Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27201 вица, разпределени в 1814 под-страници.
Прибрал се мъжът от работа и рекъл на жена си:
- Леле жено, колко съм възбуден! Колко силно те желая! Днес ще има с*кс цяла нощ! Легнали вечерта и я почнал...
Сутринта жената влиза в кухнята и се протяга:
- Ех скъпи, колко хубаво се наспах! А ти, до колко часа ме е*а?!
14
В кафето - жена:
- Как ме гледа, пали цигара, нервен е. Сигурно много ме иска.
Мъжът:
- Тия Реал... ми прее*аха 10 мача в права колонка!!! Тая коза к'во ме е зяпнала?!
18
Ако в спор с жена, си въоръжен само с логика, факти и здрав смисъл... загубен си, приятелче...
10
Eднорог - митично същество, на което жена му му е изневерила само веднъж!
9
Дое*ало му се на циганина и награбил жена си:
- Айше, айде!
- А бе, к'во айде? Децата гледат, а те нали в една стая живеят - няма къде?
Мангалът се развикал:
- Ч-ш-ш, айде вънка, че сега с майка ви ще умирваме!
Децата излезли, обаче навън зима, студ, не се търпи. По едно време най-малкото вика:
- Бате, а*е я виж тия умреха ли, че да си влизаме?
Ония погледнал през прозореца и вика:
- А бе, мама умре, ама на тате г*зо още мърда.
10
Мъж влиза в бар и си поръчва чаша уиски. Изпива я и поглежда в джоба си. След това си поръчва още едно и след като изпива и него, пак поглежда в джоба си. Това се повторило няколко пъти. След поредната чаша на бармана му станало интересно и решил да го попита:
- Човече, защо след всяка чаша поглеждаш в джоба си?
- Много е просто. Там държа снимка на жена си и по нея познавам кога да приключа с пиенето. Ако започне да ми изглежда красива, то значи е време да спра.
8
Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между самотната и порядъчната жена?
- Самотната - това е жена, която всяка вечер си ляга сама, а порядъчната обича реда - тази вечер с един, утре с друг и така нататък.
8
Млада жена поства:
- Изгоря ми лампата... Мъже, помогнете!
Първият мъж, който коментирал:
- Репостнах го във всички групи... Каквото можах, направих...
9
Мога да го правя по три-четири пъти на нощ! Неуморим съм! Но, жена ми не е доволна, не и харесвало, че ям толкова много нощем.
8
МЕНДЕЛЕЕВАТА ТАБЛИЦА
ЕЛЕМЕНТ: 115.
ИМЕ: Жена.
СИМВОЛ:Fm.
ПЪРВО ОТКРИВАТЕЛ: Адам.
АТОМНА МАСА: 50 кг., но се срещат и изотопи от 40 кг. До 250 кг.
РАЗПРОСТРАНЕНОСТ: Много разпространен в природата.
ФИЗИЧЕСКИ СВОЙСТВА:
Топи се при определено въздействие.
Самопроизволно кипи под налягане и без налягане.
Охлажда се без външни причини.
Коефициент на разширение: Увеличава се с годините.
Силно се променя при допир на определени места.
ХИМИЧНИ СВОЙСТВА:
Много добре взаимодейства с Au, Ag, Pt и други благородни метали.
Поглъща скъпо струващи вещества практически неограничено.
Може неочаквано да се взривява.
Бързо се насища с етилов алкохол.
Активно варира в зависимост от времето през деня и месеца.
УПОТРЕБА:
Широко се използва за декоративни цели предимно, но има и изключения.
Среща се в скъпи и спортни автомобили, много често.
По принцип е много ефективно почистващо и миещо средство.
Помага да се отпуснеш и да свалиш стреса.
КАЧЕСТВЕНА РЕАКЦИЯ:
Придобива зелен цвят, ако до него се намира друг образец с по-високо качество.
МЕРКИ ЗА БЕЗОПАСТНОСТ:
При попадане в неопитни ръце представлява голяма опасност.
Забранено е да имаш повече от един образец.
Разбира се може да имаш и повече от един образец, но само ако ги държиш отделно един от друг, така че да не взаимодействат по между си.
11
Продавам всички томове на "Енциклопедия Британика". В отлично състояние. Вече не ми е необходима. Миналата седмица се ожених и явно жена ми знае всичко.
8
– Тате, ще ме поздравиш ли за празника?
– Какъв празник?
– Ще се женя!
– За кого?
– За девойка.
– Конкретно?
– Жена, на 47 години.
– Красива ли е?
– Не винаги.
– Конкретно?
– Рядко.
– Умна ли е?
– Разбира се!
– Разбира се, какво?
– Разбира се, НЕ!
– Богата ли е?
– Естествено!
– Конкретно?
– Естествено, НЕ!
– Вредни навици има ли?
– Пуши.
– И друго?
– Пуши и... пуши...
– Пуши като нас двамата ли?
– Като нас тримата и мама!
– Пие ли?
– Почти.
– В смисъл?
– Почти всичко!
– Много ли пие?
– Като нас двамата и мама...
6
- Искаш ли да ходим по жени тази вечер?!
- Защо не отидеш сам?
- Е, ти си професионалист, а аз любител.
- Ок, имам две дами предвид.
- Как е... красиви ли са?!
- Едната е красавица... а другата е като за любител.
10
Една жена вика по-малко през деня, ако вика достатъчно през нощта!
24
Мъж се връща от командиpовка в Паpиж и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива дама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз и налях шампанско. Нарисува цигара - дадох и цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...
12