Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27400 вица, разпределени в 1827 под-страници.
Сватове представят зетя:
- Нашто момче е много добро- не пие, не пуши, по жени не ходи...
Бабата се обажда от ъгъла:
- Тоя да не е бавноразвиващ, а?
19
Младеж от града се притеснил, че застарява и му е време да се задоми. Приятелите му започват да го съветват:
- Остави ги тия развалени жени от града. На село търси свястно и непорочно момиче!
Така и решил да направи. Отива в забутано село и започва оглед. Никоя от момите там не му хванали окото. На тръгване спрял до крайпътна чешма. А там се появява невероятно красиво момиче. Решава той да я заговори.
- От това село ли си девойче?
- Да! - отговорило момичето.
Усмихнал се младежът и продължил.
- На колко години си?
- На 20 станах преди месец.
- А приятел имаш ли си? И любов правите ли? - продължил младежът.
- Нямам приятел. И не знам какво е това любов, па камо ли да я правя.
Момчето било толкова щастливо. Намерило си младо и красиво девойче. При това непорочно. И предложил.
- Искаш ли да те взема с мен в града? Да ми станеш съпруга и да правим любов? Да имаме деца и да ги отглеждаме заедно?
- Ами защо не. Хубав си. На село вече няма какво да се прави.
Качва я момчето на колата и бърза към града, за да се похвали с невероятното си попадение пред приятелите си. Момичето също било щастливо. Усмихвало се както никога преди. Отворило прозореца на колата докато минавали покрай близката нива и се провикнала:
- Тодорееее, отивам в градааааа... ке се омъжвам и ще правя любов. Стига с тая кърска еб*ня. Ааааа, и кажи и на другите мъже от село да не ме търсят вече!
10
Макар и гений, Менделеев цял живот така и не можа да убеди жена си, че на първо място е водородът, а не тя, децата и домът.
8
Повечето жени имат добро сърце, но циците им пречат, мъжете да го видят.
10
Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения, се засилил и разбил вратата. От спалнята излиза жена му по халат и:
– Какво направи бе, идиот?! Разби вратата! Добре, че случайно има тук един дърводелец...
9
Седят двама евреи, разговарят:
- Изя, моята Сара иска с*кс всеки ден. Аз съм вече на години, не мога толкова...
- Авраме, преди много години те предупреждавах - не се жени за грозна жена! Никой няма да ти помогне...
32
Жена споделя на своя приятелка:
- Наистина е забавно. Съдът присъди и трите деца на съпруга ми, а нито едно от тях не е негово.
8
Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"? Разсъждава логически:
- Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моя квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж. В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка...
- Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето (учудено):
- От къде ме познаваш?
16
95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама.
Мадамата си прави сметка:
- Прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави с*кс, а и не може, натискам го първата брачна нощ – инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите.
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява – на огромния си чл*н е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
– Какви са тия работи? – пита младоженката с тревога.
– Две неща мразя на тоя свят – отговаря младоженеца.
– Женски викове и миризма на изгоряла гума!
19
Сама жена стои на бара. До нея сяда мъж. Той започва разговор:
- Впечатлен съм от дълбочината на погледа ви, тихото спокойствие, което излъчват очите ви, усещането за хармония, което виждам в лицето ви. Какво пиете?
- Диазепам от 10 милиграма...
12
Да посрещаш НГ в заведение си е нещо като да видиш как си с късмета.
- Къде ще ти е масата?
А) До входната врата - от там духа студ, ама следиш дали влизат хубави жени!
Б) До тази към терасата - и от там вее студ, но киризиш как невинно някои отиват на чист въздух и тайничко да се помлещят.
В) До входа към тоалетната - може и да не понамирисва, ама разбираш ролята на грима.
Г) До кухнята - подлагаш на изпитание обонянието си и ако има готина сервитьорка си зяпаш на воля.
Д) До дансинга - е, те там е веселбата, но си има риск някоя госпойца да ти се пльосне на масата.
Е) Маса до изкилифенчена компания от която разбираш, ако не гледаш ТВ кой кого свалял или не знам кво, а бе то светски работи, кой ти разбира.
Ж) До маса с готини и шавливи жени придружени от сюртуци - е, това си изпитание за нервите на жена ти и рано или късно ти излиза през носа.
З) Маса нейде никаде на която се чудиш докато си бъркаш в носа кога мамка му ще си ходим, че да видя кво става във ФЕЙСА.
3
Нощ...Бащата тъкмо се унесъл и чува гласчето на тригодишната си дъщеричка от нейната стая:
- Татееее?
- Кажи?
- А ти с две жени спал ли си?
Майката наострила слух.
Бащата сънено:
- Не... Не съм...
Дъщеричката:
- Добре... Идвам...
5
А във филма главният герой го съкратиха от работа, остана без жилище, жена му го напусна, накацаха го кредитори, но тъй като филма беше индийски, той се смля да пее и танцува и чак към края на филма лекинко се депресира...
11
- Жена, като ми се припие бира - да ме събудиш!
- Е аз откъде да знам кога ще ти се припие!?
- Ти само ме събуди...
10
Дегустаторът от винарската изба разбра, че има и грозни жени, чак когато се пенсионира...
6