Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27053 вица, разпределени в 1804 под-страници.
Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- А бе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си! Слагам значи презервативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета... три деца умряха от смях...
9
Открих, че жена ми е използвала “изгубената” ми кредитна карта, за да си купи слънчеви очила Армани за 500 лева… Ок, да кажем, че съм и дал някоя и друга причина да ги носи...
7
Писмо до дядо Коледа:
- Скъпи дедо мраз, сакам 6 кубика дръва, ако не моеш на еднаш да ги донесеш, ке те зачекам нема ядове, сакам и 2 каци сос ракия... от убавата... на децата донеси по един телефон от тия дека бараш с пръсто по них, сети ли се? Тури за жена у чувало една кушуля от лисица... а ега сосане у нея ега... и да одиш да платиш токо... мерси предварително, вервам, че не си таков преебук!"
17
Вървял си един мъж по улицата. По едно време го спрял мръсен, смърдящ и ужасно изглеждащ клошар и го помолил да му даде 10 лева, за да се нахрани. Мъжът извадил портфейла си, измъкнал 10 лева и го попитал:
- Ако ти дам тези пари, ще си купиш ли бира вместо храна?
- О, не! Спрях да пия преди много години! - отвърнал клошаря.
- Добре де, а примерно за комар няма ли да ги използваш? - попитал отново човека.
- В никакъв случай! Не мога да си го позволява. Използвам парите, за да оцелявам. - признал нещастника.
- А ако ти дам парите сега, за да се запишеш примерно на курс по голф? - дал предложение нашият човек.
- Ама ти луд ли си?! Не съм играл голф сигурно от 20 години! - възкликнал просяка.
- Тогава вероятно би искал да отидеш в публичен дом? Да се поотпуснеш малко? - с надежда предположил мъжа.
- Да бе, за 10 лева кой знае каква болест ще хвана. - отхвърлил и това предложение клошаря.
- В такъв случай, предлагам изобщо да не ти давам парите, а да те заведа у дома, където заедно да хапнем от вкусната вечеря, която моята мила съпруга е сготвила.
Клошарът съвсем се втрещил.
- Жена ти сигурно ще побеснее. Ясно ми е, че съм много мръсен, а и вероятно мириша ужасно.
- Няма никакъв проблем. Просто искам да и покажа как изглежда човек, който не пие, не играе комар, не играе голф и не прави с*кс.
19
Мнозина погрешно смятат, че идеалната жена трябва да умее да прави мусака. Грешка! Идеалната жена трябва да умее да вари ракия.
9
Надникваме в аптеката, а там – опашка. Аптекарката е млада и красива девойка, която смята нещо на калкулатора. Вратата се отваря с трясък и вътре нахълтва едра жена. Разбутва опашката, застава пред аптекарката, поглежда я страшно и пита:
– Как се казваш?
– Петя.
– Петя?! Ваня къде е?!
– Ами… вече седмица, откакто напусна.
– Ако я намеря, кучката, ще я убия!
С тези думи едрата жена се врътва и си тръгва. В аптеката настава мъртвешка тишина. След минутка врата се отваря и онази подава главата си:
– И тебе ще те убия, ако започнеш да сваляш мъжа ми!
Вратата пак се затваря. Отново дълбока тишина. След малко аптекарката, с разтреперан глас, промълвява:
– И няма име, няма фамилия… А сега какво да правя? Хич ли пък да не се ч*кам?
12
Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:
- Сине, трябва да ти съобщя, че майка ти и аз се развеждаме. 45 години мъки стигат...
- Тате, не говори така!!! И то - точно в навечерието на Коледа и Нова година!
- Не можем да се търпим вече. Това е! Но не смея да се обадя на сестра ти. По-лесно ще е ти да и го съобщиш.
Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
- Как може да се развеждат, на тия години? Остави на мен, аз ще оправя нещата.
Тя се обажда на баща си и му се развиква:
- Не може да се развеждате!!! И дума да не става! Нищо не правете, докато аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря доволно телефона и се обръща към жена си:
- Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя!
24
Bъв Facebook грозна жена и беден мъж няма...
16
Съдията пита обвиняемия:
- Защо убихте човека?
- Заради мечтата.
- Как така? Обяснете на съда!
Обвиняемият:
- Убих го не за това, че той спа с жена ми и с тъща ми – дегустатор, разбираш ли! Не и за това, че се спусна по водосточната тръба от моя прозорец – каскадьор, разбираш ли! Убих го, защото каза „Ще се върна!” – мечтател, разбираш ли!
15
Жена влиза в аптека и пита:
- Кое е по-подходящо за мъж - валериан или валидол?
- Каква е диагнозата?
- Пръстен за 2500 лева.
9
Никога няма да се запиша в школа за парашутизъм!!! Школа по парашутизъм. Скача един от самолета, дърпа халката – парашута не се отваря. Дърпа халката на резервния – и той не се отваря. Лети към земята и се ядосва. Покрай него прелита втори парашутист и пита:
– Кво, жена ти ли ти сгъва парашута?
– Да!
– Аха, ясно.
Продължават да летят надолу и си говорят за живота. Покрай тях с три пъти по-висока скорост прелита трети парашутист с диви крясъци "Гадддддддддд мръснаааа, ще те убияяяяяяяяяяяяяя!"
Вторият парашутист обяснява:
– Е на тоя сигурно тъщата му го е сгъвала. Така става, когато вместо парашут, ти напълнят раницата с тухли…
11
Мъж към жена си на Никулден:
- Честит имен ден, скъпа!
- Но, Аз нямам имен ден!?
- Ти ли нямаш, скумрио?
15
На Никулден:
- Жена, ти нали беше зодия риби? Стягай се, че тая вечер ще те пълня!
14
– А бе Жоре, Пешо се бил оженил, а?
– Да.
– Е, жена му как е?
– А ми, момчетата я хвалят...
12
Зърната в началото бяха малки и сякаш невидими. Ставаше все по-горещо и по-горещо. Те бавно набъбваха. Секунда след секунда. Малкото чудо, което всеки чака с онова нетърпение, което не би могло да се опише, а трябва да се усети с всички сетива. Зърната растяха като малки снежни топчици – ставаха големи и сякаш заживяваха свой собствен живот. Божествена гледка – големи и плътни. Всеки миг ще се пръснат. Ставаше все по-горещо. Устата ми се изпълва със слюнка и очакване. Чаках мига, в който ще ги усетя с небцето си, а езикът ми ще си играе с тях бавно, бавно, бавно... Топлината вече обхвана цялото ми същество. В този миг изкрещях на жена ми:
– Хайде, какво се мотаеш, ма! Фасулът увря! Слагай запръжката!
11