Мъж решава кръстословица.
- Жена, да знаеш вид птица която вече не съществува със 7 букви.
- Канарче.
- Е как така канарче, казах ти която вече не съществува.
- Ами не съществува, забрави ли, че миналата седмица котката го изяде.

Добавен преди 8 години 8

Една дама била с любовника си, когато изненадващо мъжът и се върнал от командировка. Къде, къде младежът се скрил на терасата. Да но мъжът го видял:
- Какъв е този гол мъж на терасата ма жено?
- Шшш тихо. Беше при комшийката от горния етаж. Мъжът и се върнал и
момчето се скрило на нашата тераса.
- Щом е така може. Я жено върви купи бутилка вино да се почерпим с
младежа.
Младежа се успокоил, че е отървал боя. Щом жената излязла мъжът
казал:
- А бе младеж, ако чукаше жена ми можеше да изпием бутилка вино. Но
да чукаш любовницата ми заслужаваш голям бой.
Бой, бой...

Добавен преди 8 години 11

Военен пилот, в униформа, влиза в кафене. Сервитьорката го пита:
- Вие, извинете, военен пилот ли сте?
- Да, летял съм през целият си живот на всякакви самолети, учебни, транспортни, изтребители, бомбардировачи. Летял съм сутрин, през деня, вечерта, през нощта. Да пилот съм.
- А аз... си мисля само за жени. Сутрин, на работа, вечер, като спя. Въобще харесвам хубавите жени и непрекъснато си мисля за тях. Аз съм лесбийка.
Пилотът си пие кафето. Влиза друг мъж, посетител.
- Извинете Вие, пилот ли сте?
- Мислех се за такъв, но преди малко разбрах, че съм... лесбийка...

Добавен преди 8 години 11

В травматологията. Лежи гипсиран мъж.
Докторът:
- И как се случи това?
- Жена ми ме изхвърли
- Ха! Затова, че жена Ви Ви е изгонила от дома и трябваше да скачате от втория етаж!?? Не е ли прекалено дребна причина за самоубийство?
- Докторе... не ме разбра, не ме изгони... ИЗХВЪРЛИ МЕ!

Добавен преди 8 години 16

Жена ми реши да направи есенно почистване на дамската си чанта. Три пъти слиза с кофата за боклук до казаните.

Добавен преди 8 години 7

Имало едно време един султан. Той имал евнух. Двамата били на една възраст. По цял ден султана току плесне с ръце, евнуха тича и султана му казва:
- Доведи някоя жена от харема!
Евнухът тича да изпълнява. По-късно султана отново плясва с ръце, евнухът отново пристига тичайки.
Султанът му казва:
- Заведи жената!
Евнухът отново тича. Така минали години. Виждаме ги отново... Султанът с леко прошарени брада и коса, но запазен як мъж, а евнухът е остарял и грохнал.
Поука:
- Не е*ането състарява един мъж, а тичането около него...

Добавен преди 8 години 18

Ако искаш да накараш една жена да млъкне за половин час, попитай я какво ще облече утре.

Добавен преди 8 години 11

Казвам на жена ми:
- Очаквам огромна премия за Коледа. Искаш ли да те заведа на околосветско пътешествие?
- Мии не, ходи ми се някъде другаде...

Добавен преди 8 години 10

Смяна на маслото на автомобил.
Жени:
1. Отива до най–близкия сервиз.
2. Пие чаша кафе.
3. След 15 минути сяда в колата и си тръгва.
РАЗХОДИ:
20.00 – смяна на маслото.
1.00 – чаша кафе.
ОБЩО: 21.00
Мъже:
1. Отива в магазина, купува маслото, маслен филтър, лейка, препарат за почистване на ръцете, ароматизатор за салона и каса бира.
2. Прибира се в дома си и открива, че маслото трябва още да се източи, преди да се налее новото.
3. Разстройва се и си отваря бира.
4. Отваря втора бира и търси капачката за маслото.
5. Намира капачката.
6. Допива си бирата и отново търси капачката.
7. Отваря трета бира и я изпива.
8. Намира капачката за маслото и по този повод си отваря четвърта бира.
9. Търси току-що купената лейка.
10. Допива пета бира и намира лейката под детското колело в гаража.
11. Изненадва се.
12. Мисли.
13. Изпива шеста бира.
14. Търси ключ 10х12.
15. Допива седмата бира.
16. Намира ключа под лейката.
17. Изненадва се.
18. Бира.
19. Развива капачката за маслото.
20. Изненадва се защо маслото не тече.
21. Гледа учудено с нова бира в ръка.
22. Налива литър масло.
23. Възмущава се.
24. Успокоява нервите си с нова бира.
25. Помирисва ароматизатора за салона.
26. Изчиства си ръцете с препарата.
27. Идва съседът – изпива с него по една бира.
28. Бирата свършва и отива за нова.
29. Още по една бира за довиждане.
30. Слага новият маслен филтър.
31. Търси ключ 10х12.
32. Бира.
33. Намира ключ 10х12 под касата бира.
34. Бира по този повод.
35. Бира без повод.
36. Бира просто така.
37. Бира не просто така.
38. Слага ароматизатора за салона.
39. Две бири.
40. Спомня си, че не е сложил капачката за маслото.
41. Псува.
42. Допива бирата.
43. Завинтва капачката.
44. Отива до магазина за нова порция масло, бира и този път бутилка водка.
45-90. Всички мероприятия се повтарят, след третото повторение го задържат и в полицията, внася гаранцията и празнува щастливото си освобождение и т. н. и т. н.
РАЗХОДИ:
75.00 - пъpвоначална покупка на масло, бира и аксесоари.
25.00 – второто купуване на бира.
75.00 – втората покупка на бира, масло и водка.
25.00 – спешно необходима втора покупка на вoдка.
200.00 – блокиране на двигателя.
1,000 - гаранция.
250.00 – празника по повод щастливото освобождаване и завършване на смяната на маслото.
ОБЩО: 1,650.00

Добавен преди 8 години 9

Жена споделя на приятелки:
- Когато се запознах с мъжа ми ми каза, че е лидер в компанията и е на огромна почит сред останалите. Но не уточни, че става въпрос за пиянска компания.

Добавен преди 8 години 5

Мъж се връща в къщи и сварва при жена си непознат.
- Жена, кой е този?
- Ами това е Иван. Запознайте се Иван мъжа ми... Е хайде докато вие се опознавате аз ще отида да извикам линейка.

Добавен преди 8 години 15

Мъж отива на лекар.
След прегледа докторът казва:
- Защо ти са толкова мръсни топките.
Мъжът сконфузен замълчал. Прибрал се в къщи и извикал на жена си.
- Жена, трябва да поговорим.
- Я ме остави на мира, имам работа нямам време дори да си избърша задника.
- Ето за това трябва да поговорим.

Добавен преди 8 години 14

Когато се запознавам с жена, първото на което обръщам внимание е нейния интелект! Ако той е в наличност, шансът ми е малък...

Добавен преди 8 години 8

Вечер. Часът е 23.00. Мъж и жена в леглото.
Мъжът:
- Скъпа, може ли?
Жената:
- Неee!
Полунощ.
Мъжът:
- Скъпа, вече може ли?
Жената:
- Не!
Два часа сутринта.
Мъжът:
- Скъпа, моля ти се, хайде...
Жената:
- Уф, добре де, добре, хайде слизай и заспивай...

Добавен преди 8 години 15

- Подсъдими, вярно ли е, че в деня на деянието, Вие изразихте гласно желанията си да нае*бете майката на ищеца, баба му, дядо му, целия му род, рода на жена му, самата му жена и отпред и отзад и в устата мръсна, а така също и всичките му лели, от страна на майка му, а и от страна на баща му... и още около тридесет и двама члена на неговата фамилия?
- Не е вярно, Господин съдия! Аз най-спокойно си работех в леярната, когато той ми изля половината плавка стомана, 1100 градуса, на гърба... Аз просто се обърнах и му казах:
- Не виждаш ли, че ми създаваш леко неудобство? Възможно е и да ме заболи!!!

Добавен преди 8 години 20