Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27128 вица, разпределени в 1809 под-страници.
Красивата жена радва мъжкия поглед, а грозната - женския.
22
Мутра влиза и обира банка. Пита Свидетел:
– Ти видя ли нещо?
– Да аз всичко видях! - отговаря свидетелят.
Мутрата обръща пистолета и БАМ в челото.
Пита следващият:
– Ти видя ли нещо?
– Аз не, но ЖЕНА МИ видя всичко!
25
Жена поканила любовника си вкъщи. Докато той чакал в леглото, тя влязла в банята да се изкъпе. Внезапно се връща съпругът и вижда чужд мъж в леглото. Заповядал му да си мълчи и се скрил в гардероба. Излизайки от банята, жената се протегнала и казала:
- Ах, както съм се изкъпала и както съм се изпишкала...
- А като отвориш гардероба как ще се наакаш! - казал любовникът...
8
Една позната ме пита:
- Защо, ако една жена спи с 50 мъже е к*рва, а ако един мъж спи с 50 жени - никога не съм аз?
5
Какво е нужно на жена, за да скапе лаптоп за една минута?
1. Лаптоп...
2. Една минута...
15
Мъжете в санаториума бяха малко... затова много жени си тръгнаха не излекувани!
10
Защо една жена плаче? 10% мъка. 10% щастие. 80%, "много добре знаеш защо"...
8
Арабин и камила в пустинята! Три месеца преход! Арабина решава да опъне камилата! Нисък е! Прави купчина от пясък и таман да и го сложи и тя прави крачка напред! И така 190 км, но арабина е толкова възбуден от близостта на камилската п*тка, че не може да спре! Изведнъж вижда насред пустинята, на кола на мъченията, туарегите вързали невероятно красива жена и я оставили да умре в жертва на боговете!
- Моля те отвържи ме! - простенва тя.
- И ще направя всичко което искаш за теб! Всичко цял живот!
Той я отвързва и с най-щастливата усмивка и изкрещява:
- Дръж малко ш*баната камила!
6
- Съдейки по начина, по който лъскаш лампата, първото ти желание е жена, нали?!? - казал духът на Аладин...
10
Имайки предвид нарастващият брой жени зад волана, скоро се очаква на Околовръстното да се навъртат мъже...
7
Женската логика:
- Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие?" Разсъждава логически. Тази маршрутка е експресна. Ако до сега не е слязла, значи отива в моят квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж. В нашият квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка.
- Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето (учудено):
- От къде ме познавате?
12
Миналия уикенд ходихме на село, брахме сливи. Както не видели сливи - малко се поувлякохме и набрахме цяла касетка - 32 килограма. Отначало мислехме да дадем половината на комшиите, обаче аз се възпротивих и казах:
- Не ги давам!
В общи линии, огледахме се и пресметнахме. Излезе, че ако всеки от нас – аз, жена ми и бабата – яде по 15 сливи на ден, то до края на месеца ще ги изядем. Вече втора седмица сме на сливова диета. Бабата след първите три дни се предаде, та се наложи нейната порция да си я разделим с жената. Нищо лошо по принцип, но се оказа, че сливите в такова количество имат неочакван ефект върху организма. А бе, не точно неочакван... Просто тоалетната понякога е заета. А бе, не точно понякога... Постоянно. Направо казанчето с водата не успява да се напълни. С жена ми общуваме единствено през вратата. Когато тя е тук, аз съм там, когато тя е там, аз съм тук. Бабата засега не я пускаме там – не ѝ трябва чак пък толкова. Сутрин се налага да пътувам за работа по-бързо от обичайното. Вчера за малко да ме глобят за превишена скорост. Размина ми се! Дългите съвещания засега ги пропускам. Във фитнеса временно не ходя – старая се да не се напъвам излишно. Знаеш ли какво може да стане... Обличам се топло, за да не би, не дай си боже, да кихна. За сметка на това походката ми сега е бърза, решителна, винаги съм стегнат и съсредоточен. С хора общувам малко и по правило – от прилично разстояние. Шефът ме пуска да си ходя в къщи по-рано. У дома всичко върви по-добре отработена схема:
- пристигам, целувам жената, гоня баба от тоалетната и сядам.
- излизам, вечерям (сливи, разбира се), целувам бабата, гоня жената от тоалетната и сядам. Навън излизаме малко. Стараем се да не се отдалечаваме много от вкъщи. Кой го знае, хм... Топли ме мисълта, че останаха още само някакви си две кила. Това е всичко, извинете, налага ми се да тръгвам.
12
Попитаха сто жени... и настана такава врява, че нищо не се разбра.
20
- Защо няма жени водолази?
- Защото не могат да мрънкат под водата.
10
Обикновените жени раждат, а жените от хайлайфа даряват мъжа до себе си с дете.
15