Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27197 вица, разпределени в 1814 под-страници.
Програма на пернишките дискотеки:
Понеделник: Латинопарти - бой с ножове;
Вторник: БГ парти - стрелба с пистолети;
Сряда: Lady's Night - масово сбиване заради жена;
Четвъртък: Ретро парти - бой със столове и бутилки;
Петък: Детско парти - млатене сред децата;
Събота: Рейв парти: стрелба с картечница;
Неделя: Метъл парти - бой с боксове и винкели!
10
От всичко, което казвате на една жена, тя чува само това, което иска да чуе. Даже и да не сте го казали.
9
Само истинска жена може да си измие главата, без да си маха грима.
6
Петгодишно момченце, на въпроса "Какъв искаш да станеш, когато пораснеш?", отговаряло честно:
- "Ерген, като чичо Гошо".
Мнозина се учудвали. Но най-много от всички се учудвала на чичо Гошо жена му...
21
Един мъж се прибира в тях и гледа един чука жена му:
– Ти кво правиш бе?
– Слушам музика!
Решил и той да пробва. Легнал на гърдите на жена си и слуша, ама нищо не се чува и пита:
– Защо нищо не се чува?
– Ами като не си вкарал жака,как ще чуваш!
6
Тъща и зет стоят на масата, жена му се щура в кухнята. Зетя реже луканка, хапва си, пийва червено вино, гледа мач... тъщата преглъща няколко пъти и боязливо пита:
- Зетко, ще ми отрежеш ли едно парче?
- Да, разбира се, колко дебело да е?
- Колкото сърце ти даде...
- Ееее... толкова тънко не мога!
10
Преди 20 г. толкова силно прегръщах жена си, беше ме страх да не я удуша! Сега толкова искам да я удуша, че ме е страх да я прегърна!
12
Мишо, легнал удобно в леглото с ръце зад врата, гледа как жена му си слага капки в очите. Две капки в лявото око, две капки в дясното и неочаквано - две капки между краката.
- Това пък защо?- недоумява той.
- Ми, щото и тя, горката, отдавна нищо не е виждала!
10
Мъж се прибира в 4 часа сутринта. Жена му го посреща и започва да крещи:
– Къде беше бе, кретен, мръсник, съвсем си загубил чувството си за приличие….
Мъжът:
– Млъквай, ма! Аз съм волна птичка, когато искам – тогава ще си идвам.
След няколко дни жената се прибира в 7 часа сутринта.
Мъжът:
– К*рва с к*рва такава, къде скиториш, ма, съвсем си го ударила през просото.
Жената:
– Ти си волна птичка, когато искаш – тогава си идваш, а аз не съм волна птичка, когато ме пуснат – тогава се прибирам!
7
Мъж се е изпънал на дивана и гледа телевизия. През това време, жена му чисти из къщи. По някое време той става и отива при нея:
- Скъпа, стана ми неудобно. Не мога да те гледам, как се мъчиш. Ще взема да поизлезна малко навън...
10
Мъж се връща от риболов и гордо подава на жена си един голям шаран. Жената го гледа накриво и недоверчиво пита:
- А какво е това картонче с цифрите, привързано към опашката?
- Ааааа, записах си в колко часа съм го хванал!
14
Семейство нудисти на почивка на Хаваите. Мъжът толкова обичал жена си, че си татуирал името ѝ на члена си - "Wendy". На плажа гледа, върви един хаваец нудист и... на члена му също пише "Wendy".
- А! И твоята жена ли се казва Wendy?
- Не бе, сега ми е спаднал. Иначе пише: "Welcome to Hawaii. Have a nice day!"
9
На мъжете с малки членове им се падат жени с малки гърди, за да могат взаимно да се обиждат след с*кса!
9
Ако както казват някои мъже, по-важни са интелекта и душата в една жена, отколкото външният вид, ще си сложа дипломата за профилна снимка!!!
8
Жена разхожда дакел, който е облечен с плетен пуловер. Към тях се затичва огромна овчарка и започва да души дакелчето. Жената подвиква към стопанина:
- Мъжка ли е овчарката? Че моят си пада голям интригант!
Стопанинът:
- Нищо чудно! С тоя гейски пуловер...
10