Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27400 вица, разпределени в 1827 под-страници.
В едно затънтено руско село разлепили обява:
- Неделя 20:00 ч. лекция на тема "ВСИЧКИ ВИДОВЕ ЛЮБОВ", със много диапозитиви и нагледни материали.
Неделя 20 ч., салонът на читалището препълнен. Започва лекцията:
- Уважаеми слушатели, първият вид любов е любовта между мъж и жена...
- Диапозитиви, диапозитиви...
- Накрая, ако остане време, ще покажем диапозитиви. Вторият вид любов е любовта между мъж и мъж...
- Диапозитиви, диапозитиви...
- Накрая, ако остане време, ще покажем диапозитиви. Третият вид любов е любовта между жена и жена...
- Диапозитиви, диапозитиви...
- Накрая, ако остане време, ще покажем диапозитиви. Четвъртият и последен вид любов е любовта към родината. Сега ще ви покажа много диапозитиви...
5
Мъж се връща от командировка, а в кухнята седи як младеж.
Мъжът пита жена си:
- Този кой е?!?
- Ти подари ли ми за осми март кухненски комбайн?
- Да, подарих ти.
- Ами това е комбайнерът...
4
- Как се запозна с жена си?
- Бях в едно кафе и погледите ни се срещнаха случайно. Тя ми се усмихна и каза:
- "Ти си мой".
- А ти?
- Тогава пушех много. След две преки се задъхах и тя ме догони...
6
Практиката сочи, че на всеки мъж поне веднъж в живота му се случва да си изгуби ума по жена, и това е съвсем естествено. Освен когато няма какво да губи... Изводът е, че само умните мъже могат да се влюбват безпаметно.
3
В Тв шоу водещият задава въпрос на един от мъжете:
- Кога за последно правихте с*кс с жена си?
- В неделя.
- А къде?
Мъжът смутено:
- Амииии... в банята.
Влиза жена му в студиото и трябва да потвърди.
Водещият:
- Кога за последно правихте с*кс с мъжа си?
- В неделя.
- А къде?
Жената поглежда въпросително мъжа си, а той:
- Хайде, хайде казвай! Аз вече казах.
Тя се обръща към камерите и най-демонстративно казва:
- Ами в дупето...
14
Седят си двама грузинци, пийват си вино. Наблизо минава погребална церемония.
- Кой си е заминал? – пита единият.
- Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени…
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална процесия.
- А сега кой?
- Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целият си живот е бил.
- Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
- Сипвай!
16
Жена в полицията за опознаване.
- Тоз, десният, гадината, за ръцете ме държеше. А, те тоя от лево, мръсника му с мръсник, краката ми държеше. А, този в средата... браво, юнак.
9
Има два начина да се води спор с жена, но и двата не вършат работа.
7
Мъж се прибира в къщи.
Жената още от вратата го посреща с плакат:
- Аз, с теб не говоря!
Мъжът повдигнал уморено рамене и седнал пред телевизора да гледа мач. След няма и пет минути, жена му се тропва пред телевизора с нов плакат:
- А, знаеш ли защо?
11
Имаше една младичка и много красива жена в близката аптека, излязох ѝ с номера:
- Дайте ми 1 пакет презервативи, само да не са "Дюрекс" - те са ми къси.
Хвана се.
12
Отива жена при гинеколог.
- Докторе, препоръчайте ми някакво средство против забременяване. Ама 100% сигурно...
- Какво да ви препоръчам, има толкова начини, презервативи, таблетки, спирала, вагинални разпенващи се топчета, промивка с хладка вода и оцет, свещички, а след 40 г. въобще не е нужно и никакви мерки да вземате...
- Ама докторе, 100% ли са сигурни...
- Вижте, в края на краищата, оралният и аналният с*кс вече не се смятат за извращение...
10
С гола жена не се спори! Може да се облече и да си тръгне...
8
Жена звъни на мъжа си рано сутринта:
- Миличък, събуждам се аз, поглеждам в леглото, а теб те няма. Къде си мое съкровище?
- Аз съм си в къщи, в леглото, а ти къде си заспала, повлекана такава?
3
Жена отишла на пазар с мъжът си, за да си избере подарък за 8 март.
Гледала, гледала и казала:
- Ето тия прашки...
Мъжът казал:
- Скъпа знаеш, че не искам да носиш прашки!
- Ти може да не искаш, но другите искат...
5
Седи мъжът и гледа плувката във водата. Седи час, два... Внезапно в банята влиза жена му и виква:
- Добре де, добре! Върви за риба...
7