Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27128 вица, разпределени в 1809 под-страници.
Прибира се жената в къщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка:
- Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те...
Оставила бележката на масата, скрила се и зачакала...
Прибира се съпругът, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни:
- Скъпа, напуснах я тая мойта вещица, трябваше да го направя още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб...
Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му, разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и едвам сдържайки сълзите си прочела написаното:
- Виждаха ти се краката, отивам за хляб.
18
Никак не е гот да имаш млада жена, която често я боли главата... Но направо си е страшничко да имаш стара, която пращи от здраве...
8
Шефът на травматологията на Пирогов отива на работа и какво да види. От вратата, по целия коридор лежат мъже с различна степен на потрошеност на главите.Шашнал се доктора и пита един от първите:
- Какво е станало? Самолет, влак? Не е чувал за катастрофа.
Мъжът отговорил.
- Този, който е в кома, кръшнал на жена си. И тоя идиот да вземе, че да се скрие на нашето партийно събрание...
10
Знаете ли, че брадатите мъже изневеряват на половинките си значително по-често, отколкото брадатите жени?
10
А едно време какви жени имаше, какви сарми въртяха, какви баници, а сега поканят те на вечеря, отиваш, а те седнали на празната маса, само по чорапи, с едни такива изгарящи очи и ти говорят:
- Изяж ме! Изяж ме!
Канибализъм, разбираш ли някакъв.
5
- Неврозата, която жена ви има, не е никак опасна. С такова заболяване хората живеят с години...
- А аз, докторе, а аз?!
6
Корабът потъва. Всички пътници са се скупчили пред спасителните лодки и един по един се качват в тях. Забързан мъж разбутва хората и се опитва да се качи в една от спасителните лодки. Човек от екипажа го спира и му казва:
- Господине! Къде се тикате?!! На кораба има още жени!
- Ай сиктир, бе! Корабът потъва и не ми е до с*кс сега!
5
- Какво обикаляш целия офис така нервно? Стига си ходил от прозорец до прозорец!
- Гледай как вали, а жена ми излезе без чадър!
- Е, голяма работа... ще влезе на сухо в някой мол...
- Е да де, аз от това съм нервен...
5
Млад ерген решил да се жени, но приятелите му го посъветвали да си намери жена от село, тъй като градските били много развратни. Тръгнал да обикаля из селата, но не си харесал жена. Пообиколил доста села в околията и накрая, в едно затънтено село, видял една хубавица и решил да я изпита. Заговорил я за туй, онуй и приказката им потръгнала. Момата била прилично облечена, сговорчива и се държала прилично. Момъкът я попитал:
- Ти на колко си години?
- На 20.
- А гадже имаш ли си? Полов живот водите ли?
- МММММ... Какъв живот? - облещила се девойката.
- С*кс. - уточнил младежът.
- ААА, аз това нито го знам какво е, нито го водя.
- Ами, да те взема за моя невеста в града, ще си живеем заедно, ще водим полов живот, ще си народим деца!
- Ами, добре, съгласна съм.
Младежът, изгарящ от щастие, качил момата в колата и потеглили. На излизане от селото млад мъж орял нивата си в близост до пътя. Младата булка накарала годеника си да спре, излязла от колата и се провикнала силно:
- Тодореее, не ма търсете повече за кърска е*ан. Писна ми! Отивам в града да водя полов живот! Кажи и на другите от селоооо!
6
Мъж отива при с*ксолог:
- Вижте, имам проблем не мога да удовлетворя нито една жена.
- Разкажете по-подробно, как започвате?
- Отначало лягаме с момичето на кревата.
- Правилно.
- След това свалям дрехите ѝ и започвам да я целувам.
- Правилно постъпвате.
- След това и вкарвам половин сантиметър, за да я раздразня!
- А така, а така! Чудесно!!!
- След това още половин сантиметър!
- ВърхъТ си! И къде е проблемът?
- А накрая ѝ натепвам и останалия половин сантиметър!
7
Прибира се мъж мъртво пиян. Жена му го посреща със страшен скандал.
- Добре, де! Добре! - маха с ръка уморен мъжа.
- Ще спя на балкона. Стига си пилила!
Излиза на балкона. След малко чука по стъклото…
- Скъпа, дай поне едно одеяло и някаква постелка. Няма да спя на цимента.
Жената го съжалила и му изнесла одеяло и постелка.
След още десет минути пак чука. Жената:
- Пияницо, престани! Нито аз, нито децата можем да спим от теб!
- Моля те, подай ми четката за дрехи!
Подава му я. Започва да я гризе любопитство:
- Защо ти е тази четка, бе?
- Да си сложа ръката на нея, иначе няма заспиване!
5
Двама пътешественика из джунглите на Амазонка, гледат как някакъв местен бута към водопада, жена с камъни на врата:
– Гледам, тук разводите са улеснени максимално…
10
С*ксът е стресиращо занимание: Първо се криеш от родителите си... После от невръстните си деца... А накрая и от собствената си жена.
22
- Ало, обаждаме се от автосервиза. Жена ви дойде да остави колата за ремонт, но ние не знаем, кой ще...
- Ясно, за колата ще платя аз.
- Не за това се безпокоим. Искаме да знаем, кой ще плати за ремонта на сервиза?
9
Моля тези жени от Индонезия дето ми пишат да спрат, защото нищо не им разбирам!
5