Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27400 вица, разпределени в 1827 под-страници.
Разкрих тайната на добрия с*кс!
Трябва просто да промълвя нежно в ухото на жена ми:
- Който от нас свърши пръв, може да иде и да си купи нови обувки...
15
Омъжена жена се оплаква на майка си.
- Мамо, той прекалено често ме опъва в задника, когато се оженихме, халката ми беше като 5 стотинки, сега е като монета от 2 лева...
- Дъще, той дава ли ти пари?
- Да...
- Купи ли ти чисто нова кола?
- Да...
- Води ли те на скъпи почивки?
- Еми... да...
- И ти си готова да изгубиш всичко това, заради разлика от 1,95 лв.?
9
Пред входа съм, ръчкам по колата и виждам комшията отляво да се прибира.
- Пешо, какво ще направиш, ако завариш жена си с любовник? - питам го аз.
- Ми не знам!
- Е, имаш време да си помислиш, докато се качиш у Вас.
Защо ли не се учудих, че вратата им е разбита... Все пак Иван дърводелеца от горния етаж ми е партньор на карти и обещах да му намеря някаква работа...
12
- Какво се прави когато жена плаче?
- Като начало определете чия е жената, която плаче.
8
- Докторе, искам да отслабна.
- Всеки ден ще тичате от София до Перник и за една седмица ще сте готов.
- Е, няма ли по- лесен начин?
- Има, да правите всеки ден с*кс с жена си по 3 пъти.
- Ааа... е го къде е Перник, ще си тичам...
29
Мъж в с*кс магазин:
- Искам надуваема жена...
Продавачът:
- О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото, стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате!
На следващия ден пристига мъжът и връща куклата.
Продавачът:
- Какво, не стене ли?
- Е, стене...
- Какво, не драска ли? Не хапе ли?
- Да, драска и хапе...
- Е, какво тогава?
Мъжът, почти плачейки:
- Не ми пусна...
8
Цял живот приятелите на Иван му казваха:
- Лесна е твойта, Иванееее, лесна е...
Едва в края на живота си Иван разбра, че говорят за жена му...
9
Само жена може да ти прости за нещо, за което не си виновен...
10
Ловец седи в къщи пред телевизора, жена му се мотае напред назад и отивайки към него му казва:
- Иване, миналия месец ходи на лов, нали?
Мъжът:
- Да, защо?
- А, не нищо. Просто забравих да ти кажа, че вчера се обади една сърничка да каже, че е бременна!
7
Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона.
Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в стаята.
Съпругът крясва:
- Какво правите тук?!
- Моля, запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже нямам опит, паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
- Но как така?!
- Успокой се, мила, случва се! - казва съпругът.
- Вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята...
10
Три дни и три нощи се трепали Крали Марко и Ламята. Накрая дошла на Марко жена му, взела им джойстиците и пратила Марко да хвърли боклука...
14
Това че, една жена плаче, не значи, че е наранена! Може пък просто да е дебела...
7
- Мъж, който не е служил и жена, която не е раждала, не е мъж!
6
Някакъв го съди жена му, че все и викал “крава”. Съдията ги изслушал и казал:
- Ясно е, че жена ти те обича, щом не иска развод. За това оттук нататък ако и кажеш крава пак, директно те тикам в затвора!
Излезли съпрузите от съдебната зала, а мъжът рекъл:
- Жена, аз отивам на работа, а ти се прибирай в къщи да изчистиш, че да не ти ш*бна един между рогата!
5
Семейство мъж и жена, които все се карали и не се разбирали, решили да разчупят малко обстановката и да променят нещата. Мъжът направил изненада на съпругата си с екскурзия и пътешествие на кораб. Но за тяхно нещастие попаднали на буря и кораба потънал! След дълго плуване, с последни сили едва-едва към самотен остров се приближава мъжа. Там като по чудо, оцеляла се оказва и жена му, която го посреща с думите:
- И къде се мота цял нощ ако мога да знам?!? Корабът потъна още вчера...
6