Вицове за жени
Сарказъм, шеги и смях за сметка на слабия пол. Хубави и грозни, лоши и добри, умни и глупави - това са част от определенията за хумора с жените и техните мъже, любовници, ухажори и свалячи.
В тази категория има 27395 вица, разпределени в 1827 под-страници.
Мъж е на преглед при с*ксолог:
- Докторе, жена ми има много странна реакция при оргазъм…
- Не се притеснявайте, много жени в такъв момент крещят, стенат, драскат, някой даже се мятат…
- Аз точно за това докторе, моята просто преглъща и ме гледа някак си с обида…
15
Две овчарчета седят на сянка и си говорят:
- Ти таковал ли си жена?
- Да.
- И как е?
- Същото.
12
Обир в банка:
- Дайте парите и лягайте на пода.
Жена се обажда:
- Да вдигаме ли крака?
7
След с*кс мъжът става и започва да се облича:
- Ще тръгвам, обещах на жена ми днес да се прибера рано.
- Разбира се, скъпи, върви... Спри, гад! Аз съм жена ти!
12
Eлена, вчера лайкнах пет твои снимки! Днес жена ми каза, да вървя при теб. Ти къде живееш?
8
При гинеколога отишла жена и попитала:
- Докторе, защо така, когато правя с*кс, винаги плача?
- Как така, бе? - запитал докторът.
- Ами... проверете и ще видите...
Започнал я докторът. Работил, работил... оная доволно си пъшка, но не плаче. Свършил той и рекъл:
- Ето, че не плачеш, защо лъжеш?
А тя рекла:
- Не спирай, ще видиш...
Продължил здраво докторът втори път, трети път, накрая рекъл:
- Повече не мога...
А жената рекла със сълзи в очите:
- Ей, така като ми кажааааааат...
15
Жена ми се отнася с мен като с Бог... С други думи, почти забравя, че съществувам, докато не се нуждае от нещо.
21
Само жена може да изчерпа неограничените минути по телефона...
24
Има нещо общо между жена на метла и на електрически скутер!
13
ОБЯВА:
- Търся да се запозная с жена, чийто бюст осигурява социална дистанция!
31
Жена ядосана към мъжа си:
- Долен пияница, пиянде!
Мъжът:
- Правя с*кс 10 пъти в седмицата, а пия по три пъти. Защо не ми викаш Е*ач?
- Защото с*ксът ти трае 30 минути в седмицата, а пиенето 30 часа!
5
Мъж попадал на остров населен само от жени. Жените веднага го осъдили на смърт. Питали го:
- Какво ти е последното желание?
- Да ме убие най- грозната!
Дали е жив?
27
Жена отива на шивач.
- Майсторе, искам да ми ушиеш дълга официална рокля, но да бъде по мене, да се вижда стройната ми фигура.
- Добре госпожа. След три дни заповядай на проба.
Минали три дни и жената пристигнала за пробата. Облякла роклята. Всичко било супер, само дето едвам пристъпвала.
- Майсторе, да вземеш да ми направиш една цепка отдясно. Хем по - лесно ще вървя, хем ще ми се вижда дясното прасенце.
- Става. Ела утре на проба.
На другия ден жената отишла, облякла роклята разходила се и казала.
- Браво майсторе, идеално. Сега вървя по - лесно и ми се вижда дясното прасенце. Майсторе, ти що не вземеш да ми направиш и от ляво една цепка, да ми се вижда и лявото прасенце?
- Госпожо, аз що не взема да ти направя и отпред една цепка че да ти се види и кочината!
12
Семейство на средна възраст лежи на плажа. Покрай тях минава хубавица по монокини. Мъжът упорито продължава да чете вестник. Жена му го измерва продължително с поглед и процежда:
- Лицемер!
19
Прибира се един мъж вкъщи, а там жена му с любовник в леглото.
- Ако имах нож щях да те заколя, ако имах пистолет щях да те застрелям!
- Имаш рога, намушкай ме!
15