Една възрастна мома повикала нотариуса, за да състави завещанието си.
Нотариуса:
- Какво искате да завещаете?
- Имам 40000$ на сметка!
- И как бихте искали да ги разпределите?
- Разбирате ли, цял живот съм живяла сама, почти не съм излизала от вкъщи, и затова бих искала, погребението ми да се помни дълго от всички. Искам да завещая 35 хиляди за погребението си.
- За 35 хиляди може да се организира доста сносно погребение! А какво ще правите с останалите пет хиляди?
- Разбирате ли, никога не съм имала мъж... Затова искам за пет хиляди да намеря някой мъж, който да ми даде малко любов!
Нотариуса оформил цялата документация и казал, че ще се опита да намери такъв плейбой. Като се върнал у дома, разказал всичко на жена си. Тя му казала, че за 5 бона сама ще го закара до тази жена и няма да счита това за измяна. И на сутринта тя закарала мъжа си до дома на възрастната госпожица и останала да го чака в колата. Минал час, два, а мъжа не се появявал. Тогава жената на нотариуса започнала да свири с клаксона. Отгоре се отворил прозореца, показал се нотариуса и казал:
- Скъпа, вземи ме утре сутринта. Тя реши да бъде погребана за сметка на общината...!

Добавен преди 6 години 16

Тежка форма на махмурлук - когато тръгнеш да изхвърляш боклука на втората си жена... па се прибереш с празната кофа при първата.

Добавен преди 6 години 14

Мъж отседнал в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решил веднага да го използва и да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно обърква адреса и без да осъзнава грешката си, изпраща писмото. В същото време някъде в Чикаго вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да провери електронната си поща за съболезнователни писма от близки и познати. След като прочита първото писмо пада с вик в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода и хвърля поглед на екрана, на който пише:
До: Моята любяща съпруга.
Тема: Пристигнах!
Дата: Днес
...Знам, че ще се изненадаш. Току-що пристигнах и отседнах. И тук имат компютри и можеш да изпращащ писма. Виждам, че всичко е приготвено за твоето пристигане утре.
Нямам търпение да се видим!
Надявам се и твоето пътуване да е безпроблемно като моето.
Послепис: Адски е горещо тук долу.

Добавен преди 6 години 17

Хубави рога може да ти сложи само хубава жена... Другото си е говедовъдство!

Добавен преди 6 години 15

Според статистиката:
10% от жените са правили с*кс с непознат, когото са срещнали преди по-малко от час.
20% от жените са правили с*кс на неочаквани места.
36% от жените обичат да се разхождат голи.
45% от жените обичат тъмни мъже със сини очи.
46% от жените са пробвали анален с*кс.
70% от жените предпочитат да правят с*кс сутрин.
80% от жените не са правили с*кс с друга жена.
90% от жените искат да правят с*кс в гора.
99% от жените никога не са правили с*кс в офиса.
Какъв е изводът? От гледна точка на статистиката е много по-вероятно да правиш анален с*кс с гола непозната, която си срещнал да се разхожда рано сутринта в някоя гора, отколкото какъвто и да било с*кс в края на работния ден в офиса. В такъв случай, защо висиш до толкова късно в офиса, така или иначе от това нищо добро няма да излезе?

Добавен преди 6 години 12

Две жени отишли при цар Соломон и довели със себе си един младеж.
- Този младеж обеща да се ожени за моята дъщеря! - казала едната.
- Не! Съгласи се да се ожени за моята дъщеря! - викнала другата.
Започнали да се карат, а цар Соломон помолил за тишина.
- Донесете ми най-големия меч! Трябва да го разделим на две. Всяка от вас ще получи половината!
- Звучи прилично! - казала първата жена.
Другата:
- О, господарю, моля, не проливай невинна кръв. Нека го вземат другата жена.
Мъдрият Соломон без да се забави и миг:
- Младежът трябва да се ожени за дъщерята на първата жена!
- Но тя искаше да го разцепипите на две! - викнали от обкръжението на царя.
- Точно затова е ясно - казал мъдрият цар Соломон - че това е истинската тъща.

Добавен преди 6 години 8

Жена със смъртна присъда. Пазачът я пита:
- Какво искаш да е последното ти ядене?
- Амиии, не знам, на теб какво ти се яде?

Добавен преди 6 години 14

Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа - в тъмното мъжът отворил хладилника и говори на светлината отвътре:
- Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
- Такси, карай към Слънчев бряг! - продължава да настоява пред хладилника мъжът ѝ.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж, ни хладилник!
- Егати! - възкликва тя. - Кандърдисал го е!

Добавен преди 6 години 18

Да откраднеш жена е глупост, а да откраднеш кола е престъпление против собствеността...

Добавен преди 6 години 3

Жена отива при доктора и му казва:
- Докторе, като си свалям сутиена и гърдите ми се повдигат!
- Хммм, странно! Свалете сутиена да видя.
Жената свалила сутиена и гърдите и се повдигнали.
- Каква е диагнозата?
- Такааа, за сега мога да ви кажа само, че заболяването е заразно...

Добавен преди 6 години 9

Аз съм на 48. Юрист съм с 25 годишен стаж. И досега не мога да намеря аргументи когато споря с жена си.

Добавен преди 6 години 7

- Жена ми най-после ме нави и от вчера почнахме ремонта...
- И с какво започнахте?
- Е, как с какво?! С псувните, естествено...

Добавен преди 6 години 7

Авторът на книгата "Как да НЕ станеш мъж под чехъл" не успял да отиде на презентацията на книгата си. Жена му не го пуснала.

Добавен преди 6 години 12

Мъж и жена се карат дали да гледат мач или турски сериал.
- МАЧ!
- СЕРИАЛ!
- МАЧ!
- СЕРИАЛ!
- МАЧ!
- СЕРИАЛ!
- С*КС! - казал мъжът.
Жената:
- Че какво му е на мача?

Добавен преди 6 години 25

Мъж казва на жена си:
- Скъпа, поканих приятеля ми Ники на вечеря.
- Ти си откачил! Къщата е потънала в мръсотия, децата - сополиви, имам пране и гладене за целия китайски народ, хладилника празен, а ти каниш гости?!?!
- Тъй де, нека види. Той ми е най-добрият приятел, а напоследък почна нещо много често да говори за женитба.

Добавен преди 6 години 8