Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27400 вица, разпределени в 1827 под-страници.
Успокоение:
- Господ не дава големи цици на онези жени, които могат нещо повече!
10
XVIII век. Млад кавалер с перука къса маргаритка:
- Обича ме, не ме обича...
XIX век. Млад джентълмен със сюртук и цилиндър къса маргаритка:
- Обича ли ме? Разбира се! Ще даде - няма да даде...
XX век. Юноша с дънки къса маргаритка:
- Дали ме обича? На кой му пука! Ще бутне ли? Разбира се! Ще ми стане ли - няма ли да ми стане...
XXI век. Същество с неопределен вид гледа маргаритка - емблема на icq, чете на монитора:
- Обичам те! Искам те! Хайде да се срещнем! И гадае "Мъж? Жена? Активен? Пасивен?"
5
Отива лесбийка на гинеколог! Качва се на магарето!
- Госпожо, браво, вулвата ви е уникално чиста, перфектна.
- Как я поддържате така безупречно?
- Една жена идва два, три пъти седмично!
6
Попитали свещеник:
- Отче, може ли да се гледат снимки на голи жени?
- Може.
- А п*рно може ли да се гледа?
- Разбира се, че може.
- А какво не може да се гледа?
- Не може да гледаш как заваряват!
24
Между приятели:
- Какво подари на жена си за коледа?
- Екскурзия в чужбина.
- А тя на тебе?
- Замина!!!
5
Ако искате да впечатлите жена на първа среща, идете със съпругата си!
6
Когато жена ви казва:
- Боже, не мога да повярвам, че правя това...
Помнете - тя го е планирала докато си е бръснала краката!
12
Полицай хванал един много як престъпник, оковал го с белезниците, но той ги скъсал с лекота и пак побягнал. Настигнал го отново, сложил му белезниците на колегата - пак същият резултат - скъсани на две. Трети път го хванал полицая, бръкнал в джоба си и видял един презерватив. Отворил го, стегнал ръцете му с него. Бабанката опъвал, разтягал, но не могъл да го скъса и така го прибрали в ареста. Ченгето се похвалило на шефа си за случката и той го пратил да купи 1000 презерватива, и да ги раздадат на всички - за задържане на особено опасни престъпници. Полицаят отишъл в аптеката, а там - опашка.
Попитал културно:
- Граждани, може ли да мина отпред? По служба съм...
Пуснали го най-отпред, а той заявил с висок глас:
- Хиляда презерватива, моля!
Една девойка от опашката констатирала веднага:
- Леле-е-е, до сега само ни биеха в полицията, а сега вече и ще ни и е*ат!
Жена попрехвърлила средната възраст възразила:
- А бе, ще ни е*ат, ама ще ни и пазят!
От края на опашката се чуло тъничко пед*раско гласче:
- И моля ви, всички наред! Да няма пак - наши и ваши...
6
2040 година. Мъж отива в частен киносалон, където правили частни прожекции.
- Какво ви се гледа, г-не?
- Амии... Любовен филм...
- Любовен филм!?! Демек п*рно!
- Ами, да...
- А какво п*рно искате? Имаме мъж с мъж, жена с животно, мъж с животно, жена с жена, кукли, роботи...
- Ами, не... Искам мъж с жена...
- Ахаа, искате исторически!!!
9
Мъж на смъртния си одър:
- Скъпа, така и така умирам. Би ли ми казала с колко мъже си била?
А жена ми го поглежда и отговаря:
- Ами ако не умреш?!
4
Художник рисува картина и я носи в галерия за продажба.
Галеристът го пита:
- Как се казва картината?
- "В Дупница"...
- Аха... А какви са тези голи тела?
- Това са жена ми и комшията...
- А Вие къде сте?
- В Дупница...
10
Една жена родила рижаво бебе. Извикала дежурния в родилното отделение лекар и го помолила:
– Докторе, помагай, детето не е от мъжа ми! Рижави няма нито в моя, нито в неговия род, ако разбере ще ме убие.
– Спокойно! – рекъл доктора.
- Ще оправим положението.
И отишъл при съпруга.
– Честито, имаш син! Само че трябва да те питам нещо "Колко често спиш с жена си?"
– Ами докторе, аз много работя, прибирам се късно, уморявам се много и да ви кажа много рядко се случва, има-няма веднъж на два-три месеца.
– Браво бе, веднъж на два-три месеца! Я ела сега да видиш какво си направил с тоя ръждясал х*й…
15
В Индия, когато се родиш и ти намират жена. Не като тука - по цял ден "zdr ko pr"...
12
Момчета, вземайте си красиви жени за съпруги. Защото от красивите можете да се отървете, но грозна хване ли ви, няма пускане.
10
Комшийското семейство е здраво и сплотено, защото правят с*кс пет пъти през седмицата! Мъжът в понеделник, сряда и петък, а жена му - вторник и четвъртък...
11