал да вика:
- Ката момата? (Къде е момата)...
От вътре се провикнали.
- Ната момата бата патата! (Няма мома в тази пещера)...
Отишъл пред друга пещера!
- Ката момата? (Къде е момата)...
От вътре пак.
- Ната момата бата патата! (Няма мома в тази пещера)...
Отишъл пред трета.
- Ката момата? (Къде е момата)...
Излезнала една мома цялата оръфана, проскубана със гърбица и само с два зъба, дето си оставила да може да си пука доматите на есен и казала:
- Ата момата! (Аз съм момата)...
Ония изциклил очи.
- Бата момата терем тата! (Е*ахта в момата, да ти серем в устата)...
4
Пешо седи кротко пред телевизора, гледа мач и пие бира. Жена му вече час и половина му чете конско, използвайки обидни и нецензурни думи. Пешо мълчи. Накрая отпил спокойно от биричката, извадил тапите от ушите си, погледнал любимата си и рекъл:
– К'во...
13
В магазин, на касата:
- Младежо, имате ли 18 години?!
- Но защо, аз си купувам безалкохолно?!
- Само се интересувам, аз съм свободна жена!
13
Жена на кораб е на лошо... Кораб без жена е на пед*растия...
23
Една вдовица ходела всеки ден на гробището, където се помолвала, поплаквала, почиствала гроба на отишлия си съпруг и поставяла цветя. След това си тръгвала, но винаги на заден ход, гледайки последното му жилище и нареждайки нейни си молитви... Това направило впечатление на една друга жена, която също почти всеки ден била там. Тази жена, един ден се възползвала от задръстването заради многото хора на входа, доближила се, запознали се, споделили си мъките и полека-лека станали приятелки... След известно време, намерила повод да зададе въпроса, който я мъчел отдавна:
– Ти защо всеки път се отдалечаваш заднешком от гроба на мъжа ти?
– Тя е една, не е за вярване, ама моят, докато беше жив, все ми казваше, че имам задник, който може да възкреси мъртвец... Та не смея да рискувам...
9
Жена в такси:
– Вижте колко красиви са есенните листа! Във всякакви цветове и краски! О, Боже - толкова е красиво!
Шофьорът:
– Кое, шумата ли...
10
Приятелката ми се учи да шофира...
Любимата изкара книжка, тъкмо когато се взехме. Такова каране не бях виждал – явно свидетелството е било издадено от инструктор, членуващ в съюза на слепите. Купихме си втора кола, че да не припарва до моята. Форд Сиера хечбек, едно и шест бензин, 85-та година. Страшен ръняк – изгнила отвсякъде, изтърбушен салон, за да дадеш на задна, трябва да включиш парното. Гумите – галоши, моторът хрипти като туберкулозно болен, форсираш ли го, се отваря багажника. За да завиеш наляво, първо трябва да навиеш волана половин оборот в дясно, искаш ли да поемеш надясно – пускаш задължително чистачките, инак не ще. Единият фар свети навътре към купето, другият в Космоса. Моята жена се влюби в първата си кола. Била страхотна: червена (всъщност ръждясала), спортна (защото е грохнала), миришеща на състезателно гориво (предният собственик се е опитал да я изгори)... С бъдещата ми годеница и таралежът Тихомир сядаме вътре за първо кръгче (тапицерията смърди на умрели койоти). Не ще да запали – вдигам капака. Ами тоя акумулатор е от кръщенето на баба ми. Имам един резервен в мазата. Слагам го – стойката му е счупена, но с една дъска и малко тел някак го заклещвам на положение. Втори опит – стартерът вие като магаре, раждащо носорогче. Коляновият вал превърта, а отзад излиза гъст чернобилски дим. Потегляме с грохот на бетонопробивна машина. Прави ми впечатление, че когато пуска касетофона или отваря прозореца, жената натиска съединителя. Така я били учили – винаги съединител. Откривам, че в жабката са свили гнездо стадо гарвани, а някъде отзад върлуват лисици. Радиото хваща само чалга станции, но нищо – пак се забавляваме. Леко ускорение – викам нажената да изпробва спирачките. Натиска ги с все сили. Браво, при скорост от 40 км/ч спирачният път е половин километър. Тръгваме по черно, та да не убием някого. Автомобилът трещи ужасно: губим задна лява врата, птиците отлитат, яйцата им се излюпват, лисиците търсят коланите на задните седалки. През запалката потича антифриз, а предният амортисьор се е показал сред чистачките (които работят само при дръпната ръчна). Стигаме рекичката. Колата угасва с тътена на малка водородна бомба. Взел съм ракия, два големи селски домата и сол. Тримата пием и си приказваме. Лъжа любимата, че в ония храсти съм намерил много интересна костенурка. Тя идва заинтригувана, знаейки, че няма никаква костенурка – върша си съвестно мъжката работа. Смрачава се. Тая барака изобщо не ще да запали. Наклаждам огън и убивам една умряла риба. Разглобявам седалките и ги слагам на топло. Вечеряме. Какво му трябва на човек – момиче с което се обичате, един верен приятел, ракия и цигари. Говорим до късно (Приятелят се нацепва като глиган и го скривам в жабката при пиленцата, за да не тръгне на пияна глава да търси любов, па и да не го изяде някой звяр). С жената търсим костенурката за последно. Заспиваме пред огнището завити с едно мухлясало одеяло. На сутринта Сиерата пак не ще да тръгне. Любимата предполага, че водната помпа не подава искра в накладките. Трябва да бутам до село – добре че има лек наклон надолу. Сега разбирам защо Форд първи са инсталирали отопление на задното стъкло – през зимата да не им мръзнат ръцете на тия, дето бутат. Жената стана отличен шофьор – тежък десен крак, добре разпънат среден пръст, използване на богат залеж от свирепи клетви...
17