Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27052 вица, разпределени в 1804 под-страници.
Повечето жени имат добро сърце, но циците им пречат, мъжете да го видят.
10
Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения, се засилил и разбил вратата. От спалнята излиза жена му по халат и:
– Какво направи бе, идиот?! Разби вратата! Добре, че случайно има тук един дърводелец...
9
Седят двама евреи, разговарят:
- Изя, моята Сара иска с*кс всеки ден. Аз съм вече на години, не мога толкова...
- Авраме, преди много години те предупреждавах - не се жени за грозна жена! Никой няма да ти помогне...
32
Жена споделя на своя приятелка:
- Наистина е забавно. Съдът присъди и трите деца на съпруга ми, а нито едно от тях не е негово.
8
Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"? Разсъждава логически:
- Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моя квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж. В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка...
- Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето (учудено):
- От къде ме познаваш?
16
95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама.
Мадамата си прави сметка:
- Прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави с*кс, а и не може, натискам го първата брачна нощ – инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите.
Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява – на огромния си чл*н е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.
– Какви са тия работи? – пита младоженката с тревога.
– Две неща мразя на тоя свят – отговаря младоженеца.
– Женски викове и миризма на изгоряла гума!
19
Сама жена стои на бара. До нея сяда мъж. Той започва разговор:
- Впечатлен съм от дълбочината на погледа ви, тихото спокойствие, което излъчват очите ви, усещането за хармония, което виждам в лицето ви. Какво пиете?
- Диазепам от 10 милиграма...
12
Да посрещаш НГ в заведение си е нещо като да видиш как си с късмета.
- Къде ще ти е масата?
А) До входната врата - от там духа студ, ама следиш дали влизат хубави жени!
Б) До тази към терасата - и от там вее студ, но киризиш как невинно някои отиват на чист въздух и тайничко да се помлещят.
В) До входа към тоалетната - може и да не понамирисва, ама разбираш ролята на грима.
Г) До кухнята - подлагаш на изпитание обонянието си и ако има готина сервитьорка си зяпаш на воля.
Д) До дансинга - е, те там е веселбата, но си има риск някоя госпойца да ти се пльосне на масата.
Е) Маса до изкилифенчена компания от която разбираш, ако не гледаш ТВ кой кого свалял или не знам кво, а бе то светски работи, кой ти разбира.
Ж) До маса с готини и шавливи жени придружени от сюртуци - е, това си изпитание за нервите на жена ти и рано или късно ти излиза през носа.
З) Маса нейде никаде на която се чудиш докато си бъркаш в носа кога мамка му ще си ходим, че да видя кво става във ФЕЙСА.
3
Нощ...Бащата тъкмо се унесъл и чува гласчето на тригодишната си дъщеричка от нейната стая:
- Татееее?
- Кажи?
- А ти с две жени спал ли си?
Майката наострила слух.
Бащата сънено:
- Не... Не съм...
Дъщеричката:
- Добре... Идвам...
5
А във филма главният герой го съкратиха от работа, остана без жилище, жена му го напусна, накацаха го кредитори, но тъй като филма беше индийски, той се смля да пее и танцува и чак към края на филма лекинко се депресира...
11
- Жена, като ми се припие бира - да ме събудиш!
- Е аз откъде да знам кога ще ти се припие!?
- Ти само ме събуди...
10
Дегустаторът от винарската изба разбра, че има и грозни жени, чак когато се пенсионира...
6
ЧАЛГА
1. Име:
На най-върлите чалга фенове им е трудно да запомнят повече от едно име, затова Десислава Мартинова Николова, трябва да се превърне в просто „ДИДА“.
2. Теми:
Изневярата, предателството, несподелената любов, нещастието и превъзходството. Той ѝ е изневерил, но тя е по-добра от онази, с която ѝ е изневерил и затова сега ще го кара да страда, че е загубил най-доброто, което му се е случвало.
3. Текст:
Успешният чалга текст трябва съдържа много запомнящи се изречения, които да бъдат достойни за Фейсбук статуси. "Сбъркал с мен си ти, играч далеч не си.";
"Вече ще съм чужда, най-добрата ти изпусна.";
"Страдах много в любовта, но станах силна, независима жена."
П.П. Лей-лей е универсална фраза, която може да запълва всякакви дупки в текста.
4. Клипове:
Дрескодът трябва да е смесица между бельо на Виктория Сикрет и рокля на ромска булка, която после отива на абитуриентския си бал. Клипът се нуждае още от секси мъж на хоризонта, който е препоръчително да бъде поне бакалавър от НСА, да вдига минимум 150 от лежанка и да умее да гледа много лошо. Хубаво е поне 50% от снимките да са на забавен кадър.
13
Една жена хранела мъжа си само с боб - нямали пари за други продукти. Един ден гледа мъжа си в близката река, потопен до кръста, потен и зачервен от напъване.
- Какво правиш?
- Не мога повече боб. Иска ми се риба.
- А стръвта къде ти е?
- Аз не мисля да я ловя, мисля да я гърмя!
12
Жена идва на работа със синьо око. Неин колега забелязва и пита:
- Кой те подреди така?
- Мъжът ми!
- Мъжът ти? Аз мислех, че е в командировка.
- Ха! Той мислел! А аз бях сигурна.
16