Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27201 вица, разпределени в 1814 под-страници.
- Кога една жена изпада в депресия? Когато се качи на кантара, и вместо цифра види стрелката докрая и надпис:
- Следва продължение!
2
Мислите си, че всяка жена мечтае за романтика, за добър съпруг, за умни деца, за спокойна работа? Неее, всяка жена мечтае да измисли начин да яде, без да дебелее!
8
Прибира се Вуте от София в шоплука среща Нане и започва да му се оплаква.
- У Софията голем град, обаче никакъв ред!
- Е оти бре, Вуте?
- Маани, маани разхождам се по улицата и на едно място гледам пише жени, чукам влизам то кенеф!
6
Посред нощ, в една аптека влиза разголена жена, застава пред фармацевта и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж!
Аптекаря се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тука имам едни страшни капки за очи!
5
Няма нужда от въвеждане на трети пол. Ако може да мълчи повече от 15 мин. е мъж, иначе е жена...
7
Днес сутринта, на опашката пред едно павильонче за кафе, мъже на възраст около 60 години, докато си чакат кафетата си коментират...
- Сега аз ако декларирам, че се чувствам жена, ще мога ли да се пенсионирам 5 години по рано...
14
Шефът на Скотланд ярд една сутрин докато отпива от кафето, намира семка от ягода на устата си. Веднага събира подчинените.
Слага семката на бюрото и казва:
- До края на работния ден да се изясни какво прави тази семка в устата ми, като се има предвид, че не съм консумирал ягоди повече от година.
След 2 часа се явява един служител.
- Шефе, разрешете да докладвам.
- Да.
- Вчера сте излезли в 18 часа и 43 минути. Взели сте служебна кола Ф132. Шофьора Ви е закарал в бара на Черния Джак.
- Да.
- Там Ви е чакала руса млада жена. Пил сте черно Джони с лед. Пушил сте пура. Вечеря ли сте стек с гъби и после сте пили шампанско със стриди.
- Да.
- На изпращане сте я целунал.
- Да.
- Ми то от там идва цялата работа, шефе. Тая русата правила свирка на един арабин. Арабина бил е*ал един педал, а педала бил ял ягоди...
9
Една жена отишла при доктора и му казала:
– Докторе, когато правя с*кс със който и да е мъж, накрая все съм тъжна. Докторът я попитал:
- Как така си тъжна след с*кс?
Тя отвърнала:
- Дайте да го направим и ще видите!
Правили го един път, втори път и на третият път докторът казал, че не може вече и жената ревнала.
12
Две жени се карат:
- Дърта к*рва...
- Моля, моля... Само на възраст да не се обиждаме...
7
- Твоята жена с*ксапилна ли е?
- Наполовина. В с*кса хич я няма, но как ми пили...
12
Забелязали ли сте, че между "шумна жена" и "умна жена" - разликата е само в едно "Шшшшшш!" СлучаЕност? Не мисля
8
Успокоение:
- Господ не дава големи цици на онези жени, които могат нещо повече!
10
XVIII век. Млад кавалер с перука къса маргаритка:
- Обича ме, не ме обича...
XIX век. Млад джентълмен със сюртук и цилиндър къса маргаритка:
- Обича ли ме? Разбира се! Ще даде - няма да даде...
XX век. Юноша с дънки къса маргаритка:
- Дали ме обича? На кой му пука! Ще бутне ли? Разбира се! Ще ми стане ли - няма ли да ми стане...
XXI век. Същество с неопределен вид гледа маргаритка - емблема на icq, чете на монитора:
- Обичам те! Искам те! Хайде да се срещнем! И гадае "Мъж? Жена? Активен? Пасивен?"
5
Отива лесбийка на гинеколог! Качва се на магарето!
- Госпожо, браво, вулвата ви е уникално чиста, перфектна.
- Как я поддържате така безупречно?
- Една жена идва два, три пъти седмично!
6
Попитали свещеник:
- Отче, може ли да се гледат снимки на голи жени?
- Може.
- А п*рно може ли да се гледа?
- Разбира се, че може.
- А какво не може да се гледа?
- Не може да гледаш как заваряват!
24