Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27398 вица, разпределени в 1827 под-страници.
За мен всяка жена, която пристига с карета, е принцеса. Желателно е каретата да са със свински пържоли и картофи за гарнитура!
4
- Кога една жена получава повече обаждания, отколкото на рожденият си ден?
- Когато си смени статус на "single."
6
От всичко най мразя мъж дето не гледа мач, а седи сред жени и слухти. Бе вземи си бира, иди за риба. Като не можеш и туй-вземи изчисти джамовете...
5
Ранно утро. Будилникът звъни, съпругът сбутва леко жена си с лакът:
- Миличкоооо, ще вземеш ли да ми направиш... уф, онова, как му се викаше...
Пет минути по-късно:
- Ооооо, мила, златна си ми ти! Майната му на капучиното.
11
Пациент се оплаква от болки в стомаха.
- Какво ядохте снощи?
- Телешко с грах.
- Грахът много ли беше?
- Сто осемдесет и две зърна.
- Но откъде знаете с такава точност?
- А вие, какво мислите, че правя, докато жена ми не спира да говори?
10
Двама приятели си говорели:
- Какви хора има на света! Какви шофьори! Ще те изпръскат без да искат, ще спрат и ще ти се извинят. После ще ти поканят у тях на гости да пренощуваш. Ще ти изперат дрехите и ще ти сложат масата да хапнете и да пийнете, а на сутринта ще ти изгладят дрехите, ще те облекат и ще те закарат до вас...Какви шофьори има само, ей...
- Това на кого се е случило? На теб ли?
- Не, на жена ми...
12
Еволюция на мъжката сексуалност от 10 до 80 години...
10 г. Нещо му се иска, но какво - не разбира.
12 г. Иска да си поиграе с...
14 г. Иска каквото и да е момиче.
16 г. Иска точно тази, защото тя дава на всички.
18 г. Иска всички... да опита по веднъж!
20 г. Иска точно това момиче, защото тя не дава на никой.
25 г. Иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички!
30 г. Иска онази жена, защото е чужда.
35 г. Иска всички жени, освен своята.
40 г. Иска ето това 16 годишно глупаче.
45 г. Иска еднооката съседка - тя едва ли ще откаже.
50 г. Никоя не иска, омръзнали са му... но трябва!
55 г. Иска някоя да си поиграе с...?
60 г. Иска каквато и да е жена, но вече много-много не може.
65 г. Дава си вид, че все още нещо му се иска.
70 г. Слава богу, вече не трябва да си дава вид.
75 г. Помни, как му се е искала онази жена...
80 г. Помни, че нещо му се е искало, ама какво - не помни...
7
Мъже!!! Никога не отказвайте пиенето! В момента в който жена ви ви види трезвен, ще се захване с другите ви кусури...
5
– Мила, а знаеш ли какво е казал Бог на красивите жени когато ги е създал?
– Не!
– Ми откъде ще знаеш...
9
Журналист пита арабски шейх:
- Колко жени имате?
- 26!
- Това не ви ли причинява някакви трудности?
- Трудната част е чакането всичките 26 да си легнат, за да си пусна п*рното.
14
Млада красива жена се качва в такси. Таксиджията се опитва да завърже разговор:
- Ами вие мадам, от какво се прехранвате?
- Практикувам френска любов! - с достойнство казала дамата.
- Ауу, ясно - лапате патки! - ухилил се шофьорът.
- Неее практикувам френска любов!
- Тъй де, то същото, няма разлика - все лапане на патки!
Накрая момичето не издържало:
- Слушай бе, ти колко изкарваш на месец?
- Ами 200-300 лв. - отвърнал бакшишът.
- А аз 2-3 000 евро. Ето, видя ли разликата? АЗ ПРАКТИКУВАМ ФРЕНСКА ЛЮБОВ, А ТИ ЛАПАШ Патки!
8
Вкисната жена, която се има за умна, защото е грозна се нарича феминистка.
19
- Цецке, искам с*кс с две жени!
- Недей така бе, Рангеле! Така ше се изложиш двойно...
11
Двама приятели разговарят:
- Жена ми е станала много широка, кажи ми какво да правя?
- Ще вземеш едно лимонче и ще натъркаш мястото и то ще се свие.
След една седмица пак се срещат:
- Какво стана бе? Лимончето свърши ли работа?
Другият отговаря:
- Цудо, цудо...
8
Мъж и жена пазаруват цяла сутрин, излизат от мола, и виждат, че колата им я няма. Отиват в полицията и 2 часа дават показания. Детективите ги превозват обратно до мола за да огледат мястото. За голяма изненада, откриват колата на същото място, както и плик с бележка и два билета за джаз концерт на стъклото:
- Хиляди извинения! Жена ми раждаше, трябваше ми спешно кола! Оставям ви два билета за концерт тази вечер. Дано с това да ми простите за неудобството!
Мъжът и жената направо са просълзени и доверието им в хората се завръща. Решават да използват билетите и да отпразнуват хубавата новина. Вечерта, след концерта, се връщат доволни и щастливи… само за да видят, че къщата им е обрана до шушка, а колата пак открадната. На масичката за кафе е оставена бележка:
- Осигурявам колежа на новороденото... Имам два билета за събота… ама сигурно не ви е до балет, нали?!?
7