Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27402 вица, разпределени в 1827 под-страници.
Пешо седи кротко пред телевизора, гледа мач и пие бира. Жена му вече час и половина му чете конско, използвайки обидни и нецензурни думи. Пешо мълчи. Накрая отпил спокойно от биричката, извадил тапите от ушите си, погледнал любимата си и рекъл:
– К'во...
13
В магазин, на касата:
- Младежо, имате ли 18 години?!
- Но защо, аз си купувам безалкохолно?!
- Само се интересувам, аз съм свободна жена!
13
Жена на кораб е на лошо... Кораб без жена е на пед*растия...
23
Една вдовица ходела всеки ден на гробището, където се помолвала, поплаквала, почиствала гроба на отишлия си съпруг и поставяла цветя. След това си тръгвала, но винаги на заден ход, гледайки последното му жилище и нареждайки нейни си молитви... Това направило впечатление на една друга жена, която също почти всеки ден била там. Тази жена, един ден се възползвала от задръстването заради многото хора на входа, доближила се, запознали се, споделили си мъките и полека-лека станали приятелки... След известно време, намерила повод да зададе въпроса, който я мъчел отдавна:
– Ти защо всеки път се отдалечаваш заднешком от гроба на мъжа ти?
– Тя е една, не е за вярване, ама моят, докато беше жив, все ми казваше, че имам задник, който може да възкреси мъртвец... Та не смея да рискувам...
9
Жена в такси:
– Вижте колко красиви са есенните листа! Във всякакви цветове и краски! О, Боже - толкова е красиво!
Шофьорът:
– Кое, шумата ли...
10
Приятелката ми се учи да шофира...
Любимата изкара книжка, тъкмо когато се взехме. Такова каране не бях виждал – явно свидетелството е било издадено от инструктор, членуващ в съюза на слепите. Купихме си втора кола, че да не припарва до моята. Форд Сиера хечбек, едно и шест бензин, 85-та година. Страшен ръняк – изгнила отвсякъде, изтърбушен салон, за да дадеш на задна, трябва да включиш парното. Гумите – галоши, моторът хрипти като туберкулозно болен, форсираш ли го, се отваря багажника. За да завиеш наляво, първо трябва да навиеш волана половин оборот в дясно, искаш ли да поемеш надясно – пускаш задължително чистачките, инак не ще. Единият фар свети навътре към купето, другият в Космоса. Моята жена се влюби в първата си кола. Била страхотна: червена (всъщност ръждясала), спортна (защото е грохнала), миришеща на състезателно гориво (предният собственик се е опитал да я изгори)... С бъдещата ми годеница и таралежът Тихомир сядаме вътре за първо кръгче (тапицерията смърди на умрели койоти). Не ще да запали – вдигам капака. Ами тоя акумулатор е от кръщенето на баба ми. Имам един резервен в мазата. Слагам го – стойката му е счупена, но с една дъска и малко тел някак го заклещвам на положение. Втори опит – стартерът вие като магаре, раждащо носорогче. Коляновият вал превърта, а отзад излиза гъст чернобилски дим. Потегляме с грохот на бетонопробивна машина. Прави ми впечатление, че когато пуска касетофона или отваря прозореца, жената натиска съединителя. Така я били учили – винаги съединител. Откривам, че в жабката са свили гнездо стадо гарвани, а някъде отзад върлуват лисици. Радиото хваща само чалга станции, но нищо – пак се забавляваме. Леко ускорение – викам нажената да изпробва спирачките. Натиска ги с все сили. Браво, при скорост от 40 км/ч спирачният път е половин километър. Тръгваме по черно, та да не убием някого. Автомобилът трещи ужасно: губим задна лява врата, птиците отлитат, яйцата им се излюпват, лисиците търсят коланите на задните седалки. През запалката потича антифриз, а предният амортисьор се е показал сред чистачките (които работят само при дръпната ръчна). Стигаме рекичката. Колата угасва с тътена на малка водородна бомба. Взел съм ракия, два големи селски домата и сол. Тримата пием и си приказваме. Лъжа любимата, че в ония храсти съм намерил много интересна костенурка. Тя идва заинтригувана, знаейки, че няма никаква костенурка – върша си съвестно мъжката работа. Смрачава се. Тая барака изобщо не ще да запали. Наклаждам огън и убивам една умряла риба. Разглобявам седалките и ги слагам на топло. Вечеряме. Какво му трябва на човек – момиче с което се обичате, един верен приятел, ракия и цигари. Говорим до късно (Приятелят се нацепва като глиган и го скривам в жабката при пиленцата, за да не тръгне на пияна глава да търси любов, па и да не го изяде някой звяр). С жената търсим костенурката за последно. Заспиваме пред огнището завити с едно мухлясало одеяло. На сутринта Сиерата пак не ще да тръгне. Любимата предполага, че водната помпа не подава искра в накладките. Трябва да бутам до село – добре че има лек наклон надолу. Сега разбирам защо Форд първи са инсталирали отопление на задното стъкло – през зимата да не им мръзнат ръцете на тия, дето бутат. Жената стана отличен шофьор – тежък десен крак, добре разпънат среден пръст, използване на богат залеж от свирепи клетви...
17
Някакъв отишъл при любовницата си и пише на авера си:
- Брато, покрий ме пред жена ми. Обади и се да и кажеш, че съм се напил у вас и съм заспал.
- Нямаш грижи брат, ти къде ще си?
- Ааа, при Пепа тая вечер, мъжа и го нямало...
- Ами добре, щото всъщност жена ти ти пише от телефона на тоя, който наричаш "брат", и той спи до мен...
8
БИСЕРИ ОТ БЛИЗКИ И ДАЛЕЧНИ БАНКИ:
- Извинете, с хора работите ли?
- Ще внасяте или ще теглите?
- Аз тегля цял живот!
- Вие на постоянен трудов договор ли сте?
- Не, общ работник съм.
- Ще внасям на един ибан.
- Миналият път бяхте с друга прическа, или по-скоро не бяхте вие.
- ЕГН-то ми е 0889, не, не 0898, а бе 8301…
- Аз имам две вносни бележки и искам да ми кажете на коя и изтича падежа днес.
- Снахата имала тука некви остатъци. Искам да и ги взема.
- Госпожо, сметката ви не е в нашата банка, няма как да изтеглите.
- Няма значение, бе, на мене тука ми е удобно да идвам!
- Вие за каса ли чакате?
- Не, за моя мъж.
- Обяснете тия неща на жена ми, защото аз съм по принцип доста неадекватен.
- На ченгела ви ли да се подпиша?
- Къде тук мога да общувам с банката?
- Може ли да внеса 52 лева или приемате само кръгли суми?
- Какъв е редът да се откажа от вас?
- Внасям си точно на обречените дати.
- Не си знам онези неща отпред.
16
Гражданин звъни в МВР:
- Алооооооо, МВР-ето ли е? Може ли да проверите в СРС-то освен домати, какво друго ми каза жена ми да купя?
След малко МВР връща обаждането:
- Ало, жена ви е казала 2 килограма домати и един карфиол! А, като Ви изпрати рече – че сте "голям тъпанар и дано се затриете!" А ако искате да чуете всички телефонни разговори на жена си, или какво става вкъщи - платете за услугата по банкова сметка или във всяко поделение на ДОТИ в страната.
5
Попитали 100 жени:
- Кой прави по-добър с*кс, мъжа или любовника?
78,6% отговорили "Любовника", а 21,4% посочили "мъжа"... Как пък една не отговори "не знам"...
23
Учителка пита класа си:
- Ако на една ограда са кацнали пет птици и вие уцелите една от тях, колко ще останат там?
След кратко мълчание тя се обръща към малкия Джони.
- Нито една! - отговаря той.
- Защото всички ще отлетят още при първия изстрел.
- Верният отговор е четири, но ми харесва начинът ти на мислене.
- А мога ли и аз да ви задам един въпрос? - пита малкият Джони и когато учителката кимва, той продължава.
- На една пейка седят три жени и ядат сладолед. Едната го ближе нежно отстрани, втората налапва почти цялата топка и я смуче, а третата си отхапва по малко от върха на сладоледа. Коя е омъжената?
Учителката пламнала от смущение и отговорила:
- Е, предполагам , че онази, която налапва цялата топка и я смуче.
- Верният отговор е онази, която носи венчална халка! - казал Джони.
- Но ми харесва начинът ви на мислене.
14
Мъж се прибира късно в къщи и жена му започва да крещи. Той се почудил какво да и каже, за да млъкне, пък и да не я обиди и казал:
- Млъкни, рибо!
На жената започнала да и щрака женската логика:
- Рибо, ли ми каза? Щом съм риба, значи съм хищник, щом съм хищник - значи хапя, щом хапя, значи съм куче, щом съм куче, значи скитам... Ти к*рва ли ще ми викаш бе, а?!
10
Една чанта, един чифт обувки никога, ама никога не са в повече в гардероба на една жена.
8
Докато си на кафе с приятелки, има жена, която би желала да е на кафе с мъжa ти. Докато пазаруваш стотния чифт обувки, има жена, която би желала мъжът ти да свали нейните. Докато се караш на мъжa ти, че е забравил да купи хляб, има жена, която е готова да заспи гладна само за да е с него.
18
Жена се моли, затиснатият и мъж по една канара, да оцелее...
- Господи, до сега за нищо не съм те молила, Сега искам да помогнеш!
И изведнъж Бог се явил. Мъжът и си помислил, ха, слава богу, спасен съм...
Попитал Бог жената:
- Какво да направя за теб!?
А тя:
- Искам отново да съм на 16!
7