Мъж и жена на разходка: - Виж какви...
Мъж и жена на разходка:
- Виж какви красиви листа! Всякакви цветове и украски! О, толкова е красиво!
Мъжът:
- Кое, шумата ли?
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Келнер, донесете ми, моля един братенхатербротенкастенбургер с горчица.
- Извинете, братенхатербротенкастенбургер - с какво?
18
- Какво е феминистка?
- Жена, която няма полов живот но твърди, че тя самата така е решила.
16
9. 00 часа.
- Къде си мило?
- В Лидъл.
- Ти, май ме излъга за годините си?
11
Далай Лама казва на ученика си:
- Ти, разбираш ли, че в действителност: ти не съществуваш?
Ученикът:
- Вие, сега... това на кого го казвате?
21
Между пенсионери на пейката в парка:
- Наборее, наборе, как си... чукаш ли?
- Кат няма ток - чукам, наборе. Кат има ток - звъня.
14
- Какво не обичаш да правят жените в леглото?
- Да хъркат.
- Не бе, по време на с*кс.
- Особено по време на с*кс!
20
- Какво искате да си татуирате?
- Не знам.
- Трябва да е нещо, което ще ви харесва цял живот.
- Значи кюфтета с пържени картофи.
14
- Стига с твойте простотии, бе! Хайде да говорим за нещо хубаво!
- Добре. Имаш ли глисти?
- Нямам.
- Ами ето, това е хубаво...
12
- Скъпа, снощи в хладилника имаше четири парчета торта, а днес е само едно?
- Ооо, извинявай, в тъмното не съм го видяла!
12
В малко ресторантче се появил надпис: "Имаме ново ръководство".
Редовен клиент пита бармана:
- Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!
- Така е, но вчера той се ожени.
14
Мъж избира сутиен за жена си. Продавачката:
- Какви са гърдите и? Като пъпеши, круши или ябълки?
- Ами, като ушите на кокершпаньол.
18
- Брат, жена ти днес е много мълчалива?
- Помоли ме да и подам червилото, а аз чух лепилото!
19
- Как можа да направиш толкова много глупости само за един ден?
- Ми... станах по-рано...
19
- Експерти казват, че живеем по-добре.
- Но хората смятат, че живеем по-лошо.
- Да, ама хората не са експерти.
11
- Пич, татуираш ли змии?
- Всичко татуирам...
- Щото моята си е харесала някакъв татус за рамото...
15