Мъж и жена били гаджета дълги години и живеели на семейни начала. Един ден
жената не издържала и сериозно попитала своя приятел:
- Добре де, ние няма ли вече да се женим?
- Кой вече ще ни вземе нас с теб? – отговорил той.

Добавен преди 8 години 4

Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа:
- За какво ви е толкова много хладно оръжие?
- Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове.
- Не ти вярвам, я покажи!
Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях. В минаваща покрай тях кола, шофьорът казва на жена си:
- Добре, че спрях пиенето. Виж, какви тестове за измислили!

Добавен преди 8 години 8

- Жена ми не вдига...
- Сигурно е с любовник?
- По-лошо, в мола е...

Добавен преди 8 години 13

В човешкият мозък има един център, нуклеус акумбенс, който отговаря за преценката за красота на друг човек. И алкохолът стимулирал този център. От мен обаче да знаете, че не харесате ли една жена до третата - четвъртата ракия, не е нужно повече да си насилвате акумбенса. Алкохолът помага, но чак чудеса не може да прави.

Добавен преди 8 години 8

Приятелска вечеря, един от мъжете пръдва.
- Как може да пърдиш пред жена ми?!
- О, извини ме, не знаех, че е неин ред.

Добавен преди 8 години 5

Съдията:
- Гражданино, защо удушихте съвсем непозната жена? - Господин съдия, пътувам си аз в трамвая, влиза тая. Отваря чантата, вади портмонето затваря чантата. Отваря портмонето, вади билет, затваря портмонето. Отваря чантата, прибира портмонето, затваря чантата. Дупчи билета, отваря чантата, вади портмонето, прибира билета, затваря портмонето, прибира портмонето в чантата, затваря чантата. Отваря чантата, вади портмонето, затваря чантата, отваря портмонето, вади билета, затваря портмонето. Проверява дупките на билета, отваря портмонето, прибира билета, затваря портмонето, отваря чантата, прибира портмонето, затваря чантата, и в този момент се чу:
- Всички карти и билети за проверка! Тя отваря чантата...
Съдията:
- Стигаааа, още веднъж отвори портмонето и ще те удуша!

Добавен преди 8 години 13

Една жена никога няма да изневери на мъжа когото обича... Освен, ако не му е страшно ядосана, не е пияна, отдавна не е правила с*кс или не се е мярнал пред погледа и някой страхотен екземпляр... Но иначе никога...

Добавен преди 8 години 19

– Жена, а бе чета тук една обява "Романтична вечеря в нашия ресторант. Доведете вашата съпруга, приятелка или любовница! Ако доведете и трите - НЕ ПЛАЩАТЕ!"
– И, какво?
– Ми, мисля да рискувам...

Добавен преди 8 години 12

Една жена забелязала мъжа си да се заглежда по з*дника на тяхната съседка. Отначало силно изревнувала, но после решила да направи друго. Отишла при съседката и попитала:
- Как така предизвикваш такъв силен интерес към... з*дника си?
- Тайната е да се научиш да го въртиш по специален начин.
- И какъв е този специален начин?
- Знаеш ли, в "Обеля", ето на този адрес, в тази мансарда живее един стар учител по математика, той ще те научи.
- Но ако не поиска да го направи?
- Ще поиска, просто му кажи паролата, а тя е "идвам за един урок".
Вдига се нашата и отива в "Обеля", чука по вратата на мансардата, тя се отваря и пред нея изниква дементен старец с четина вместо брада, огромен нос и очила осми диоптър.
- "Идвам за един урок!" - плахо изрича жената.
Старият и маха с ръка да влезе, тя се озовава в малка стая с още по-малък килер. Той влиза в килера, рови в него и накрая излиза с една прашна черна дъска и кутия нови бели тебешири. Поставя дъската пред жената, вади един тебешир от кутията и тъкмо жената си мисли "оная пачавра съседката ми се е подиграла, този дъртак ще ме кара да решавам уравнения", старецът казва:
- Съблечи се!
- Но на мен ми е добре така с палтото.
- Гола!
- Гола ли?
Ония кима. Жената се съблича, но и си отдъхва "едва ли ще решавам задачи".
- Обърни се с гръб към дъската! - казва стареца.
- С гръб ли?
- Хайде бе, момиче, нали искаш урок, обръщай се.
Обърнала се.
- А сега се наведи. Повече... повече... така е добре.
Тогава математикът набутал тебешира в з*дника на нашата героиня, чукнал с пръст по дъската и властно наредил:
- Сега напиши... осемдесет и осем.

Добавен преди 8 години 20

Много мъже дължат успеха си на първата си жена, а втората си жена дължат на успеха си...

Добавен преди 8 години 11

Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела и задника и е колкото една пералня. Легнали си вечерта и на мъжа му се прищяло, взел да я побутва. Жената се събудила и и в просъница казала:
- Аааааа, айде сега, за един кирлив чорап, цяла пералня няма да въртя.

Добавен преди 8 години 17

Наръчник за бързо въведение в света на изобразителното изкуство:
1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан.
2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - не се съмнявай - това е Рубенс.
3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед или просто на италиански педита - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти. На следващата картина е изобразена жена - Медуза Горгона. Защо прилича на Джони Деп е по-голяма загадка от усмивката на Мона Лиза.
4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари.
5. Много малки хора - Йеронимус Бош.
6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да са: а) Буше б) Вато.
7. Красиво, всички са голи и телата им са като и културисти след баня - Микеланджело.
8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за Дега - виждаш балерина.
9. Контрастно, рязко и всички имат мършави брадати лица - Ел Греко.
10. Ако всички, даже лелите, приличат на Путин - това е Ван Дайк. Това е всичко.
ПС: Моне - петна, Мане - хора.
ППС: А когато видиш глупости на търкалета? - Вероятно е Пикасо.
ПППС: Ако може да се заобиколи, е скулптура. Ако виси, е картина...

Добавен преди 8 години 15

Ако искаш да покажеш на една жена, че я обичаш - покажи и... ако не е толкова малък, ще те обича и тя.

Добавен преди 8 години 5

Семейство ловци на излет. Мъжът дава напътствия на съпругата си.
– И запомни! Много е важно, щом отстреляш дивеч да застанеш до него за да докажеш, че е твой. Защото могат да възникнат спорове с колегите!
Не след дълго, след като се разделят се чува изстрел и след това кавга и крясъци на жена. Затичва се мъжът и вижда, на една поляна съпругата си да крещи и тропа с крак. Пред нея стои селянин, мачкайки в ръцете си каскет, виновно гледа в земята и тихо говори:
– Добре, госпожо, всичко разбрах. Че е елен, елен е. Че вие сте го отстреляли, така е. Но мога ли да си взема поне самара с дървата?!

Добавен преди 8 години 10

Жени, които витаят в облаците са най-непредвидими... неочаквано ти се стоварват на главата!

Добавен преди 8 години 5