- Вие обичате ли топла бира, потни жени и комари?
- Не, разбира се.
- Добреее, ще запишем, че излизате в отпуска през зимата.

Добавен преди 8 години 14

- Ало 112 ли е?
- Да, кажете!
- Пред вратата ми има влюбена жена, погълнала психотропни вещества!
- Как разбрахте?
- Ми психясала е и ми тропа!

Добавен преди 8 години 6

Прибира се мъжът вкъщи - бутилка шампанско, цветя, бонбони...
Жена му:
- Скъпи, каква приятна изненада... Толкова романтично... Жалко, че днес ми дойде...
- А бе вие да не сте се наговорили, бе!

Добавен преди 8 години 19

Секцио - 35 минути.
Апендицит - 45 минути.
Трансплантация на стволови клетки - 2 часа.
Байпас - 4 часа.
Жена на фризьор - 5 часа.

Добавен преди 8 години 13

Ако мъж подарява цветя на жена, значи и е изневерил. Ако жена носи цветя на мъж, значи е умрял.

Добавен преди 8 години 8

Две жени си говорят и едната се оплакала:
- Вчера му викам на моя - "Айде вземи ме нае*и като истински мъж!"
- И той кво? - попитала другата.
- Ами, вкара ми го отзад и вика - "Давай Пешо!"

Добавен преди 8 години 10

Тайната на щастливия брак: прави това, което казва жена ти...

Добавен преди 8 години 9

Мъж при психиатъра:
– Притеснявам се за жена ми, докторе!
– Разкажете!
– Обичам да си играя с гумените патета и подводници във ваната...
– А жена ви какво прави?
Мъжът просълзен:
– Потапя ми ги...

Добавен преди 8 години 19

Силно почерпен се прибира по среднощ, не успява да отключи и звъни на входната врата. Жена му бясна вдига слушалката на домофона и пита:
- Ти ли си бе, пукницо?
- Не госпожо, аз съм един готин пич, който носи цветя на най-красивата жена на света!
Отхлабила заядката след комплимента, тя решила да му отвори, все пак. Качва се пича, а жена му го чака на вратата:
- Къде са цветята миличко?
- Ми най-красивата жена къде е ма? - вече вътре отговорил пиянката.

Добавен преди 8 години 7

Иванчо прави бели в час и учителката му се кара:
- Ще те накажа, ще те пратя при директора, ще те изгоня!
А Иванчо отговаря:
- Няма да го направите госпожо, татко ми е казал, че грозните жени с голям г*з имат добро сърце!!!

Добавен преди 8 години 46

Мъж прави изненада на жена си. Освежаващ ремонт на спалнята. Всичко върви прекрасно. Ред за боядисване. Пристига майстора, пребоядиса в любимият цвят на съпругата. Време за плащане.
- Майсторе на тази стена има петно.
- Хайде сега, една хубава картина... и готово.
- Майсторе, но тук не е покрила боята.
- Само една картина... някак няма да подхожда на стила.
- Добре де, но на стената над спалнята подобно голямо петно, не е ли вече прекалено?
- Тук една голяма с подходяща класическа рамка, ще е като черешата на торта.
- А цената майсторе?
- Както обикновено. Квадратурата Х... лв. = ...
- Майсторе, ми те парите отидоха за картини...

Добавен преди 8 години 6

Противоположностите се привличали... Ми, на мен сега за какво ми е да търся глупава, ниска и грозна жена?!

Добавен преди 8 години 8

Отива един на гости на приятел, дето се е оженил за глухоняма. Седят, пият си ракийката, мезят... Пълна идилия. По едно време, обаче, влиза глухонямата, поглежда мъжа си, вдига си тениската, сваля сутиена, стиска си два пъти едната гърда и излиза. Гостенинът се притеснил, а домакинът за пореден път рекъл:
- Наздраве, брат!
След малко мадамата повторила упражнението. Домакинът - пак никаква реакция. На 6-ия път тамън гостът да се прежали да каже нещо. Обаче домакинът скочил, лепнал на жена си на устата една лепенка, хванал тъщата, опънал я, отишъл в банята, напълнил един леген с вода, изсипал си го на главата и седнал обратно на масата. На потресения поглед на госта отговорил:
- Сори, брат, ма не ми издържаха нервите... Тая моята десет пъти влезна да ми каже, че трябва да ходя за мляко на детето.
- Убу, де, ма ти кво?
- Аааааа, нищо... Казах й - "Млъкни ма!!! Е*ал съм ти майката, глей къв дъжд вали навънка..."

Добавен преди 8 години 23

Жена заварва мъжа си в леглото с младо момиче. Вдига скандал, а мъжът и, отговаря спокойно:
- Скъпа, не е това което мислиш. Срещнах я на улицата. Момичето просеше, беше мръсна и облечена с дрипи. Дожаля ми, поканих я вкъщи, за да се изкъпе. Дадох и блузата, която ти купих за рожденият ти ден, но ти така и не я облече. Дадоха и също скъпата ти пола, която ти купи, защото отивала на косата ти, но се боядиса и така и не я сложи. Дадох и и скъпите ти ботуши, който ти купи, но не ги обу, защото комшийката имала същите. И тъкмо да я изпратя, тя попита - Имали още нещо, което жена ти не ползва? И аз и ГО дадох!

Добавен преди 8 години 12

Починали няколко жени, отишли на небето и Свети Петър тръгнал да ги разпределя.
Попитал първата:
- Ти с колко мъже си спала?
- Ами, който си е поискал - дала съм му!
- Такааа, ти си в 1-ва група!
Втората рекла:
- Много са ме искали, ама съм спала, само с тия дето са ми харесали!
- Такааа, ти си във втора група!
Третата:
- Ами, аз съм спала само с моя мъж и с любовника ми!
- Такааа, ти си за трета група!
Четвъртата:
- Аз съм спала само с моя мъж!
Почесал се Свети Петър, разлистил дебелите книги и гледа, че такава група няма, затова решил да звънне на Господ да го пита, какво да прави.
- Алооо, шефе, тука има една, дето е спала само с мъжа си, а ние нямаме такава група...
Замислил се Господ и рекъл:
- Ааааааа! Заради нея няма сега нова група да отварям! Тегли и една п*шка и я пращай в трета група!

Добавен преди 8 години 20