Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27201 вица, разпределени в 1814 под-страници.
- Докторе, искам да отслабна.
- Всеки ден ще тичате от София до Перник и за една седмица ще сте готов.
- Е, няма ли по- лесен начин?
- Има, да правите всеки ден с*кс с жена си по 3 пъти.
- Ааа... е го къде е Перник, ще си тичам...
29
Мъж в с*кс магазин:
- Искам надуваема жена...
Продавачът:
- О, тъкмо пристигна нов модел, просто шик - пълен реализъм на тялото, стонове, драскотини, ухапвания... няма да съжалявате!
На следващия ден пристига мъжът и връща куклата.
Продавачът:
- Какво, не стене ли?
- Е, стене...
- Какво, не драска ли? Не хапе ли?
- Да, драска и хапе...
- Е, какво тогава?
Мъжът, почти плачейки:
- Не ми пусна...
8
Цял живот приятелите на Иван му казваха:
- Лесна е твойта, Иванееее, лесна е...
Едва в края на живота си Иван разбра, че говорят за жена му...
9
Само жена може да ти прости за нещо, за което не си виновен...
10
Ловец седи в къщи пред телевизора, жена му се мотае напред назад и отивайки към него му казва:
- Иване, миналия месец ходи на лов, нали?
Мъжът:
- Да, защо?
- А, не нищо. Просто забравих да ти кажа, че вчера се обади една сърничка да каже, че е бременна!
7
Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона.
Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в стаята.
Съпругът крясва:
- Какво правите тук?!
- Моля, запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже нямам опит, паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
- Но как така?!
- Успокой се, мила, случва се! - казва съпругът.
- Вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята...
10
Три дни и три нощи се трепали Крали Марко и Ламята. Накрая дошла на Марко жена му, взела им джойстиците и пратила Марко да хвърли боклука...
14
Това че, една жена плаче, не значи, че е наранена! Може пък просто да е дебела...
7
- Мъж, който не е служил и жена, която не е раждала, не е мъж!
6
Някакъв го съди жена му, че все и викал “крава”. Съдията ги изслушал и казал:
- Ясно е, че жена ти те обича, щом не иска развод. За това оттук нататък ако и кажеш крава пак, директно те тикам в затвора!
Излезли съпрузите от съдебната зала, а мъжът рекъл:
- Жена, аз отивам на работа, а ти се прибирай в къщи да изчистиш, че да не ти ш*бна един между рогата!
5
Семейство мъж и жена, които все се карали и не се разбирали, решили да разчупят малко обстановката и да променят нещата. Мъжът направил изненада на съпругата си с екскурзия и пътешествие на кораб. Но за тяхно нещастие попаднали на буря и кораба потънал! След дълго плуване, с последни сили едва-едва към самотен остров се приближава мъжа. Там като по чудо, оцеляла се оказва и жена му, която го посреща с думите:
- И къде се мота цял нощ ако мога да знам?!? Корабът потъна още вчера...
6
Има жени с красиви з*дници, има и з*дници с красиви жени...
14
Съпругът отива на продължителна командировка и се сбогува с жена си:
- Не мога да те оставя за дълго без с*кс, затова ти купих робот пенетратор.
- Как можа да си помислиш! Никога не бих ти изневерила! Дори и с робот!
Съпругът:
- Ами... Както решиш.... Ако си промениш мнението, просто му извикай "Любо, при мен!" И той ще го направи...
Съпругът тръгва. Минават две седмици, а на жената пред очите все е Любо.
Тя си мисли:
- Жалко за парите похарчени за Любо... Може би да опитам?... Защо такъв подарък да стои излишен, неизползван?
И решава:
- Любо, ела при мен!!!
Любо се включва. И започва осем часа луд, непрекъснат с*кс. Тя губи сила, но има проблем... Жената не знае как да го изключи. Останала без дъх пропълзява до прозореца и вижда в двора домоуправителя Мишо, който мете.
- Мишо, искаш ли да изкараш една бутилка! Викни "Любо, при мен".
Мишо не мисли дълго.
- Любо, при мен!!!
Минава месец и половина, съпругът се връща от бизнес пътуването, и какво да види - в двора купчини боклук, сградата занемарена, стъклата строшени, никакви хора не се забелязват... От зад ъгъла се появява Мишо с пушка в ръка вместо метла, необръснат, със зачервени очи, на задника му скъсани панталони.
Съпругът:
- Какво се случило? Къде са ВСИЧКИ?
Мишо:
- Тихо, МАМКА МУ! Не знам къде са ВСИЧКИ!!! Но... Любо е наоколо!!!
16
Такъв е животът!
1. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.
2. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
3. Ако сте се събудили сутринта и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
4. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
5. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
9. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
10. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
6
От съдебните зали:
Прокурор:
- Активни ли сте сексуално?
Свидетел:
- Не, само си лежа.
Прокурор:
- Дата на раждане?
Свидетел:
- 18 юли.
Прокурор:
- Коя година?
Свидетел:
- Всяка година.
Адвокат:
- Имала е три деца, нали?
Свидетел:
- Да.
Адвокат:
- Колко от тях момчета?
Свидетел:
- Нито едно.
Адвокат:
- А момичета?
Свидетел:
- Ваша чест, мисля, че ми трябва нов адвокат. Може ли да ми назначите друг?
Адвокат:
- Каква е причината за приключването на първия ви брак?
Свидетел:
- Смърт.
Адвокат:
- Чия смърт?
Свидетел:
- Познайте.
Адвокат:
- Можете ли да опишете заподозрения?
Свидетел:
- Среден на ръст, с брада.
Адвокат:
- Мъж или жена?
Свидетел:
- Освен ако в града няма цирк, ще заложа на мъж.
Прокурор:
- Колко от аутопсиите сте извършвали на умрели хора?
Свидетел:
- Всичките. Живите много се съпротивляват.
Адвокат:
- Всичките ви отговори трябва да са на глас, ясно? В кое училище сте учили?
Свидетел:
- На глас...
Адвокат:
- Спомняте ли си в колко часа започнахте аутопсията?
Свидетел:
- В 20:30 часа.
Адвокат:
- И по това време г-н Дентън е бил умрял?
Свидетел:
- Ако не, то когато приключих, със сигурност вече е бил умрял.
Адвокат:
- Докторе, преди да извършите аутопсията, проверихте ли за пулс?
Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- Кръвно налягане?
Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- За дишане?
Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- Възможно ли е тогава пациентът да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията?
Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- Откъде сте сигурен, докторе?
Свидетел:
- Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат:
- Разбирам, но възможно ли е все пак да е бил още жив, въпреки всичко?
Свидетел:
- Да, може да е бил жив и да е практикувал Право...
Прокурор:
- Същия нос ли счупихте, когато бяхте дете.
Свидетел:
- Ами аз имам само един...
Адвокат:
- На колко години е синът ви, който живее с вас?
Свидетел:
- 38 или 35, не помня точно.
Адвокат:
- От колко време живее при вас?
Свидетел:
- От 45 години.
Адвокат:
- Господине, колкото ви е IQ-то?
Свидетел:
- Мисля, че виждам добре.
Адвокат:
- По-малкият син, 20-годишният, на колко години е?
Свидетел:
- На 20, колкото е и IQ-то ви.
Адвокат:
- Бяхте ли там, когато ви снимаха?
Свидетел:
- Вие е*авате ли се с мен?
Адвокат:
- Значи сте заченали на 8 август?
Свидетелка:
- Да.
Адвокат:
- Какво правехте по това време?
Свидетелка:
- С*кс.
14