Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27129 вица, разпределени в 1809 под-страници.
В кръчма в провинцията влиза мъж. Дрехите му са маркови - вярно, малко поизносени. Избира си маса. Сяда. Вика келнера:
- Риба имате ли?
- Шаран, треска, пастърва...
- Не, аз искам скумрия - позастояла и вмирисана, ако може...
- Добре, ще вземем от бакалията.
Мъжът казва замислено:
- Трябва да се приготви по специална рецепта...
- Каква рецепта?
- Моля ви, не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте!
- ???
- И с повечко сол, но само от едната страна! А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска! Да! И трябва да се пържи без масло, просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее!
Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:
- И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин - просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте "Яж, куче проклето!"
Келнерът само повдига рамене и изпълнява всичко, точно както му нареждат...
Разчувстван, клиентът със сълзи на очи му дава двеста лева бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:
- Трети месец съм в командировка бе, затъжих се за жена си, много ми липсва!
19
Жена ми се казва Мария, но реагира само на името "купя!"
8
Докторът към Вуте:
- Мога да удължа живота ти с 15 години, ако само се откажеш от жени, пиене и песни.
- Дай да се спазарим за 5 и е*ал съм ти и песните...
7
Възрастна бабичка на смъртното си легло пита дядото:
- Ти, говедо такова, колко пъти си ми изневерил?
- Само 2 пъти! - отговаря дядото.
- Мръсник, простак, говедо, нещастник...
И бабата починала. След 2 години починал и дядото. Когато отишъл на небето, видял Свети Петър до една въртележка. Дядото попитал светеца каква е тази въртележка и Св. Петър му отвърнал, че колкото пъти си изневерил на жена си толкова години се въртиш. Съгласил се дядото и седнал в една количка. По едно време попитал:
- А бе, Свети Петре, това отпред да не е жена ми?
А Светеца му отговорил:
- А мани я тая, има да се върти още 10 години.
5
На мъжа му се пийва ракия. Тръгва към хладилника да извади бутилката, но жена му го разубеждава:
- Остави шишето на мира, току виж някой ни дошъл на гости и тогава с какво ще го почерпя?
Мъжът се съгласява. През нощта жената проявява желание за любов, а той на свой ред ѝ казва:
- Остави го на мира, току виж някоя ми дошла на гости и тогава...
11
Двама старци си говорят, единият:
- Жена ми вече не ме ядосва!
- И откога така?
- Утре ще станат 40 дни.
11
По краката можеш да разбереш, колко една жена те харесва. Ако са зад ушите ти, тя много, много те харесва.
11
- Жена,защо аз все последен научавам всичко в тази къща?
- Не викай, ще събудиш детето.
- Какво дете?
19
С*ксът с любима жена е подобен на удоволствието от отпиването на глътка вино рядка колекция. С*ксът със случайна позната е като да се напиеш с евтина ракия. Мъжете прекрасно разбират това, но пият, гадовете, всичко пият.
14
Ако един мъж те обича, винаги ще трие чатовете с другите жени.
9
- Искам да се срещам с дъщеря Ви!
- А с жена ми говорихте ли?
- Да! Тя е съгласна, но дъщеря Ви ми харесва повече!
23
Жена, която казва, че обича децата повече от мъжа си, лъже! Децата може да ги остави цял ден с комшийката, а мъжа и за 5 мин. не ще!
20
Най-страшната магнитна буря се разрази, когато подарих на жена си, по повод 20-годишнината от брачният ни живот, магнит за хладилника!
12
- Убили сте жена си, а не любовника! Защо?
- Г-н съдия, по-практично бе да стрелям по нея, отколкото всеки ден по различен мъж!
14
Не забравяйте, че докато сте с любовницата си, мястото до жена Ви е вакантно!
8